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女 我在2013年因為工作遇到了一個男人，他和我不是一個城市，但是他很會關心我，寵我，當時的我是獨居，和小孩爸爸辦理了離婚手續，但是設計家庭問題我們還是一家人，和小孩爸爸結婚多年，我不知道什么是被關心，并且家里的經濟幾乎都來源于我。所以很依賴這個男人的關心呵護，他也有家庭，中途他回來這邊來回，我發現他工作地還有一個女人，當時我感覺很痛苦，當我到他工作的地方找到他的時候，我問他選擇哪一個，他告訴我他兩個女人都不想放棄，得到他這樣的回答，我選擇離開了！在我們分手的時候他會偶爾給我打電話，還會郵寄我喜歡吃的東西，分手快三四個月，我也漸漸的離開他關心照顧的陰影，開始了自己的工作。他因為工作原因來到我住的這個城市開會，他并沒有找我，他的那個女友打不通他電話就打我電話，懷疑他和我在一起，因為這樣的一個電話，他第二天來給我道歉，當時處于報復那個女的，我就假裝接受他的道歉，原諒了他，同意和他復合，條件就是當著我的面給那個女的發分手信息。后來他回到工作單位，我就天天半個小時一個電話或視頻的監督他，我不讓他和那個女人有任何的聯系，并且在這段時間，他是對我百般的照顧和順從，只要我身體不好，他會不顧勞累坐車一千多公里來到我身邊。他會做我最愛吃的，給我用最好的！就這樣他為了我不出去應酬，盡量避免和異性接觸？我為了讓那個女人痛苦，我逼著他回到我住的城市，結果他也這樣做了。后來我發現我又愛上他了，并且已經很依賴他，沒有他感覺大病一場一樣。并且我和他在一起過性生活才能享受很久沒有的高潮。我發現自己一點都離不開他了！當我決定和他就這樣好好的過下去時，我還是忘記不了他和那個女朋友之間所發生的事情。我開始恨那個女人，我買手機號匿名發信息罵她，把我和這個男人的點點滴滴都告訴她，我的目的就是想證明當初這個男人愛的是我不是她。我自己都不知道我為什么要這樣做，自己到底想要什么我也不知道，但是就是離不開他，他對我越來越好，只要我不開心，他會努力的哄我開心，狠狠的把我抱在他懷里，夜里睡覺，他都是緊緊擁抱著我，我能感覺他對我的愛！我的小孩爸爸不知道他的存在，他的小孩媽媽也不知道我的存在！我也想和他這樣過下去，但是我為什么還忘記不了他之前的那個女朋友，我還是想去傷害她，我很苦惱，我不知道該怎么辦

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 我跟我前對象分手已經一年多了，可是有時候做夢老是夢見他。昨天晚上還夢見他和他的那些朋友，我一直都是躲著他的，在夢里我不管躲到哪他都會找到我，還要把我帶走，是因為我給他生了孩子。我想知道這是什么意思？怎么樣才能做夢不夢見他，我都不知道自己的心里是怎么想的，如果能夠忘記他是最好的。請各位專家和朋友幫幫忙！

女 孩子早熟，16歲戀愛失眠精神晃晃悠悠的怎么辦

女 被人嘲笑如何走出 自己也感覺對方說的對真是沒骨氣

女,還有我在意的人根本也就沒有那么在意我，因為如果在意怎么會從來都不主動關心我呢？拜拜了一切都拜拜吧…………

女,抗壓能力很差，平時給人一種，鋼鐵般的女漢子的感覺，可是總是會在夜里把白天受到的委屈，用哭的方式發泄出來。每次遇到困難就想退縮，想躲，不想面對，覺得很難受。他們都說我很厲害，17歲出來工作，走南闖北，現在21歲了，一直都是靠自己，也沒有別人讓我依靠，想過很多次輕生，感覺那樣就能解脫了，就不用那么難受了。也自殘過。最近情緒低落的太頻繁了，覺得活著好累，