女 十八歲 女 高中生 1.因為父母關系留下心理陰影，爸爸和媽媽經常吵架，爸爸是一個集齊大男子注意的人，對媽媽比較小氣，掌管錢 2.明天是我的生日，昨天回家來和媽媽說，她說誰沒過過個生日，好像我生日你送我禮物來，我從未要求她送我禮物，可是爸媽卻來我生日提都不提 3.男朋友每次和我出去買東西 結賬時就默默地走開了，做出租付錢也不主動 4.爸媽打完我后我哭的哭的手就抽住了，像雞爪一樣 5.我自認為家里不窮，可我感覺卻好像很窮，媽媽說她現在就剩二百了 ，和我爸要他來不給 (匿名)

女,24了，想要不繼續(xù)學業(yè)但是怕老師失望或者議論吧，老師都是很好的人，但是我就是怕我不繼續(xù)念，老師會議論我，我連導員都怕，很在意別人的看法，哪怕想死也不敢，怕別人說我，怕父母難過。談了個男朋友，我對別人都很冷，感覺好像是一個沒有感情的人一樣，只有很深的觸動才能打動我，男朋友是我目前感覺情感牽絆最深的吧，我經常疑神疑鬼，其實什么事兒也沒有，我希望得到他的關心，他不關心我，我就會生氣，會想破壞東西或者打他，我不希望我不喜歡的人對我好，我會覺得很麻煩，但是我會希望我喜歡的人能對我好，我哪怕很想我父母的時候，我也不會聯系他們，等他們聯系我的時候，我要是那個時候不想他們，我會很焦慮，不想聯系，我可以很輕松跟他們聊別的話題，但是不能提到學業(yè)的問題。小時候我會為了引起父母的關注，晚上出走，就在家附近，但是父母并沒有來找我，來找我的是奶奶，也做過把手劃破的事兒，但是媽媽并沒有關心我的表示，只是說我把床單弄臟了，讓我洗，但是我又知道他們一定是愛我的。小時候他們給我買的東西我都會很珍惜，哪怕壞了也會留著，有一次我爸親自帶我去挑的書夾子，他用來打我打壞了，我很傷心，不是因為別的，而是因為那是他帶著我親自去買的(我小時候是留守兒童)。小時候我很期待父母的電話或者見面，但是每次電話他們基本都會冤枉我，每次打電話我都會哭，會委屈。我現在也是很想哭，想著父母就很容易哭，因為可能現在男朋友并沒有剛開始那樣對我那么好了，剛開始他對我很好，但是現在一年多了，就沒那么關注我了，但是他也沒做啥錯事兒。我現在很不喜歡我男朋友跟別的異性親近，哪怕是他的媽媽。我現在很懶，對啥事兒都沒啥興趣，我覺得我的學業(yè)也完不成了，很困難，頭痛，我也不知道是鼻炎還是因為壓力，很難入睡，剛開始跟男朋友在一起的時候有他陪著我還比較好入睡，現在基本也是靠褪黑素。 (匿名)

男 別傻了 我也想了 我回去看我爸我媽身體都不太好 我還不在身邊 我當時就想在找對象一定要找個有錢的 給我錢花就行 我還有孩子 我不能正常談戀愛了 我也大了 有錢我就有安全感 因為我掙不了大錢 父母孩子我都得管 挺可悲吧呵呵 這是女朋友發(fā)給我的 我該怎么辦

女,錢一直是我一道坎。從小的時候 我覺得自己的家很小 很破舊 所以我不敢和喜歡的人在一起 不敢告訴他我家在哪里 甚至因此再也不理他了 之后我就總是沉默 一個人玩。長大以后就很內向 媽媽也不給我零花錢 我就不要 所以很大了以后還什么都不知道。高中得了輕微精神分裂 就復讀了 高四以后媽媽忽然說送我出國 準備出國的那段時間 我依然沒錢 可能有部分這個原因 我談了一段很壓抑的戀愛 就是那種 不敢視頻 他向我借錢我沒有那種。在暑假結束前分手了。現在我在國外 媽媽說打算讓爸爸來這邊打黑工 我覺得如果和身邊的同學說了 下次去什么地方玩她們一定會覺得 你爸爸都這樣了你還花錢 可是不說我又會很悶 身邊有很多活潑開朗的人 我也想啊 我也想一身輕松開開心心學習啊 可是我不能。我想回國了 這里不適合我 可是回國了我又能干嘛 特別難過 國外華人圈很小的 什么事都能傳開 我真的 現在都會有幻聽 害怕別人議論 因為我家窮 我都覺得我不配和很好的人談戀愛 特別難受 (匿名)

