我剛畢業工作了今天被合作的公司灌酒白酒喝了很多男同事喝領導不僅不幫我還把他們的酒倒給我讓我幫他們喝而且領導天天罵我男同事比我大八歲也天天欺負我懟我說我我覺得我好迷茫不想活了今天領導說我這個工作得陪笑但是我重度抑郁從小到大沒有一件好事我根本笑不出來我也不會說話也懶得去說好聽的我就一個人很不想說話我這份工作如果不做了我做其他的工作我也做不好我現在一個人很無助我感覺到社會上沒有一個好人我很想死

男 上班的時候我們這個地方我們三個人，那個人不干活，主管也不說他，所有活我全干，昨天和今天有兩次工作劃分好了，那個人沒干完，玩去了，我剛干完我的抹布還沒洗出來，主管就把我罵一頓，這已不是第一次，那個經理是我家里人的朋友，那個經理我感覺也向那個主管，我媽說我如果干著不行那就以后自己一個人混好了，我感覺很孤獨很無助也對情字不想再去相信，我這不會的抑郁癥吧 (匿名)

女,我是一個內向的小姑娘，第一次干物業客服，我感覺我受不了，我討厭他們無緣無故罵我，明明他們不把物業放在眼里為什么還要讓物業給他們做調解，鄰里鄰居的就不能坐下談談嗎，非要找物業，我們管得著嗎，管不了就打前臺電話罵我，我能咋樣，樓下惹不起樓上也惹不起，就坐下談談不好嗎非要找物業的麻煩，我真的不想在這干了再干下去我會s的，為什么家里人只想著未來不讓我走，載不讓我走我還能有未來嗎 (匿名)

女 我是從事物業管理行業的，每天面對各類糾紛，感覺自己情緒變得容易焦躁，家人也覺得我的不耐煩情緒越來越明顯，每天只想逃離我的工作地點，工作之外越來越不想開口說話，覺得很累，做什么都提不起勁，不知道如何能改善這種狀況。

女,26歲,七年級，因為媽媽限制我出去，包括一些暴力的管教第一次要結束生命；之后到現在一直都有，因為父母或因為膽小不敢自己結束，但是走在大街上，時常會想來場意外挺好的，真累。在這家公司一年半，從財務初審新人，半年到復審，我收到反饋說咱們組好多人等著看你笑話呢。我是一個極度自卑加否認自己人，一直極強要求自己，不想父母自己丟臉。渴望交朋友，所以在不錯的同事聚會在提起誰不好的時候，為了迎合也好，我了表達自己的不滿也好，或者表達誰誰不好，或對你有意見也好，但是倒頭來會發現自己并沒有什么朋友。我在目前公司組內的位置很尷尬，目前公司職位男老板，女老板領導復審初審領導空缺，女老板多次找我說想要我任命，但是一直沒有結果，平常工作中也會對我表達對組內誰的不滿，我會和組內較好的人聊起，我也是真蠢，我渴望朋友。就在前不久，內部晉升成功了，女老板突然找我說我說誰誰不好，狀態不好，聊天細節，竟都是之前吃飯啥的聊到的瑣事，我其實很早就意識到自己情緒會很容易受影響，想要離職，只是沒有滿意的機會。但是突然發現這件事情，讓我感到無地自容，倍感壓力，突然間就好像所有的壞話，不好的話都是我做的，我有點不想去公司，想要放棄，但是想想有努力了那么久的，馬上有結果了，又不想放棄，兩者矛盾心理很壓抑。一直有一場意外來臨就好了，這樣就不用面對了。現在的我還有父母親人牽絆，但不知道后面的生活會不會讓我更有壓力 (匿名)

