我是一名高三的復讀生，兒時的我性格特別陽光開朗，人緣特好，每天都過得很快樂，朋友很多。很多人都喜歡和我在一起，我就是大家的開心果的那種。然而初中后發現自己怎樣都融入不了那個集體，初二初三后，被繁重的課業所壓，漸漸變得很內向不愛說話，初三時，碰到了一個我此生最痛恨的老師，真的，請相信我絕不是一個隨隨便便就會痛恨誰的人。我長這么大，無論是打過我罵過我，什么樣的都好的老師，我只是當時有點不舒服，但事后絕不會記仇的那種。直到初三，遇到那個班主任，我在這里無法用一句兩句說清，他天天對我進行冷嘲熱諷，人格甚至自尊的踐踏，每天都會，每節課都會，就像是以挖苦別人為樂的那種，因為當時成績不太好，所以他特別針對于我，然而我屬于性格比較老實的那種，所以即便是再辛苦也全都一個人忍，把苦水和委屈全一個人往肚子里咽。在他班里忍了半年，我天天晚上都回家哭，后來家人就幫我轉班了，然而我的性格和世界觀價值觀之類的開始出現扭曲，性格也一百八十度大轉彎，孤僻內向，不怎么和人講話，也沒什么朋友，上課就聽講，下課就寫作業，對什么都沒什么興趣，提不起勁，觀念也變得消極灰暗，甚至有時還有輕生的念頭。到了高中，起先和幾個不錯的同學碰在了一起，剛開始挺好，但后來鬧翻的鬧翻，散的散。后來在高中遇到了我最好的閨蜜，我們當時感情很深，真的。天天都在一起，形影不離，但后來我們的感情漸漸被生活中的各種摩擦，與學業的明爭暗斗沖淡，直到最后爆發，誰都不理誰，這個對我的沖擊也是很大的，對于自己曾經那么要好的閨蜜離去，導致我再也不敢輕易相信誰，不敢和人交際，覺得人類簡直可怕，沒有什么感情是不能失去的。性格也更為沉默寡言，除了學習，什么都不關心的那種。其實我還有很多想說的，但現在暫且就只說到這里吧，特別感謝能把這些看完的醫生，辛苦了。 (匿名)

女 一個高一的孩子，我現在真的不知道要怎么辦，我真的很煩很煩，感覺高中所有的一切都是問題，包括和室友，同學的關系，學習等等。我是一個比較內向的孩子，但我自問我真的是一個很好的同學，朋友。我是住宿的，雖然很多時候看不過室友的種種，但后來大家都溝通過了，后來再有什么事，也沒什么事了。但其實真的是遇不到一個真心的朋友，說知心話的朋友，有很多共同話語的朋友。而且，我本來就比較內向，很班上同學相處一個學期了，認識的也沒幾個。從去年九月開學到現在，真的不知道哭過多少次，絕望過多少回。有的時候很初中的同學聊著聊著，就會哭。每次她們安慰我的時候。簡單的一句話我都能感覺到很溫暖。但這又能怎么樣了，不在一起了。在高中，不知道多少的節體育課，音樂課，都是自己一個人在走。我是覺得自己像在被人排斥，我真的很難受，很難受。 很多次，我都在迎合別人的話語。這種生活我過夠了，我真的好累好累。感覺很孤獨很孤獨。 而且下星期又要換座位，我要跟自己開學半年根本就素不相識的人做同桌，真的很煩很煩。從去年開學到現在，就一直很排斥學校，真的很討厭很討厭，現在是絕望了。 我現在很想寫作業，想學習，但一想到后天就要跟那個人做同桌，我真的心很煩很煩，我tm要我怎么辦。想著想著又哭了。我說不清楚為什么，，這其中有太多原因。 因為很多次真的哭的我身體都麻木，我真的崩潰啊。我不想再待下去了，我能怎么辦了 (匿名)

