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我覺得我的心里出現在哪里，我是在一個洗腳城上班，今年23歲，女孩子，我17歲就開始上班，在正規洗腳城做到現在，本來17歲那陣子就和洗腳城經理好上，那陣子我在上班的過程中遇到任何事情就是那個經理教我怎么處理，直到好上了幾年，那陣子不懂得什么是好壞，那個經理好的壞的都在給我灌輸一些思想，一直灌輸幾年，找什么有錢的男的啊！這些思想，后面20歲的時候分手，認識了我一個男孩，相識了3年直到現在和我分手，在3年里面我的那個男朋友什么事情都為我做，就連走路都是背，3年里面我沒有煮過幾頓飯，把我都是寵起的那種，但是喜歡騙人家庭條件不好，導致我現在分手了自悲，沒的自信，不獨立，現在我還是在洗腳城上班，導致我現在的按摩工作做起有陰影，腦子里面喜歡胡思亂想一些東西，別人給我介紹對象覺得有差距內心里面自悲，以前是一個經理給我出一些好的壞的注意，現在我不想讓別人給我出主意導致我現在面對一點任何小事都不知道怎么處理，工作的事情老是做不好，每天都會亂想，別人傷我一句話可以導致我心情不好一天，有時候有點怕人，膽子很小，不知道是哪里出了問題

女 今天也就是剛剛 我有一個之前現在很不想見到的人 很有陰影的一個人 起因是因為我看了一部電視劇 那就是大丈夫 說女主角愛上了一個跟它爸差不多的男人 我心里就也感覺別妞 有一次上課 正好是那個我不想見到的人的課 我想起了這個 甚至還有想過它的家庭 它的孩子 它的老婆之類的 我感覺自己怎么會那樣 也不可以破壞別人家庭 那段時間我快成精神病了都 但是我又想學好專業 又要拼命擺脫這些想法 時間過去有1年了 為什么我還會想起來 為什么 感覺好難受 就這樣有一次在工作的時候感覺有個男的走路很像它 還有 它幫我說過我不喜歡討厭的人我會感到別扭 很怕這個人也會是那個人 很怕我還會那樣煎熬 還會成為快精神病了都 今天跟我媽說了這些 換來的不是關心 是說我怎么會想這些東西 心里很別扭 跟我媽吵了一架 我現在應該做哪一類的心里測試 或者該怎么辦 求答

女 我身份證銀行卡被盜刷，手機號被同步還開通很多軟件盜刷人還辦很多信用卡警方看我是外來人員一直不立案我在警察局去過13次打110n次最后被現實攻擊垮了那個善良的我已經變從心里面徹底的變了，我恨盜刷我錢的我決定要讓他們付出代價慢慢的我心里越來越變態了感覺自己現在就是一個魔我為盜刷這個事情跑了一個月了現在公司催我上班這邊事情也沒有辦好，旁邊人又事多七嘴八舌的說來說去有的人說沒有事盜刷就盜刷了怎么怎么我感覺自己頭要炸開了我不想聽到別人提這些事一提我就想快點把那些人殺了平復內心，我現在不想靠任何單位解決這個事情因為我知道現在的人都是狗不想去求別人，我天天想怎么殺他們看他們痛苦要用最殘忍的最毒的方法讓他們知道盜刷我的卡沒有好下場，我身邊人說我不敢殺人我就是要把盜刷的人全部殺了讓他們看看我敢不敢現在我上班只要想著殺人我都無法好好的面對客戶，走路我也在想怎么才是最毒最狠的，今天出去辦事在地鐵上一直想這些想的我什么事情都沒有做就跟地鐵來回坐都不知道自己去了那些地方，晚上做夢都是這方面的而且連續很多天了昨晚夢見我同學和我殺人把他手指一個一個剪下來分了好多還拿袋子裝起來這些夢老是出現我夢里，而且現在我的心里一直是這樣想的殺了那些盜刷所擁有的人然后把他毀一個生活不能自理讓他知道盜刷的下場，更加的想把這個世界上所有喜歡開發那些盜刷軟件的人也殺了既然互聯網只有推廣沒有維權投訴的地方警察局不管社會老百，我姓的財產安全那我就要世界更亂把那些喜歡盜別人東西的人全部炸了只要和盜刷人走的進不管他有沒有盜刷我的反正都得死，尤其是盜刷我銀行卡的人我要他看著他在乎的東西一樣又一樣的被他自己毀掉，我不知道自己是不是心里有問題，我只是想別人盜刷我那么多居然沒有一個人管推來推去我絕對不會就這樣放過盜賊，一步一步的快走進我想的那天了就是所有盜賊都倒我面前我要讓他們痛苦不堪，后悔所做的一切，我的開始計劃心里的想法知道那樣做犯法可別人也知道盜刷我錢是犯法的他們不是照樣做了絕對不能讓他們逍遙法外一定死

