女,18歲,從初一到現(xiàn)在高三畢業(yè)，父母陪伴了我六年，他們很好，但也不好，從初一開(kāi)始我的現(xiàn)實(shí)生活中便脫離了同學(xué)們的圈子，他們不允許我和同學(xué)一起出去玩，限制我的人身自由，在學(xué)校里我好像和所有人都玩的很好，又好像離他們很遠(yuǎn)，假期活動(dòng)從來(lái)都不會(huì)叫上我，因?yàn)槲視?huì)拒絕，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是我父母拒絕了，我總是莫名其妙地想哭，莫名其妙地很委屈，我很重視網(wǎng)絡(luò)中的朋友，因?yàn)椴粫?huì)有那些煩惱。從高二開(kāi)始我就發(fā)現(xiàn)自己很悲觀，我無(wú)數(shù)次想過(guò)要離開(kāi)，但我又放不下，放不下網(wǎng)絡(luò)里的那兩個(gè)治愈了我好久的人，我高中都是月假制度，我每天晚自習(xí)就看著窗外發(fā)呆都能度過(guò)，我甚至腦袋放空的時(shí)候都會(huì)流眼淚，我不知道自己怎么了，就是莫名很委屈，晚上睡不著，整個(gè)人萎靡不振，覺(jué)得一切都沒(méi)有意義，去年疫情期間我自殺過(guò)，很疼，我仍然記得當(dāng)時(shí)好像一切都可以放下的樣子，不過(guò)失敗了，是我的父母找來(lái)了班主任，帶我出去走了一圈后我好了很多。我在學(xué)校和班里的同學(xué)都相處的很好，可我卻不是任何人的例外，而在我的心里，卻是有著對(duì)自己很重要的人，我就是覺(jué)得自己好像很失敗，就在剛剛我都有過(guò)那么一瞬間輕生的想法，我眼淚就是停不下來(lái)，可是我不知道該怎么辦，我不知道怎么了，明明前兩天還是好好的，

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺(jué)得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿面。覺(jué)得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺(jué)得自己完了，開(kāi)始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺(jué)得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽(tīng)不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來(lái)我也開(kāi)始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開(kāi)玩笑，那種懟人的開(kāi)，雖然我知道人家沒(méi)有惡意，但我還是傷心，覺(jué)得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見(jiàn)總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒(méi)用，走了算了，開(kāi)始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_(kāi)的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說(shuō)了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

女,我現(xiàn)在高一，父母在外地做生意，我和奶奶在一起，我前段日子因?yàn)樾睦锉罎⒄?qǐng)了十天假（爸爸回來(lái)處理我的問(wèn)題了），我以為十天后我能好，但離開(kāi)了父母我還是心里很難受無(wú)心學(xué)習(xí)，現(xiàn)在又是不想去上學(xué)但又怕家里人擔(dān)心就每天逼著自己去學(xué)校，每天在學(xué)校都跟混日子一樣度過(guò)，沒(méi)有了學(xué)習(xí)的動(dòng)力。一天17個(gè)小時(shí)全都在學(xué)校讓我覺(jué)得很不自由，學(xué)習(xí)也很壓抑，每天晚上回家除了睡一覺(jué)也沒(méi)有很多時(shí)間和家人交流，畢竟到家十點(diǎn)多家人都睡了。 我和父母視頻說(shuō)我的情況，他們總覺(jué)得我在任性，說(shuō)爸爸媽媽已經(jīng)因?yàn)樯獾氖虑槊ζ屏祟^，弟弟又不聽(tīng)話，我還這個(gè)樣子，他們真的受不了。有時(shí)候我有一瞬間也覺(jué)得父母會(huì)因?yàn)槲铱宓簟Ｎ液茈y受，現(xiàn)在就處于不想上學(xué)，在家自學(xué)都不想去上學(xué)。我該怎么辦？ (匿名)