女,26歲,我最近很容易因為一些小事就激動，會抓住小事刺激到我的部分得理不饒人，也會因為這些刺激歇斯底里，很多時候明明自己出發點是對的，心也是好的，卻偏偏在做出的事情說出話就很偏激，跟一個神經病人一樣，每天過的渾渾噩噩，不知道自己每天要干嘛，很多時候會莫名其妙發呆，總是頭暈呼呼的，我爸媽，我弟弟，我老公都受不了我的脾氣，不能刺激我一丁點兒。我從前很自信很陽光，可是現在很自卑，以前交際能力很強，很喜歡和別人打交道，可是現在害怕和人接觸，即便熟人，也覺得別人看不起我，覺得我是個怪物。每天很痛苦，很想離開這個世界，可是理智告訴我不可以。我不知道該怎么辦，這里的變化有幾個前提情況，我也講述一下，我剛進單位的時候很受領導器重，后來不知什么原因（這段時間我有了男朋友，也就是現在的老公，他工作能力很強，是外地的，后來也跳槽去了其他公司，家里也反對我們，可是我堅持和他談戀愛，直到兩年后結婚，結婚的時候我已經覺得自己性情改變了，很抑郁）我被排擠出來了，工資也上不去，內心很憤怒，還有在這個期間我爸爸生意失敗，家里欠下很多債，一下跌入低谷，我變得急躁起來，很多時候想逃離現狀，感覺兄弟姐妹都笑話我嫁外地人，父母會因為我工作不好失望，同學朋友因為覺得我沒有正能量也遠離我了，心里總是充滿了煩悶，我是不是得抑郁癥了？ (匿名)

女,23歲,我在一家房地產當置業顧問，在這里工作了三個月，遭到領導和同事的各種拒絕各種打擊和諷刺，總是說你做的不好，我忍受了三個月，最終抑郁了，也不愿意在這兒工作了，并且不想和其它人說話。領導讓我去找每個人練習說辭，我心里知道應該去，卻行為上感覺自己做不到。我只是怎么了

女,進入工作以后導致我現在很陰郁，不樂觀記憶力差，自暴自棄，很想自殺和想犯罪的心理狀態，我所在的工位是景區售票員，主管每次都會說出我一些毛病，我覺得應該就是我的錯領導說我錯了那就應該錯了久而久之我一直抱著這種想法處理事情，直到幾個月前來了一位和我年齡一樣的人發生了一些比較大的變化，他和我的表現差別不是很大，但是他比我會說話經常能和那些同事混的很熟聊得來，而我卻不能我比較內向不好意思和他們聊因為他們比我大和我媽媽是同輩的我不知道該聊啥我覺得我會說錯話這樣很不尊重人，導致我一年了也沒和同事們混的很熟有的人還很討厭我，我并不知道我做錯啥了，我刻意保持一段距離保持尊重，但是他們又嫌我臟去偷偷告狀，我不知道我做錯了什么，我只是想給他們一個小輩對長輩的尊重而已，我不比那位和我同歲的同事會說就會被區別對待嗎？我和他一起犯得同一種錯誤我得到的懲罰比他的還嚴重而且當著我的面說他是他最看好的繼承人以后直接讓他接替他的位置，你可以私下說啊為什么非要在三個人的小群里面說專門讓我看到，我和他是同齡的他還比我晚來幾個月，我知道我是不可能入得了你的眼但是我也會羨慕的啊，他當時在我旁邊你發的這句話他還跟我說這件事他的看法他笑著和我說我別當真啊可能是開玩笑的，我能聽出來語氣看的出來表情可是我不想反駁人家確實可以高興而且這不關我的事，還有好長一段話想說但是我覺得沒必要了，我說不出我的感受來我所說的這些感覺都是我無理取鬧一樣，無所謂了我中度抑郁了我已經沒想治療的想法了我也沒有惦念的人和物了，如果我走的那一天會有人覺得我很好就好了，謝謝你們留下來看我的這條貼子 (匿名)

女 情緒波動比較大一件小事就能影響整天的情緒 (匿名)

男 現在的自己越來越讓自己討厭了，狹隘，沒有魄力，偏安一隅，常常能感覺到，又不能去改正，太失敗了，讓家人這樣操心真的心如刀絞 (匿名)