女,我是一個初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學習了我在想辦法了，競爭很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時候，想努力在這三年內加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復了，對我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學一年級就是如此，一年級一個填空題不會，啪一個鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時候他說怎么成績不說等等，再比如我怎么不說說數學怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機，有一次做模型做了一個，她去問樓底下到底做多少個就是她懷疑我，然后說就一個我說的三個，爸爸一個拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結果兩個班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們去看電影我媽說看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當時沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時也是我作站那看她會不會來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風輕云淡的玩手機，后來她和我爸說只是想要個道歉，我道了。基本上有些時候犯錯了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進右耳朵出了，他們小時候的時候也對我這么說，實在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現在越來越沒牽掛了，也對她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女,我17歲，高二，我討厭我現在的家，我總是感受不了快樂，所有人都不了解我都不知道我到底想要什么，在家人眼中我是不懂事的人他們總想我天天在家學習和做家務，我好不容易出去玩一次他們都會說我玩一下手機也會說我，所以我很少出去，所以從小到大我只有三個朋友，但是我從不敢和朋友出去玩，因為家里不讓而且也沒錢，家里從來不給零用錢，所以我和所有人基本都沒有話題。我手里就算有一分錢我媽都想要知道我用去干什么，今年我終于可以自己保管自己的壓歲錢，但我自己交了一部分練習冊的錢，平常買了一些東西，充了話費也就沒多少了，但我媽總覺得我壓歲錢很多，動不動就說我自己有錢，他們覺得我要的他們都給了都覺得有很多人羨慕我，其實，我永遠都跟不上別人，我連別人的日常需要我都沒有就算有情緒我也盡量忍住，我很喜歡深夜，因為深夜只有我自己，我可以哭泣，也不會有人嘲笑

女,最近已經嚴重失眠了，每次半夜醒來就睡不著。眼睛還沒睜開腦子就開始工作，真心的很累，最近想了很多。是一個完整的家才是對孩子的負責和愛嗎？可是一個沒有愛的家庭孩子會感覺幸福嗎？這點我應該是親身體會到，即便是一個完整的家沒有了愛 孩子是不會感覺幸福的，因為在這個家庭里他感覺不到溫暖和關心。我是從小因為家庭條件不好，在爸爸媽媽這一直缺少一份愛，一直渴望被人關心和愛護。記得自己七歲那年 剛上幼兒園的時候，媽媽就送過我去學校兩次，可能因為家里比較忙，放學就讓我自己回家了。記得那天下午剛下過雨 天黑的也比較早，一個人走就順著一條路一直走，也不知道往哪個方向是回家的路了。眼看天要黑了 就著急的哭了。幸好碰到一個好心人送我回去了，回到家看到他們在家看打牌的有說有笑的，我的心里有多難受，為什么就沒人關心我會不會走丟呢？就因為你們太重男輕女而忽略了我的感受嗎？ 九歲那年媽媽出去打工了，從此我在家就擔起了“媽媽”的角色，燒飯 洗衣服 做家務 有時甚至還要喂豬。燒飯時我這矮小的身軀連灶臺都夠不著，腳下還要踩個凳子。記得有一天一個人燒鍋做飯，忙得不可開交上面一把下面一把，一不小心幫一廚房的麥秸全部點著了，自己眉毛和前面頭發(fā)都燒沒了。后面剩下的就是害怕了，害怕整個廚房被燒著了 害怕回來被罵...小時候的經歷讓我覺得自己走到哪都不會有人注意到，就是一個不起眼的丑小鴨。就連讀初中了 看見自己的同桌都在談戀愛，別人都有男孩喜歡有人追求，而自己卻沒人關注。后來有個男孩給我傳紙條說喜歡我，當時傻眼了，因為對自己的不自信 就一心想著人家是騙我的，不可能喜歡我的，還幫紙條交到老師那里...后面又碰到一個自己喜歡的男同學，又不敢對人家表白 ，就默默地關注他，有一天男同學戀愛了，我心里特別難受，自己就拿刀子在手上割了一刀。總感覺身體的疼比心里的疼要好的多...后來就經常逃課，不上晚自習跑出去玩。沒人管沒人問的 就這樣混到初三，畢業(yè)證還沒拿到手就不上了。出去上班了，由于都是跟親戚在一起的，也沒敢正兒八經的談一場戀愛。后來經介紹就認識了現在的老公（因為當時就認為有男朋友家里就不會對我管東管西的了），一開始認為他是喜歡我的。后來就同意跟他訂婚了，訂婚后我們聯系的也比較少。有一次他突然給我發(fā)信息說不想耽誤我什么的，這才意識到他可能有喜歡的人了，也可能我不是他喜歡的類型，而是被家里大人逼的。我看到短信之后就要和他退婚了，幫訂婚的錢留下來讓我媽媽幫錢給他家，他爸來了之后跟我媽說不是他本人的意思，是別人拿他手機發(fā)的，讓我們再相處相處，在他爸的勸說下這婚也就沒退成。 快年底了他發(fā)信息讓我去他那玩，后來我打電話問家里 家里同意讓我去了。我就答應他了，他來南京接我跟他一起去了上海，剛到上海的第一個晚上是跟他媽睡的，第二個晚上他下班回來就直接過來睡了，一開始感覺很不自在，后來我們就在一起了。正因為我的第一次沒見紅 他就認為我不是處女，當時他沒說，其實我那個時候也不清楚什么是不是處女。（接下來我們睡在一起的時候他總是玩手機，有一天我發(fā)現他和一個女的聊天，聊天內容有點曖昧，還寶貝 寶貝的叫著。我就問他了，他當時也沒否認什么，我一氣之下就和表姐去了杭州。后來他來找我了，說以后會好好對我，以前的那個他已經死了。我也就相信了他，和他一起回上海了。然后就這樣稀里糊涂的結婚了，我們結過婚以后他才跟我說過我的第一次不是給他的，我怎么說他都不相信。我在這里可以發(fā)誓：他絕對是我第一個男人（包括初吻），在他之前我最多跟男孩子牽過手。一直對自己不自信 怕別人騙我，從來沒敢跟男孩子進一步的接觸。我感覺至今他都沒相信我的第一次是不是給他的，所以一直對我不冷不熱的。也不知道為什么在他這我從來就沒感覺到愛情的滋味，就算我們分開他也很少對我關心，就連現在兩個孩子了，他對孩子也很少關心。也許我們之間就從來沒有過愛情，也只是將就著在一起而已。有時候以為自己想太多，可我最近對他越來越不信任了，感覺他的心不在我這，外面有人了？還是我現在極度的缺乏安全感？內心特別亂，意外和明天不知道那個先來呢！不想因為錯愛而將就...可又不想輕易的說離婚！！！好糾結....