女 我是一名應屆高三生，心理狀況從高一下學期開始就非常不好。我所在的城市是城鎮級別的，然后我們學校學習教育強省實行新課堂改革，把學生分為十幾個小組，課堂分為四個部分，首先老師導入，然后學生小組討論，然后小組派出一名展示人上臺展示，然后老師總結。問題就出在這里了，我害怕自己不夠主動，不會主動爭取機會上去，害怕全班只有我一個人是不主動的，其他的都是非常主動的。然后害怕上大學的時候，不會主動去競選學生會，害怕自己不夠主動，不夠大膽，以后不能很好的發展。因為現在每個人都說，只有那些大膽的人，主動的人才能有作為，然后我整天就在想著我不主動，不大膽，以后無作為，那還讀那么多書干嘛。然后為了證明我不是個被動，膽小的人，我就主動上臺了四五次，而且每次主動說這題我上的時候都沒有太多的心理準備，脫口而出，上去之后也不怯場，反而有點享受麥克風，然后我又覺得我不被動，不膽小。可是過后我還是覺得自己不主動，不大膽。然后每天都困在這個問題里，飯吃不下，覺睡不好。我姐現在大學畢業了，找了個好工作。我發現她都很多很要好的朋友，而且她大學時還是鍵子部的部長。我覺得她很厲害，我大學時可能不會是什么部的部長。然后她還有很多要好的朋友，拍大學畢業照的時候去了好多同學，我大學畢業照的時候可能就只有一兩個同學去而已。我有兩個很要好的朋友，初一認識的，現在也有五六年了吧，我們在不同的學校上高中，她們都很優秀很優秀，我害怕高三之后，因為級別不同，三觀不同，道路不同，感情會慢慢淡化。而我高中三年幾乎沒有什么要好的朋友，高一上學期有一個很合得來的，可是現在也很生疏了。高一下學期分科之后一直到高三，同學幾乎沒變，來來往往差不多就是那些人。而我高一下學期之后，和一個女生處得非常不好，不是說經常吵架打架之類的，而是她的言行無時無刻都令我感到非常的不舒服，但我也只能憋著，然后還想說自己努力一下修復這段感情吧，可是每次的主動帶來的都是無限的傷害。自那開始，我的心理狀況就非常差了。但是我在高中也還有一個比較要好的朋友，高一下學期分科之后就在一起了，可是她不是我學習上的一個好伙伴，因為學習上她比較懶，但她成績比我好很多。所以當我想勤奮的時候，就不和她一起上學放學，可是久而久之，我會感覺自己好孤獨。還有她能力很強，班長，交際也很好，和誰都能混熟，什么宿舍阿姨，校警，校外買小吃的阿姨之類啊等等。高一下學期的時候她和我說她有兩個閨密，我也快成為 她的閨密了，可是到了現在她應該不這么想了吧。其實我最近一直想問她，我還是你很重要的朋友嗎，可是一直忍著沒問，怕問出來友情就此開始變質，她有很多很多朋友，全班不論男女和她都很熟，而我這么消極地對待生活，有誰想和一個消極的人做朋友，還是閨密級別的朋友。然后我高中唯一的一位比較要好的朋友都沒了，高中階段沒有收獲一位朋友。雜志文章都說高中階段的友誼會是最珍貴的，會是一生的朋友，可是我一個都沒有，我沒朋友，以后當別人都有三五個超鐵的朋友的時候，我只能一個人。還有就是當別人和我分享她的成功的時候，我第一反應不是提她感到高興，而是她好棒哦，可是我沒有這方面的能力，然后在本就很難過的基礎上更加難過。我覺得這樣的我好討厭，我也想別人和我分享的時候，我真心替她高興。我現在的狀態是不想回校，不想見同學，不想見任何人，只想自己呆著。 (匿名)

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？ (匿名)

女 步入中學，心情就一直低落，面對自己不可逆轉的人生，有著有氣無力的態度…經歷了許多，仍覺得過去還在眼前。每天三點一線，我不知道我在尋求著什么？我是在浪費時間耗盡青春，還是我只不過是不知廬山真面目，只原身在此山中，在班級上看不見安詳的笑臉，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小時每一分鐘都在忙碌著，我真的不知道這樣日復一日，年復一年的手腳不停、毫無自己的忙碌著有意義？？？在我心力交瘁、無助、焦慮的時候：沒有人能傾聽我的心聲，反而越發無情地壓迫我，班上就像個“假政府”，有些人清閑自在，卻用自權來控制別人，記得那次我不小心被一個大委員盯上了，不知我怎么惹住他了，他到處張門結派，惡意誣陷，批評我，還在廣播站呵斥我，同學們都嘲諷譏笑我，沒有一個人能靜下心幫助，相信我。老師有些不耐煩且視而不見，我不知道這個世界還有光明所在么，到處都是黑暗……我每天看著得利得勢的人還要不休止的給我加作業，我都沒有認真學習過：死學傻學沒效率。讓我很晚很晚才回家，我每天都在寫寫寫作業，完成很多任務，很多重活也讓我去辦，現在到初三，該上高一，父母還責備我，讓我復讀一年，我覺得學校就是地獄牢籠，擺脫不了，我該怎么辦，焦慮恐慌充斥我心，校園小混混各式各樣地欺負我，想一走了之又想到父母與閨密還有年邁的爺爺奶奶，還有很多雙期待的眼神，我都不知道該怎么辦了， 希望看到的有心人，我發自內心的感謝你們，能夠幫助我擺拖遭遇，萬分感謝！！… (匿名)

