女 感覺(jué)自己沒(méi)有自信 做什么做感覺(jué)自己沒(méi)有別人強(qiáng) 自己總覺(jué)得啥都不會(huì) 也永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì) 不能和別人比 總覺(jué)得別人比自己聰明 自己很笨的那種 覺(jué)得別人交的朋友多 總覺(jué)得自己交的朋友沒(méi)有把自己當(dāng)做朋友 還覺(jué)得別人瘦穿什么都好看 自己太胖無(wú)論打扮還要穿衣穿什么都不好看 不知道怎么心里好亂 感覺(jué)自己活著沒(méi)有用 想死的感覺(jué)

女,117歲,嗯，我現(xiàn)在覺(jué)得如果內(nèi)好的話，自己跟自己消耗自我，確實(shí)，但我嫉妒確實(shí)的，我可以不跟她換一個(gè)人，遠(yuǎn)離或許是一個(gè)好好方法，或許也是對(duì)我自己的不自信吧，但應(yīng)該怎么增強(qiáng)自信呢？為什么所有人都在說(shuō)這個(gè)事情？到底什么是自信？怎么做才是對(duì)的？ 現(xiàn)在我也知道世上事事不如意，根本沒(méi)有能讓自己完全開心的事情，不管什么事情都有好的和壞的，但我現(xiàn)在就完全失去了小時(shí)候那種積極的狀態(tài)，就是很單純的，很開心的就是完全投入享受一件事情，我已經(jīng)找不到這種事情了，我想找到我喜歡現(xiàn)實(shí)生活中找一個(gè)補(bǔ)習(xí)班，就在一起，所有人一起學(xué)習(xí)那種狀態(tài)是真的很開心，但是到學(xué)校我就不開心了，因?yàn)槲蚁肫饋?lái)我初中的時(shí)候那種很純凈的感覺(jué)，那種感覺(jué)真的是很美妙，雖然當(dāng)時(shí)我有點(diǎn)差勁，那種，中學(xué)時(shí)代的感覺(jué)，上了高中想的事情會(huì)很多，平時(shí)交往之后，你就會(huì)聯(lián)想到上大學(xué)，你應(yīng)該怎么怎么做？然后現(xiàn)在做了高中大學(xué)會(huì)怎么怎么樣？未來(lái)會(huì)怎么怎么樣？會(huì)掙多少多少錢？然后在人際交往之后，你會(huì)得到什么？會(huì)一直想那些跟利益有關(guān)的東西，很累很累，我覺(jué)得學(xué)習(xí)也變成了一種很利益化的事情，然后，我現(xiàn)在最大的想法就是嗯，能學(xué)進(jìn)去的話就學(xué)，如果將來(lái)有一天真的很想要那個(gè)很好的成績(jī)的話，我會(huì)不惜任何代價(jià)去得到的，如果，又到了一個(gè)比較差的環(huán)境中的話，或許我真的會(huì)遺憾和后悔吧，我已經(jīng)很久沒(méi)有體驗(yàn)?zāi)欠N很不好的環(huán)境，我不知道我當(dāng)初是怎么想的，小學(xué)就是很討厭環(huán)境，然后有很強(qiáng)烈的生活的欲望，嗯，怎么說(shuō)呀？我也不想咱倆小時(shí)候說(shuō)事了，就從現(xiàn)在做起吧，但我還是會(huì)想這個(gè)時(shí)代，為什么是這樣的？為什么要這么做呢？完全沒(méi)有想要這么做的理由啊，而且很多人不允許你傷心，不允許你累，哪有那么多應(yīng)該應(yīng)該??！我甚至連責(zé)備都懶得責(zé)備了，因?yàn)闆](méi)有責(zé)備的點(diǎn)，生活就是這么平平無(wú)奇，沒(méi)有味道的嗎？他們都說(shuō)有味道的人生是努力得來(lái)的，可是努力的時(shí)候我也沒(méi)有感覺(jué)到什么呀，如果讓我想想，我曾經(jīng)嗯，最覺(jué)得值得的時(shí)光，其實(shí)回想起來(lái)還是努力的時(shí)光，話是這么說(shuō)的，沒(méi)錯(cuò) 我覺(jué)得這樣自己回味無(wú)窮的，應(yīng)該是你取得成就時(shí)實(shí)現(xiàn)就是那種尊重，那個(gè)是真的讓人難忘的，最大的快樂(lè)就是，有尊嚴(yán)的快樂(lè)，確實(shí)不是因?yàn)槭裁慈柿x道德感化了自己，而是可以讓別人尊重你，然后感化別人那種人性的快樂(lè)，我想獲得這種快樂(lè)，但是獲得了之后，我會(huì)產(chǎn)生更大的焦慮，然后和不服氣，唉，生活就是由一堆一堆的小問(wèn)題組成的，不知道什么時(shí)候才能解決 (匿名)

