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女,從去年開始持續都是凌晨或者天亮才能睡著，最近經常做噩夢，老給自己定做不到的目標，又回頭埋冤自己無用，和人群在一起的時候還能正常的像是個人，只有自己地時候就會感覺自己特別沒用，前途一片渺茫，高考完有一段時間曾想過自己為什么不死了算了，尤其是看到喬任梁的新聞之后自己更是神經緊繃，特別害怕自己會突然死掉，和同學在一起感覺什么事都沒有，等都睡了我就一個人開始幻想，誰快幫幫我，我都快被自己折磨死了。

女,因為家境并不好，爸爸從小就對我們的學習要求比較嚴格，希望我們可以考上好的大學，不用跟他一樣在家務農，也就一直順利的以很好的成績考上初中最好的班級，高中的尖子班，可進入高中后發現比自己優秀的人太多了，他們大多來自縣城的好初中，學習上更是如魚得水，不怎么聽課便可以取的不錯的成績，自信心受打擊的我，月考排名也是一跌再跌，當時很想努力留在這個班上，想想初中的輝煌歷史覺得自己可以做到，可是經過幾次月考后成績還是上不去，于是覺得自己的人生完蛋了， 我們高中從高一升到高二是要再分優等班和劣等班，以高一的兩次期末考試為分班依據， 心里著急想趕上去，于是逼自己上課一定要像初中那樣百分百地集中注意力去理解知識點，可每次想集中注意力的時候總覺得坐旁邊的人會讓我無法專心于老師的課堂，于是我用書堆住右邊的同桌，有左手遮住左邊同學以解決這個讓我無法集中注意力的問題，試了幾次后發現還是無法集中注意力，因為雖然遮住了，但是還是想一些可怕的后果，比如說如果不認真聽課就會分到一個很差的班級，考不上好大學，爸爸媽媽會很失望，也許自己就早早嫁為人婦，因為這是不讀大學的農村女孩唯一的結局，心理里壓力很大，那段時間經常很壓抑，爸爸心里也很著急，我也很難過，每次回家都很痛苦，覺得對不起他們，覺得如果我能在上課的時候百分百集中精力，就像初中上課那樣就能改變這種困境，于是一到上課就非常緊張，害怕自己聽不懂，更怕自己走神去想一些有的沒的，越是這樣逼自己越是不能集中注意力，就這樣一直惡性循環，出現厭學的情緒，越來越不自信，講過多遍的題目依然記不住，結果就被分到了一個更差的班級（班級越好，老師水平越高，紀律性越好，不會有人上課搗亂說話之類的，學風也是沒話說的，考入好大學的人數也更多）, 高二分入差班的我對學習反倒覺得沒什么壓力了，畢竟離高考還早，也沒有分班的壓力，反而聽課也更能隨心所欲的集中注意力力，成績有有了起色，就覺得擺脫了這個陰影，可當高三臨近時，這個困擾越來越凸現，又回到了高一那種無法集中注意力的狀態，每天過的很累，雖然有時還是可以上課集中注意力，但那種時候越來越少，到最后竟然在考試時也會這樣無法集中注意力，明明不想看到旁邊的人，可是還是不由自主的看到，心里越是不想看旁邊的人，就越是無法集中注意力，發現自己每次想認真聽課或是想認真讀書時，就會不由自主地分心，不由自主地看旁邊的人和物，其實是不想看到的，因為我越是想專注于書本或是課堂就越是不能專心，高考前段時間一直這樣，有時都感覺不想活下去，不敢和家人說，怕他們無法理解，或者是怕他們理解后對生活感到絕望，為什么會有一個腦子有問題的女兒呢，高考如期而至，考試時也不例外地無法集中注意力答題，勉強離二本線還差5分，爸媽和我自己都不甘心，又報名復讀，結果還是因為這個困擾我的問題與好大學失之交臂，曾想如果不是這個原因以自己初中的功底一定稍加努力就可以考上一本甚至名牌大學的，可是還是淪落到一個省里一般的二本院校。, 滿懷希望的我以為進入大學就可以拋掉這種困擾，在大學大展宏圖，可是還是一上課就有這種思想，覺得自己這輩子沒希望了，我的理想離我越來越遠，像跌進深淵，不敢和家人聯系，怕他們看到我這種狀態，又無法向誰訴說這種痛苦