女,19歲,我感覺(jué)我跟我的父母家人一點(diǎn)也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對(duì)我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會(huì)虧待我。但是還經(jīng)常嚷我。包括我和他們說(shuō)什么都不理解我。還動(dòng)不動(dòng)嚷我，一點(diǎn)小事都嚷。我和父親單獨(dú)在一起時(shí)也會(huì)很尷尬。好像從初中開(kāi)始我都沒(méi)有跟他們?cè)儆H密相處過(guò)。以前我們關(guān)系很親密嗎？我也不知道。后來(lái)高中的時(shí)候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學(xué)在家后。他們對(duì)我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學(xué)校。那時(shí)候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學(xué)的打擊，一邊還有遭受父母的責(zé)罵。在父母的逼迫下。三年內(nèi)我陸續(xù)轉(zhuǎn)了五六次學(xué)校。每次都是失敗告終。我真的在學(xué)校待不下。每次都是一周也堅(jiān)持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學(xué)校。不去學(xué)校后，我也覺(jué)得沒(méi)臉面對(duì)父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學(xué)校的時(shí)候，我求著父母我在學(xué)校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結(jié)果第二天還是醒了。后來(lái)休學(xué)在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時(shí)候，逼著我去上學(xué)的時(shí)候。那時(shí)候我真的想立馬離開(kāi)這個(gè)世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會(huì)很傷心。街坊鄰居也會(huì)看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^(guò)。朋友也都因?yàn)槲也簧蠈W(xué)離開(kāi)了我。我一個(gè)人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過(guò)去了三年。23年我終于慢慢好起來(lái)了。在父母的責(zé)罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒(méi)睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒(méi)想到我會(huì)提起勇氣去應(yīng)聘。萬(wàn)幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺(jué)越來(lái)越好。也不再那么孤獨(dú)。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨(dú)。我也不想回家。一到家里我家人跟我說(shuō)兩句話我就不耐煩。爭(zhēng)吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺(jué)得我自己不是個(gè)東西。可是我控制不住自己。我跟父母說(shuō)工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開(kāi)始吵我。說(shuō)我掙兩毛錢就飄了。我感覺(jué)很煩。很無(wú)助 (匿名)

女,19歲,童年生活環(huán)境問(wèn)題，讓我除了上學(xué)幾乎沒(méi)有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開(kāi)始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺(jué)，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開(kāi)始害怕到把家里所有的燈都打開(kāi)，到后來(lái)習(xí)以為常，再到后來(lái)我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開(kāi)始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說(shuō)我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒(méi)有，我解釋過(guò)，沒(méi)用，直到今天他們說(shuō)起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開(kāi)始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽(tīng)我抱怨，聽(tīng)我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽(tīng)，聽(tīng)完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問(wèn)我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點(diǎn)，媽媽說(shuō)了一句話：這個(gè)世界上沒(méi)有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話沒(méi)有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒(méi)有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒(méi)有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很嚴(yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無(wú)論怎么呼吸都覺(jué)得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說(shuō)：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒(méi)覺(jué)得，現(xiàn)在回想起來(lái)，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說(shuō)自己不舒服，他們也沒(méi)有真的非常關(guān)心，總是我說(shuō)我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說(shuō)至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說(shuō)我跟誰(shuí)要好，沒(méi)有。好像所有人對(duì)我來(lái)說(shuō)都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺(jué)得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開(kāi)各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

讀高中的時(shí)候有一段時(shí)間沒(méi)好好學(xué)習(xí)。后來(lái)成績(jī)下降的很厲害。父母也沒(méi)有怎么批評(píng)我。也不是沒(méi)批評(píng)。就是喜歡冷嘲熱諷。有時(shí)候說(shuō)話很刻薄。正好那年暑假，我想試著去找工作，一直碰壁。有的是因?yàn)橹R(shí)不足，有的是因?yàn)槲膽{不夠。我也不想做完全出力氣的工作，比如到工地上。這個(gè)時(shí)候，我又發(fā)現(xiàn)我有了一些心理問(wèn)題。家里一打電話我就害怕。那時(shí)候我自己在外面。也不想回家，更不想面對(duì)父母。最讓我感覺(jué)不舒服的是。還有神經(jīng)質(zhì)。睡覺(jué)的時(shí)候只要有一點(diǎn)聲音我就會(huì)被驚醒。過(guò)完暑假之后。我就去上學(xué)了。在學(xué)校的時(shí)候，我經(jīng)常晚上失眠。胡思亂想，整個(gè)人也變得自卑了好多。在那件事情之前，我本來(lái)學(xué)習(xí)就不差。加上我自己的努力，成績(jī)也就補(bǔ)回來(lái)了。現(xiàn)在也考到了不錯(cuò)的大學(xué)。就是我再也不敢偷懶了，不知道為什么，也不敢去玩了。我只要不學(xué)習(xí)就會(huì)恐慌。朋友讓我去玩，我也不敢去。我只要一不學(xué)習(xí)就想到我父母怎么對(duì)我冷嘲熱諷。我找工作失敗？。現(xiàn)在想想好想哭。那個(gè)時(shí)候，我每天都怕白天，怕見(jiàn)人。想讓天趕快黑，我趕快躲在房間里面一個(gè)人睡。這樣就沒(méi)人說(shuō)我了，也不用再有壓力了。如今我不喜歡和人相處。覺(jué)得一個(gè)人。更安全。不僅如此，就算我不玩，我還是認(rèn)為我努力的不夠。我還想再努力一點(diǎn)，再努力一點(diǎn)，再努力一點(diǎn)，再努力一點(diǎn)。就是控制不了，如果不努力或者是去玩了。就很難受。有時(shí)候明明很難受，但是卻哭不出來(lái)，不知道是不是情緒壓抑太久的緣故。有時(shí)候想想，我已經(jīng)成了一根不由自主燃燒的火柴。 (匿名)

