女 我現在很痛苦，好想去死，沒人理解我，懂我，不敢說話了，一說話，別人就扭曲我的意思，冤枉我。根本不理解我的內心想法，弄的我脾氣焦躁，沒有安全感。一有些什么，別人就會說我無病呻吟，是我自己作。天天和家里人吵架，有時候我只是提個建議，他們就反駁我，說你懂什么，對我說話，從來沒個輕重，他們做的不對，我說一句，他們就說我不尊重他們。我跟他們理論，最后就吵起來了，導致我現在都沒臉出門了，一出門就是鄰居們在議論，在指點，說什么你看他們家的女兒，年紀小小的脾氣不好，天天跟家里人吵架，性格不好，這么壞，哪個婆家敢要哦。可我想說，他們知道我和家里面吵，但具體什么情況他也不懂，憑什么不分青紅皂白這么說我，人言可畏，四處散播我的謠言，家里人也從不給我留面子，還火上澆油。感覺沒人在乎過我的心理感受，好無助！

女 從小生活在一個不和睦的家庭，父母經常吵架，每次開心地放學回到家，看到我媽因為和我爸吵架在那生氣，我心里也很不舒服，一下子開心不起來了，，我媽生氣時就自己坐在那，一聲不吭，也不做飯，我那時從來都不說，將不愉快一直憋在心里，小學到高中，一直以學習為主，相對單純，上了大學，瞬間感覺這個世界不是我想象中的樣子，這個社會很現實，而且別人會對你指指點點，甚至是陌生人，我搞不懂人性怎么這么邪惡，從小到大，沒感受過任何的溫暖，沒有人關心我，自己很孤單，我也不優秀，有時候很想一死了之，可是我不敢，這樣活著真的很累很累，我就是一個可有可無的人！ (匿名)

女,21歲,本來沒有那么難過，但是被爸媽說不能自己生存我心里好著急好難受，所以每次待在一起就難受，本人有抑郁之類的病在吃藥中，每次都希望能有效的傾訴可是找不到，多么希望父母能少這樣刺激我，我努力做好自己或許他們能對我不那么傷害吧，我現在因為控制不住胡思亂想不能工作，之前住過一次院我因為想出來我騙了醫生，現在還是一樣沒有效果，現在想和醫生說都不敢說了，唉，這感覺真的很難過，其實也是有種種原因的這我就不說了，太難了，昨天因為我想去我奶奶家玩而挨罵，她們說我奶奶不愿意帶我，對沒錯所有人都覺得我需要待著身邊，所以我很自卑，沒法有人認真聽我傾訴特別是父母，我好難受，難受我為什么脾氣不好，難受我為什么不能好好的上學出去闖蕩，現在成了父母一直的累贅，我好累，本來難受無法說出來給他們聽，她們不愿了解也不愿喜歡我，我也自殺過卻都不敢洗過胃割過腕滿手都是，跳過樓還被挨罵，說我累贅拖累所有人惹人討厭 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學時給我錢，沒有任何關心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特煩，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

我和家人待在一起每天都覺得很煩，因為一些微不足道的小事甚至是那種我知道他們是為我好的事，我就要哭上好長時間。還會因為他們來我房間不敲門直接進來，主要是我在門上寫了“敲門”兩個字，他們就像眼瞎了似的，每次都沖進來嚇我一跳，我警告了好幾次都無效，而且他們都特別想窺探我的隱私，我真他媽待不下去了！我在家，經常會坐著坐著就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我覺得我從來沒有真正的開心過，我一個同學經常提起她曾經自殘過，我覺得這沒什么好炫耀的，直到兩年后她才知道，對我來說她那不算什么。我在別人面前都是一個傻乎乎挺樂觀的一個女孩子，但我只有背地里才會哭的歇斯底里，甚至會摔東西我每天都覺得活著是一項艱難的工作，我該怎么辦，我覺得好痛苦，我有一個姐姐和一個弟弟，我爸爸最疼我姐姐，這是他親口承認的，我媽媽最疼我弟弟，這是有目共睹的，我和我弟弟是龍鳳胎，我比他大十分鐘，小時候有吃的，多的那個都是給我弟弟，因為我比他大，這是我媽告訴我的，大的應該讓小的，可我就比他大十分鐘啊，我媽媽說“十分鐘也是大”，甚至在我很小的時候，家務活從頭到尾都是我做的，我就想讓他們夸夸我，結果我媽媽以為是我弟弟干的活，就當我的面夸了我弟弟兩天，而我弟弟知道內幕卻欣然接受著我媽媽的夸贊，我只是默默的一句話也不說。我覺得我再待下去，我就要瘋了，我真是太沒用了，我覺得自己是個賠錢貨，從小就是個藥罐子，長大以后學習也不好，我不知道我該給誰說我現在有多無助，有多痛苦，我到底該怎么辦，我真的不知道了... (匿名)

女,我很累，我已經好長時間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時候會哭，會發抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個人，學習不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔又舍不得，我怕媽媽為我難過......

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

男 我女朋友回家，一天不見她心理就想她老是給她打電話，問東問西的，后來她跟我分手了，醫生我是心理問題嗎？ (匿名)

女 從初中到現在快高考，大部分時間為什么總感覺自己穿衣服不舒服