女,17歲,已經連續(xù)4個月失眠，剛開始就算日夜顛倒白天也能睡著比如凌晨6點睡覺下午2，3點起床，現在已經8點有時候睡覺都半天睡不著我知道是手機原因可是我也很焦慮，現在睡一下就起來了，我本來就睡覺清，容易被吵醒，聽不得別人呼嚕聲，現在爸爸有時候喝酒跟我說的那些話，我覺得我們溝通不了，昨天在宿舍我和他吵了1個小時，我原本是講我的委屈，他卻說我忍忍，難道我就被人欺負嗎？又說我好好學習什么的，我們學校是個技校，計算機的，別人第一個學期學的東西我們要學3年？一本書，我爸又說那你們學校出題就又和你們標準唄，我們是靠大專不可能別人就以為我們沒學就只出我們學的嗎？不可能，我學不動，他就是讓我學，我說實話我不想，我只想好好拿個文憑去工作想我自己去工作，我知道自己不喜歡學習，他總是把自己思想，精神壓力讓我吸收，我不想當兵他讓我當，一直這樣說。他喜歡喝酒不知道因為他喝酒家里吵過多少次了，我是單親家庭，每次說他喝酒他就會說因為我，全是我的錯，可是我根本沒惹你，是你要把所有東西想的那么復雜，別人想的不如你，我是一個15歲的孩子，我沒有叛逆過，我一直都想，怕我真的叛逆哪天離家出走老人也會受不了，你也是，我每次都會從你們角度考慮，我就是這么懦弱的人了，你給我這種壓力，我很多次想s，我又想到你們，我朋友打電話也聽了，說你說的對也有錯，你的教育方式有問題，我焦慮是誰讓我變成這樣不是你嗎，我睡不著我自己有問題難道你沒嗎，每次給你訴苦說委屈那是因為我以為你會和其他父母一樣，沒想到只是我的羨慕，你不一樣，我知道你一個人苦，你自己一天不干活靠爺爺一個月那養(yǎng)老金生活還想讓我考本科？大專可能學費都交不起吧…我是人，我不拿年齡說話可是你都42了吧我也是人，我這么小我也不想這樣，我也不想每次想說這句話的后果，我好累

晚上一點半左右，我在樓上上網，爸爸媽媽在樓下睡覺，我下去她們房間拿手機，沒開燈突然媽媽嚇醒了以為是小偷，就嚇的胡言亂語，眼睛一直睜開，但是看不見，一直叫我名字，我就在旁邊也看不見我，老說小偷就在眼前，打了安定藥，4點了還沒睡，說很想睡又怕小偷，請問醫(yī)生怎么辦？年齡42，女，之前沒有精神病例。

男 最近一段時間，我老是害怕自己身體會出各種毛病，感覺自己得了很多癌癥，要準備死了，晚上關燈睡覺都有莫名的恐懼感和壓迫感，搞得心胸壓迫，只敢開燈睡覺，很心煩 (匿名)