女,20歲,我的人生過(guò)的一團(tuán)糟。 因?yàn)槟昙o(jì)小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們?cè)谀拇蚬の揖驮谀拈L(zhǎng)大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無(wú)生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺(jué)），我不記得我換過(guò)多少學(xué)校，反正我融不進(jìn)去，幾乎一個(gè)學(xué)期換一個(gè)學(xué)校（因?yàn)榘謰尨蚬さ牡胤阶儎?dòng)），我被同學(xué)孤立排斥甚至是欺負(fù)，我不敢告狀，因?yàn)楦改负苊Γ乙浴?直到上四年級(jí)吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書，我回去了，回到了我的家鄉(xiāng)，然而一切沒(méi)有我想象中的那么美好，我不敢主動(dòng)交流，被動(dòng)的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個(gè)朋友都留不住多久。 期間還出現(xiàn)一次意外，我被我的外婆說(shuō)成小偷，她的錢沒(méi)了（其實(shí)是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰(shuí)偷了，我表哥說(shuō)了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開(kāi)始害怕和人相處，開(kāi)始閉口不談，不管是過(guò)節(jié)還是過(guò)年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對(duì)禁止。 我的生活一團(tuán)糟，學(xué)習(xí)也不好，一開(kāi)始還好，后來(lái)不知道怎么學(xué)不進(jìn)去了，我開(kāi)始荒廢，偶然的機(jī)會(huì)我了解到了小說(shuō)，我把精力投入到小說(shuō)的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業(yè)了，長(zhǎng)大了，要出去闖蕩社會(huì)了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說(shuō)幾句，我每天過(guò)的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說(shuō)，因?yàn)槲也恢雷约耗茏鍪裁矗沂裁炊疾粫?huì)，就是個(gè)fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開(kāi)始就想過(guò)自殺，高中時(shí)候更嚴(yán)重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會(huì)亂想，一直熬到現(xiàn)在，可能是逃避方法用的太久，現(xiàn)在我對(duì)什么都沒(méi)興趣了，我沒(méi)有去想過(guò)未來(lái)，更沒(méi)有什么目標(biāo)，我一開(kāi)始思考的世界根本就沒(méi)有我，我一開(kāi)始就在逃避，真的好累 我出來(lái)跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個(gè)人偶，有人驅(qū)使我才行動(dòng)。偶爾聽(tīng)我姐說(shuō)曾經(jīng)的我很開(kāi)朗活潑，受人喜愛(ài)，現(xiàn)在怎么什么話都不說(shuō)，我沉默了，我…不記得了，我現(xiàn)在好像一個(gè)累贅，壓力壓的我喘不過(guò)氣來(lái)，我好想死這樣會(huì)不會(huì)解脫一點(diǎn)，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

女,12歲,我總是會(huì)擔(dān)心這個(gè)，有時(shí)候會(huì)胡思亂想，對(duì)所有人都不想說(shuō)內(nèi)心的語(yǔ)言，并且不知道為什么我對(duì)學(xué)校不怎么喜歡，有時(shí)候不知道為什么就會(huì)想一些事情然后就掉眼淚對(duì)自己還沒(méi)有信心 這種情況是否有 (匿名)

女,今天親眼看到了自殺現(xiàn)場(chǎng)和尸體，一地的血，他就在冰冷的地上蓋著白布那么躺著，等待他的是法醫(yī)和殯儀館車輛。。。感覺(jué)心里很難受忍不住哭。想到了很多自己經(jīng)常以來(lái)的輕生念頭，想到了自己的痛苦。腦袋里一直揮之不去那個(gè)尸體的場(chǎng)面，覺(jué)得好可惜，一個(gè)人的這輩子就這么結(jié)束了，他完成了我沒(méi)有勇氣完成的事情。心里好難受啊！我這是怎么了！！！！陌生人跳樓我為什么心里這么難受想哭啊！ (匿名)