女,13歲,我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因?yàn)槭裁丛驅(qū)е挛易兂涩F(xiàn)在這樣可現(xiàn)在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復(fù)正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復(fù)不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無(wú)非是自由中帶點(diǎn)孤單.所以你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來(lái)，每天都是強(qiáng)顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個(gè)人會(huì)理解我，沒有一個(gè)人，有什么事情我都會(huì)自己一個(gè)人往下咽，無(wú)數(shù)個(gè)夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說(shuō)，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會(huì)掉下來(lái)，你說(shuō)我怎么就一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)呢，哈，我只是一個(gè)十幾歲的女孩子……,最后我想問一下，天天抱著手機(jī)不愿意出門，晚上會(huì)哭，會(huì)在沒人的地方發(fā)泄情緒。會(huì)自殘。沒有食欲，不想吃。會(huì)暴飲暴食，會(huì)突然發(fā)脾氣暴躁。天天想死。會(huì)非常的崩潰，有些時(shí)候止不住的發(fā)抖，不愿意見人，算是抑郁癥嗎 (匿名)

女 今天也很難過，我已經(jīng)好久沒睡個(gè)好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢(mèng)，好的壞的都有，身邊玩得來(lái)的朋友，我試著跟他們說(shuō)自己的情況，有人說(shuō):拿著手機(jī)玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機(jī)難道去自殺嗎？有人會(huì)說(shuō):別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關(guān)心我我更不敢跟你說(shuō)心里話了，有些東西會(huì)讓我產(chǎn)生依賴性，越關(guān)心我的人我越會(huì)離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不關(guān)心我的人我連靠近都不會(huì)。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長(zhǎng)大了，我應(yīng)該會(huì)想清楚自己要不要留在這個(gè)世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院?jiǎn)栣t(yī)生我到底怎么了，我應(yīng)該只是太難過了，每個(gè)人都會(huì)這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個(gè)傻子自己一個(gè)人整天在家多愁善感。我沒人可以說(shuō)話，可是我好想有個(gè)人聽我說(shuō)話，這上面沒人認(rèn)識(shí)我，我可以想說(shuō)什么就說(shuō)什么，一直以來(lái)除了寫日記就是在匿名軟件是說(shuō)自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來(lái)了，我話太多了，他們都不來(lái)救我，那我只能自救了。 (匿名)