女 我現在是一名高三的學生，初一時我記得和各種女生玩過，有很多普通朋友，后來一個一向對我很好的女生和我鬧翻了，什么理由也沒說，初二時我不再和很多女生玩，開始專心對另一個朋友好，我把她當做我最好的朋友，可是后來一個女生用了一個理由離間了她和我，她相信那個女生說的話，也和我絕交了，初三時，我就開始感到孤單了，沒人陪我去食堂吃飯，沒有知心朋友，只有幾個普通朋友，卻也不經常在一起玩。到高一，我也沒交到朋友，可能是我看的書少吧，也沒什么見識，和她們聊不到一塊兒，高二時，我成長了不少，也懂得了不少，和一個朋友逐漸熟悉，玩的很好，現在我高三，前幾天，她和我鬧翻了，先是我生她氣，后來她就說我錯了，和我吵，我也沒和她吵，只想和好，她事后說吵過架后就是尷尬，想和我絕交，就這樣，我又失去了一個朋友。我現在在班上沒朋友，我不是咨詢我問題出在哪兒，我只是一想到沒人陪我，和我玩，下課時他們都在那兒聚在一起談論，只有我一個人坐在那兒裝寫作業，心里很孤單，越往深處想越害怕，內心越難過，很孤獨，有時甚至有恨意，不明白自己到底錯在哪兒了，對每個人都保持微笑，我是一個愛笑的女孩，也耐心聽她們說話，居然淪落到這種地步，我很想擺脫這種困境，不想再深陷痛苦，可我總控制不住瞎想，我真的很想好好學習，畢竟高三了，我該怎么樣，才能看開，我很無助！ (匿名)

您好，我現在在讀高中，然后初中的時候壓力很大管的又嚴，導致我現在面對比我氣勢大的女生就會很害怕，不自覺的顫抖【自己的脾氣沒法控制自卑且自負，甚至出現過自殘，手腕上現在還有疤】。因為我們【初中】學校是寄宿的而且實行小組討論，導致我現在對事情的應變能力很差，數學什么的感覺聽不懂，一著急會撕書，揪頭發等等，我現在的睡眠質量也很差，感覺很累，我甚至會迷茫我為什么會活著，為什么要活著，之前和家人說過初中的事，他們當小孩子不懂事，我現在很恐懼人多的地方，跟人說話有時會結巴，表達不清楚，我感覺我不該活著。我該怎么辦？？？？？？幫幫我好么？ (匿名)

女 ①18歲，女，高三，59天后高考，人際關系差。 ②從高二開始莫名其妙被罵，因為不喜歡和那樣的人說話，凡是有只聽另一個人片面之詞就信了然后就能成為朋友的兩個人，在背后黑別人他們既然也能因為這樣成為朋友，我很討厭，所以不和他們混在一起。然后莫名其妙的在學校被指指點點，回到家，媽媽很兇，說凡事要先反思自己，那段時間覺得很壓抑。轉學到另一個城市后，一開始和同學相處的很好，過了一個月有一個新同學，她進來后，說要我離開我的位置，她想在這里，我說讓她自己去找位置，不可能讓她。然后她開始各種黑我，給班里同學發一點零食，然后同學就和她混在一起了，我覺得沒什么，學習最重要，老師至少不會蠢到相信這種話，期末的時候，她們在班上和課任老師說我對老師有很臟的想法，老師問她們是不是和我關系很好，她們說是，然后老師就生氣了，各種不理我。但我從未這樣想過，她們把這些編造的告訴隔壁班，校門的店鋪也這樣說。 我沒有解釋過，覺得這樣的人類是真的臟，一點也不想有任何關聯。 ③2017過年，我發現我很容易緊張，緊張的時候會沒有力，一句話就可以導致，我以為只是不習慣，現在我突然發現，如果有人發引戰（吵架的開端）的信息給我，如果只是指桑罵槐和背后言論或者故意說給我不會有情況發生，但我明明沒有在害怕，但是心跳會突然跳很快，然后身體變的無力，我很困惑，不知道為什么身體會這樣。然后，我發現現在的我不喜歡任何人，就算是發小，好朋友，似乎也不重要了，以前很喜歡和家人在一起，和朋友在一起，現在我覺得一個人最開心，最輕松。 ④考試的時候老師在外用那些人編造的話諷刺我，在考試時手也會沒有力，試卷我沒有寫完，沒有辦法寫字，但強撐著寫了，字只是差了。發生這種狀況時，都是強撐著，但無法行動，刻意的去忽視那些人，遺忘，就算是在我眼前，我會和平常一樣 (匿名)

請問畸形人臟不臟？我快愁死了，我婆家有三個畸形人，一個嘴兔唇加嚴重地包天，一個手像雞爪，一個耳朵像沒有，太全和了，我本來就是有點外貌協會的，以前也從未見過這種人，關鍵是他們整天去。動了我衣服我也不傳了，動的東西我也不敢用了，從心里感覺惡心臟。，真想離婚逃離，我現在懷孕了，我也說不了婆婆不和他們來往，該何去何從？ (匿名)

18歲今年，我覺得我老是振作不起來，感覺面對各種對于我來說是打擊，感覺自己老是不愿意面對現實，我總覺得什么都不如別人，什么都沒有別人家庭的好，總是有這種很多消極情緒。無論別人對我說好的壞的我都聽不進去話。別人都覺得我優秀，可我總感覺自己什么都不好。 (匿名)