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感覺自己好像喜歡上一個人，但又不是的感覺，我之前有個從小到大一起長大的哥哥，他比我大十歲的,以前他曾試過觸摸我,剛開始我是害怕的，后來也沒人告訴我該怎么做，我也不敢告訴別人，后來他要了我，現在我不知道自己是不是喜歡他，他有老婆孩子了,我有時候覺得自己不喜歡他，有時候又覺得自己喜歡他，這是為什么？我感覺自己很壓抑！

女 我要怎么樣才能好受一點兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學習。可是現在很長一段時間處于頹廢狀態，什么事情也不想做，不想學習，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯，害怕自己會說錯話，不會的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時候覺得自己時刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時候我想通過網絡上和不認識的人交談，說出我內心的想法，可又會覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應該沒有人會傾聽我的內心。有時候我會告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會出現，告訴自己要大膽一點兒，勇敢一點。不要害怕，努力做自己愛做的，堅持下去。可有時候還是會忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強。不明白活著到底為了什么，因為父母為我們付出了，所以我們要好好活著回報她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。

女 活著是為了什么？為什么家長總愿意以他們自己的角度看孩子？為什么孩子就一定什么都不知道？為什么我要活在如此大的壓力之下？為什么我不能做自己喜歡的事？為什么他們要把我變得和他們一樣沒用？我為什么不能以自己的方式成長？為什么有時候我自己都搞不懂自己卻把別人看得太清？

女,我是一個女孩，自幼只有父親，母親很早離去，從小到大，那份母親的愛都得不到的我因為不愿意與父親溝通慢慢叛逆，其實我從小很軟弱，很貪生怕死，因為父親打罵過度導致我害怕而離家出走，從離開到現在已經有三年了，雖然現在每天開始聯系。從我離開家以前，我加了一位QQ好友，跟他很聊得來，后來離開家沒有錢，還是他幫我的，他絲毫對我沒有半點不信任，就這樣我開始在外面奮斗，慢慢的我們開始互相喜歡，我去了他的城市，和他在一起，他在他叔叔的公司上班，那時候他還住公司宿舍，我和他一起住，后來被他叔叔發現，要求給我飛機票讓我離開他侄子，我拒絕了，后來我們在外面租房子住，他叔叔想送他回家，因為那時候我們正干柴烈火的相愛著，他和我去了我的老家，在那邊我住在了爺爺家。每天我都去按時上班，他在家里，每天悶悶不樂，也不知道為什么，后來他給他姑姑打電話每次都會聊很久，他姑姑讓我倆去了杭州，那時候他開始和別的女孩子出去玩，不理我，不管我，后來直到我真的接受不了我說了出來，可是他頭也不回的離開了，我沒有辦法接受，回到了老家，結果那幾天惡心嘔吐一陣襲來，我開始懷疑自己，去了醫院發現自己懷孕了！我那是情急之下給他打電話，他卻毫不猶豫的說打掉吧。我知道那時候我們就不會有和好的可能。我做了流產，過了沒有一年，他說他想我了，我們在上海碰面，和他聊了好多。我們又在一起，但是感情遠遠沒有以前那么好，就像紙一戳就破的那種，再一次我又有了他的身孕，我開始認為他不會再這樣下去，可是他還是陪我來了醫院，做了手術。等陪我吧手術做了以后，他走了，再也沒回來，就是從那時候開始我變了，我不知道為什么，連我自己都可以感覺到。我開始厭惡男人，不知道為什么，在他離開的那段時間我談了一個對象其實對我也很好的，但是不知道為什么，我總是喜歡打他，罵他，抓他弱點，喜歡看他哭的樣子，喜歡他打自己的時候，喜歡看他跪下求我，我不知道為什么，明明，我也在乎他，我為什么會做這樣的事？為什么？可是我每次看著他哭我卻那么開心，我到底怎么了，今年的我更是往年好幾倍，我不相信任何人，包括父母，包括自己，更無法接受和別人相處，而且懷疑心特別重，在今年我想過很多，也從來不開心的也是今年，我開始學會傷害自己，開始不去理會任何人，不喜歡社交，更不喜歡自己，

男 總是睡不著 晚上瞇幾個小時都睡不著

男 我是男生特別內向，見誰都不說話，人們都說我傻。

女,家里被盜，結婚買的金首飾被偷了，最少3萬塊，都怪自己不好，值錢的東西自己不收好了，現在心很難受很難受，本來條件就不好，現在更難了，家在農村，沒有監控，我又怕家里父母知道了難受，我當時也沒有報警，但是大家都說我應該報警，后悔死了，現在天天腦子里就這個事，覺也睡不著，做夢都這個事，好痛苦。