女 我可能有嚴重的社交恐懼癥，都25了，也是在外面上班干銷售的人。卻總是不敢在人多的地方發言，尤其是有領導的時候，說話會語無倫次，沒有邏輯性。人家都搶著敬酒啥的，可我就是不敢上去。因為我是那種說話特別笨的人，我怕在人多的時候弄得自己很尷尬丟人。包括逢年過節和親戚在一起的時候，基本找不到共同語言，也不會嘮家長里短，因為我根本不會聊天。而且我也清楚的知道別人也不喜歡和我聊天。其實我和熟悉的朋友在一起會特別放肆甚至放縱，抽煙喝酒泡吧是經常的。我是那種特別喜歡以自我為中心的人。喜歡別人圍著我轉，但有時候又害怕別人盯著我看，或者是和我聊天，這會另我特別特別特別不自在！其實我是特別自卑的，對自己的身材和長相都是這樣，因為我上初中的時候經常被同學欺負。笑我是鄉巴佬，又黑又丑。我覺得我現在這樣跟童年有離不開的關系。在我的記憶里爸爸媽媽也經常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，沒有一點色彩。現在更為嚴重的是走在大街上我總是覺得有很多雙眼睛看著我，這讓我很惶恐不安，甚至走路的姿勢都特別扭。就是想著趕緊逃離人多的地方，去一個人少最好是只有我自己的地方，這樣才能完全放松。 我知道我有病，而且比較嚴重。可是在我們這小縣城看醫生有點不切實際。我也不想去看醫生，所以跪求大家支招，告訴我該怎么辦？怎么改變自己？我真的不想一直這樣，這讓我感覺到自己特慫，特無能。

女, 病情描述：需要老師解決 老師，您知道路路的全部情況了，我的腿是受過傷的，所以走路會不太美觀，通俗的就是在沒有做手術治療之前都還是怎么都會看得到的?所以這才是造成我內心其實一直不自信的原因，我一直是說我漂亮，漂亮善良，是的，但內心還是會覺得自己因為這個腿的受傷，其實很多跟我接觸的同學都對我有過好感的，也就是說愿意接觸的，那個上次說的男孩就是，他說他本人并不嫌棄，但因為社會壓力在這，他不會選擇我，懂嗎？老師也就是他本人是對我有過那個意思的，不然就不會死在大學的時候剛開始認識我的時候主動給我發信息打電話了，我自己也能很好感覺到，那個時候感情卻是有的，只不過他有社會壓力，他說他沒有辦法脫離這個社會單純的看待這個事情 【希望得到的幫助】說真的其實人家也沒錯，他也是個好男生，不然也不會在學校的時候主動靠近我表達心意了，我喜歡他是他那個時候后來經常時不時就給我關心打電話，我喜歡他是自然而然地心里有他了，您說我以后要找個什么樣子的人呢？是這樣主動追我然后對我好，自然而然的嗎？我好怕別人嫌棄我，您怎么看？我本來就是要找個像哥哥一樣疼愛我的成熟男性，那樣他懂得包容寬容，理解我的受傷的腳，萬一好不了了了，也就殘缺了，好心痛老師，求分析給路路聽 想獲得的幫助：老師我的內心很柔軟會遇見真心對我的男生嗎？就算是也應該是個成熟穩重的人吧？才能包容

男 經常感覺沒有精神，精神明顯沒有原來好!

女 今天去打老公的，小三但是不感覺快樂，這是為什么