女,最近負(fù)能量好多，話未出，淚也落，有時(shí)候真希望自己能一天睡十幾個(gè)小時(shí)，這樣就不用去面對(duì)那些不想面對(duì)的人和事，但是睡不著，有時(shí)候刷著抖音，本想借此娛樂一下，讓自己變得開心一點(diǎn)，但不知不覺就眼含淚水。最近上課經(jīng)常發(fā)呆，同桌問我怎么了，我只是搖頭，不想說(shuō)什么，因?yàn)槲遗伦约嚎刂撇蛔。瑯拥氖虑椋f(shuō)很多遍，別人就會(huì)覺得我是下一個(gè)祥林嫂，同時(shí)，很多事情說(shuō)出來(lái)也沒人能理解，我也沒有心情去說(shuō)，所以很多事情，注定不能多說(shuō)，只能一個(gè)人默默裝在心里承受，默默消化。小時(shí)候，不管遇到什么事情，我都覺得過一段時(shí)間就會(huì)過去，可是，一次一次的失望，讓我真的看不到盡頭。以前有人勸我，不能改變的事情就接受，我也在試著改變自己，可是遇到心里的軟肋，無(wú)論怎么也接受不了，有時(shí)我感覺自己快emo了，感覺自己好脆弱，好害怕放假，好害怕回家 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜]有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒睡夠五個(gè)小時(shí)了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說(shuō)說(shuō)笑笑我還是會(huì)覺得難過，看著別人說(shuō)說(shuō)笑笑我會(huì)覺得很孤獨(dú)，可如果心情不好的時(shí)候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個(gè)人待著，但還是會(huì)選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會(huì)不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時(shí)候卻只想一個(gè)人待著，每天都會(huì)突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對(duì)不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對(duì)所有人包括家里人，會(huì)緊張，會(huì)煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會(huì)特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門后坐了一個(gè)多小時(shí)不想動(dòng)也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女,21歲,女21歲上大三，放假回家之后父母不停的說(shuō)學(xué)習(xí)，普通話過了他們說(shuō)教資，教資過了他們說(shuō)四六級(jí)，說(shuō)完四六級(jí)說(shuō)考研，可我已經(jīng)大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)器。然后我就不想和父母說(shuō)話，然后我喜歡玩游戲，沉迷在網(wǎng)絡(luò)里，游戲里有我的好朋友們，我跟他們很有話題，我睡得也很晚，凌晨四五點(diǎn)，然后我爸媽總是來(lái)說(shuō)我叫我早點(diǎn)睡，別玩了什么的，其實(shí)我也不是留戀游戲我就是好孤獨(dú)，自己一個(gè)人有心事又不想跟父母說(shuō)他們也根本就不懂我難過的點(diǎn)。我對(duì)父母的態(tài)度也不好，我每次跟他們說(shuō)話我都好難過，我知道我不應(yīng)該這樣，但是我控制不住，我真的好難過，我從來(lái)沒想過自殘什么的但是我想過自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大學(xué)之后，在自己家這邊沒有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出門也沒有同齡的一起，我只有游戲陪著我，我真的真的好難過我每次看見我爸媽擔(dān)憂的眼神我就好難過但我又改不掉自己的習(xí)慣。我打字到現(xiàn)在也已經(jīng)哭了，我最近真的好想找人傾訴一下但我又沒什么能說(shuō)的朋友，希望你們看到，別當(dāng)成個(gè)笑料，我只是想有人能聽我講。 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來(lái)。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個(gè)人動(dòng)不動(dòng)就會(huì)哭。玻璃心，在人群中永遠(yuǎn)話不投機(jī)，有時(shí)候有人問我剛才說(shuō)的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說(shuō)一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說(shuō)的話不超過十句。有時(shí)候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時(shí)候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個(gè)被人拿來(lái)發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來(lái)都是他們邀功啊，好事從來(lái)不會(huì)往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強(qiáng)稱得上是個(gè)人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個(gè)人樣啊，可他們都不把我當(dāng)成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習(xí)慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個(gè)什么東西啊，出生是我的錯(cuò)吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點(diǎn)把我推下去，早點(diǎn)死了才好。我也想有人來(lái)救救我，怎么會(huì)有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點(diǎn)抑郁了吧。但是跟他們說(shuō)了也沒用啊，只會(huì)說(shuō)我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個(gè)沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說(shuō)話，可是我為什么不說(shuō)話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女,14歲,我是一個(gè)初一女生，我現(xiàn)在好無(wú)助最近特別容易哭容易暴躁甚至有輕生的想法，很敏感可能門外一有腳步整個(gè)腦子就咯噔一下，可能就因?yàn)楸涣R人一下或者覺得自己哪里不對(duì)甚至什么事都沒有就要哭好久，哭的時(shí)候特別暴躁，想要吼人罵人，想要摔東西砸東西，以至于地上經(jīng)常會(huì)有東西但其他的我很少發(fā)泄出來(lái)基本都忍住了，然后大概從去年年初開始晚上睡覺就必須要聽歌，沒有安全感，不聽根本睡不著，甚至可以通宵。在家里難受的時(shí)候只能待在床上，燈不想開，窗簾拉著，門因?yàn)殒i被家長(zhǎng)拆了，所以自己買了好多個(gè)鎖裝上了只想自己一個(gè)人待著，不喜歡父母也煩父母，父母特別喜歡進(jìn)我房間動(dòng)我東西，我至少說(shuō)過30遍不準(zhǔn)進(jìn)我房間，但他們根本就不聽，在我軍訓(xùn)期間進(jìn)了我的房間把jk,loitla，化妝品扔了好多，但是化妝品我當(dāng)時(shí)根本就沒用過唯一一次用還是因?yàn)槟谴伪凰麄兞R哭了為了遮眼睛周圍的紅用了一次，因?yàn)楹罴偌议L(zhǎng)不在都是我點(diǎn)外賣自己吃，所以我都會(huì)把那些錢留一部分買這些，但他們?cè)跊]問過我的情況下進(jìn)了我房間扔了我東西沒有給我任何賠償，甚至認(rèn)為一些loitla的內(nèi)搭是qqny，思想還留在封建社會(huì)，我穿裙子出去父母還總覺得我去約會(huì)一直詆毀諷刺我問我穿那么性感干嘛，但我身邊任何一位同學(xué)或者朋友都知道我從來(lái)沒有談過戀愛，所以因?yàn)樗麄兾椰F(xiàn)在半年過去了我就出去玩過一次，我的快樂已經(jīng)找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天懷疑我早戀，還安裝了監(jiān)控除了我房間，還有一些軟件可以監(jiān)視我，看我有沒有上網(wǎng)控制我網(wǎng)絡(luò)什么的，真的已經(jīng)快要崩潰了我之前用他們給我的手機(jī)都是他們換掉的舊手機(jī)，所以挺容易電池老化或者壞掉什么的，每一次就都要說(shuō)怎么又壞了，說(shuō)我用一個(gè)壞一個(gè)干脆別用了，然后去年那個(gè)手機(jī)又壞了，我怕勞煩他們就一直攢錢買了個(gè)二手機(jī)他們就來(lái)說(shuō)我，干嘛了這么有錢?自己買手機(jī)了?又開始懷疑我談戀愛。我關(guān)房門是因?yàn)椴幌朊鎸?duì)他們，天天和我聊什么中考，什么誰(shuí)誰(shuí)考的怎么樣，或者就是明里暗里的諷刺我一下真的很討厭，可能我來(lái)到這個(gè)世界上可能就是來(lái)遭受質(zhì)疑承擔(dān)辱罵的吧，剛剛他們又開始說(shuō)我了我就說(shuō)不想吃了飽了就進(jìn)了房間，他就來(lái)我房間門口說(shuō)不開門就拿斧頭砸門，說(shuō)我關(guān)門就是在里面玩手機(jī)還讓我把手機(jī)給他讓他砸了，我回答前幾天一直在寫作業(yè)已經(jīng)寫完了他就說(shuō)作業(yè)做完了就可以嗎?不能看書嗎?我回答習(xí)題我做了讀后感我也寫了他們就繼續(xù)說(shuō)你認(rèn)為這樣就夠了 (匿名)

女,32歲,離別前的擁抱，代表不舍與期待。。。。。。。。

你活的累嗎？ (匿名)