女,24歲,女，一點(diǎn)不自信，活在別人的世界里，別人說(shuō)自己的一點(diǎn)不好，自己就認(rèn)為自己不好了。如何走出來(lái) (匿名)

男 我是一個(gè)時(shí)而自信 時(shí)而自卑 又有時(shí)候能很好出來(lái)人際關(guān)系 有有時(shí)覺(jué)得溝通障礙的人 今天23歲 家里對(duì)我抱有很大的希望 但我覺(jué)得我能力有限 或者說(shuō) 我沒(méi)有勇氣反抗 拒絕父母的要求 和別人對(duì)我的要求 覺(jué)得自己挺能干的 可不能把握重點(diǎn) ， 總覺(jué)得我做事做人都是反的 老是錯(cuò)，還是不夠堅(jiān)定自己?jiǎn)? 還有 腦子像漿糊 沒(méi)有了以前清晰 還有 我是神經(jīng)衰弱

女,因?yàn)樾r(shí)候家庭教育的問(wèn)題，從小自卑敏感不自信，客觀的來(lái)講，我的各方面條件并不差，還不錯(cuò)的容貌外表，比較優(yōu)越的家庭環(huán)境等等，可這并沒(méi)有帶給我一點(diǎn)自信。我所有的自信，我的快樂(lè)好像永遠(yuǎn)建立在被肯定上，比如有一樣事情我覺(jué)得我做的很好，如果別人說(shuō)不好，我就開始懷疑自己，如果有一件事情我不確定做的好不好，別人如果給我提意見(jiàn)，我就會(huì)覺(jué)得其實(shí)做的很糟糕，他只是礙于情面沒(méi)說(shuō)的太難聽，或者有夸獎(jiǎng)我的，我也覺(jué)得也許他只是安慰我。我不知道怎么才能給自己樹立信心，并且不被他人的意見(jiàn)所影響。我還有人際交往障礙，我是表面開朗內(nèi)心怯懦的個(gè)性，很在乎別人對(duì)我的看法，常常羨慕那些在人群中很受歡迎的人，總覺(jué)得自己個(gè)性不討喜，沒(méi)有很好的人際關(guān)系，漸漸的開始討厭復(fù)雜的職場(chǎng)人際關(guān)系，最后到辭職逃避這些復(fù)雜的東西。我已經(jīng)三十多歲了，還能改變我的個(gè)性嗎，能調(diào)整我的心理問(wèn)題嗎？ (匿名)

女 我很不自信，無(wú)論是對(duì)自己的外貌，穿衣打扮還是性格，習(xí)慣，我總感覺(jué)別人好于我優(yōu)于我，沒(méi)辦法悅納自己。我走在街上時(shí)也總感覺(jué)我的打扮是最怪的，總是沒(méi)來(lái)由的懊惱，后悔。平時(shí)孤僻少言，也有人說(shuō)我文靜，感覺(jué)和這個(gè)世界脫節(jié)了一樣，我該怎么辦？ (匿名)

女 說(shuō)實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問(wèn)題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問(wèn)題。因?yàn)檫@些問(wèn)題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說(shuō)話的人也沒(méi)有，即便現(xiàn)在每天能夠說(shuō)的話也很少。 我覺(jué)得自己心里面缺少一桿秤，沒(méi)有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見(jiàn)我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說(shuō)謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗?，我什么都想不起?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?，直到昨天晚上，我們一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問(wèn)我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說(shuō)，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問(wèn)我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒(méi)有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說(shuō)我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說(shuō)話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺(jué)總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說(shuō)，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺(jué)得基因是一個(gè)很重要的問(wèn)題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺(jué)。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)?，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒(méi)有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒(méi)有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過(guò)下去，我感覺(jué)我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒(méi)長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說(shuō)擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒(méi)有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說(shuō)，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說(shuō)，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說(shuō)我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒(méi)有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我是一個(gè)沒(méi)有自信的人，如何才能讓自己變得有自信，我以前是一個(gè)特別有自信的人，后來(lái)讓打擊成這樣了，比如讓大學(xué)老掛科，考級(jí)考不過(guò)等

女 談了幾天的男朋友，分手了，不管怎么發(fā)信息都不回我，電話也拉黑。我想跟他做朋友，讓他看到我的改變。我應(yīng)該怎么做，我怕發(fā)信息他還是不搭理我 (匿名)

男,,分手女方不刪除微信，不刪除qq包括qq里的照片為社么我還能約她喝咖啡，就是我太主動(dòng)了，我不想折磨，自己所以不聯(lián)系她了，就想知道為什么，我是舍不得刪除，她天天發(fā)朋友圈氣我，就是發(fā)自己的美美照片 分手十一天的。 (匿名)