女 我是96年的，家庭是農村的，父母親小時候較常爭吵，長大后就沒有很多了。母親比較強勢，因為看不慣父親經常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因為他好像從來沒有關心過我關心過這個家，但是后來我懂了，他對我的愛其實都藏在一點一滴的小事中，因為他沒什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個妹妹，現在大二在讀，小時候經常欺負她導致她現在已經不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護好我的家人們，但是我氣自己沒有這個能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺得已經很好了，可是我多么希望自己能夠強大起來啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時也在傷害愛著自己的人。高三那年，因為很尊敬一位男老師，所以對他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個男生有過性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對于性的了解少之又少，后來才知道小時候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對我有了想法。因為尊敬他，所以他說的話我都會聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對自己說，那是他用自己的親身教會我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續聊，地點是酒店開房聊。因為當天跟他在車上傾訴時我并沒有好過來，再約我出去時，我有很強的預感他要跟我發生關系，我前面一再找借口說不去，可是最后都沒有借口了，因為很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答應了，我就去了。去的那晚我兜里其實有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來，我就把刀拿出來。可是當他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發生關系了，我一進去他就叫我睡覺，說別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒說什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒有動，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來，然后就開始了噩夢的一夜。從這一晚開始，我對自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會發生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會那么難過。我含著巨大的痛苦參加高考，本來可以考到更好的學校，但是我的內心實在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時間問他我們是什么關系，經常想給他打電話問清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過去，有一次我很生氣然后約他出來說要說清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說他很累，又想跟我發生關系，我堅決不給，然后他就說他的女兒自己一個人在家睡覺怕半夜醒起來找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當天晚上我就知道我們之間已經說不清了。之后我就很少聯系他了。隔了挺久的，有一次他問我想不想就他，我就問他有時間嗎？他很快就說有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發生關系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關系應當放下了，因為我要高考了。在后面備考的日子里，我去過他家，跟著同學一起，因為太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告訴自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒有一句話，沒有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結束那天，我把與他有關的聯系方式全刪了，所有因為他而認識的人也刪了，包括我因為他認識的最好的一個朋友。高考結束，我才有時間來仔細想這件事，發現我真的好難過好難過，感覺未來更加的迷茫了，因為心疼父母親，所以還是繼續選擇上了大學沒有有選擇回去復讀(因為當時我完全有能力有機會考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強大起來。來到大學，我參加了很多社團，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現在大三都是這么過來的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發現做那么多的事情，其實并沒有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實應該是我在逃避這件事情吧，我完全沒有放過我自己。就在17年元旦那天，那位因他結時最好的小伙伴通過各種途徑找到了我的qq給我發來信息，說她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過得生活里沒有她的影子，她想讓我回去聯系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現在想起來，就像我剛剛說的，原來我并沒有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個三年?可是我不能回去跟我的朋友說這三年，其實我過得一點都不像她想的那么好，我過的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點后才能不去亂想然后睡著。她來找我，我有想通那么一點，想要說放過自己吧，就算是當這三年的時間是懲罰自己當年犯下的錯誤，也應當是夠的吧，開始努力的，陽光的去生活吧。可是我堅持了幾

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

女,我是一個離婚女人，他是一個比我小又沒結婚的小伙子，我們相處有一年了，剛開始我對這段感情是沒有信心的，是他讓我不要放棄不要離開他，所以后來我也慢慢接受這個事實，可是前幾天他爸媽找他談話了，問起他跟一個離過婚的女人一起，那時候他否定掉了，這是他告訴我的，他還說讓我不要難過，問我怎么想，還說不會離開我，可是我那時候心情很不好，我看到他的態度，讓我有點害怕了，其實他不說我也知道，他不讓我離開他，又不想違背他爸媽的意思，可是他那時候不是這樣說的，后來我不理他，他真的不理我，電話也不接微信也不回，還說他早知道你會去找別人的，說自己累了，叫我去找，他沒關系的，還說這段時間想靜靜，說他手機會靜音的。老師請幫我分析一下我該怎么辦

女 一到很安靜沒人的時候就感覺心里很發慌，一到重要事情前一天晚上就會失眠，腸胃不適，一個人睡覺就感覺很心慌：也很容易失眠，多夢。

男 我老婆跟我結婚一年，現在外頭有人了，