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女 老師們好，我的問題是婚姻的，我一時不知從何言起，我們戀愛5年，結婚6年，可以說是一直將就，其實從認識就發現問題，但一直以來分居就淡化了至命的梗，每回吵后想想要分開就不計較，他是獨生子，從小被爸媽寵慣了，從來不做任何事撥，也不操心任何事，沒有責任心和擔當，最最至命的是永遠搞不好身邊的任何人際關系，他在人際交往這塊完全是沒有一點意識，俗話說就是一點譜一點數都沒有，他是一本畢業的，從小唯有讀書高的家庭理念，父母包辦所有事，也從來不教他做人的道理，在他的世界除了手機就是電腦，現實他是最不喜歡的圈子，自負又自悲，舉例說下第一次到我家任何人不喊（這樣到結婚后），飯桌子一直低頭玩手機，不說話，吃完不打招呼直接走人，那時26歲了。因為家里有個表哥在國企當領導，把他弄進單位了，但他從來不理睬表哥，他的性格是任何有能力的人都瞧不起還嫉妒，從來不會說去靠近去學習別人優點，表哥幾次想提撥他，一有飯局就想帶他一起，他都是十分不愿意，他覺得不認識的人不要見，見了沒話說，要知道那些人全是企業老總，他就是這樣一個人，在工作上，只要是有一點辛苦的事就抱怨，領導只要是批評就頂嘴還給領導下不了臺，工作上總是出問題，別人給他擦屁股，平時有是擠點時間工作，主要是玩游戲，不玩也是舉倒手機看電子書，不看書看網頁，他把工作當成業余的，對家庭那就免談了，小孩已經5歲半，他工作我一直是理解支持的幾個月回家就三天，我都不說什么，但是我受不了的是回來就幾天，無時不刻就是手機玩游戲，他無論多久沒回家，回來也是冷冰冰，從來不問家里的人，任何事不問，我問他他的人生到底有什么追求，他混吃混喝等死，我問他為什么那么不喜歡和人打交道，他問我人為什么非要和人玩，他說獨處很舒服，他工作11年，做什么都要我去找關系調動，我就一家庭主婦，我每回是求人哄人幫他，但他心里一點數沒有，什么事都是像小孩，不高興不爽誰也不管就耍脾氣，他的領導沒有一個人賞識他，我總是想慢慢培養帶著他慢慢走，慢慢來，我想他不懂，我就教啊，不是傻子都會的，但他從來不會聽，他認為我瞧不起他，認為我裝懂，他脾氣暴得很，不管什么場合誰都不給面子，有一回和領導鬧太僵，領導直接罵他牛什么牛，算什么東西，單位上人都說他，自能以為是，不得了，自認為天下等一能干，其實能力很一般，靠關系，靠老婆才進的單位，我聽到嘔得要死，別人說自己老公這樣我心里能好過？不過我的心早也涼死了，如果說你工作能力一般，事業沒有希望，我也管算了，我對物質生活要求不高，我一個人撐起天也行，但是他回來得非常少，我就受不了回來就幾天都是手機不離手，他根本不懂什么是感情，什么是家人，孩子愛他粘他得不行，爸爸是早重要，爸爸沒回來就天天門問什么時候回，爸爸回來就性怕爸爸走，但他對這些根本無所謂，接孩子放學那是邊走邊玩手機，千和我那幾乎不交流，很少回來，回來都是冷冰冰，他一直如此，在他的世界里根本沒有任何人，只有自己，他的人生中從來不會有積極，努力，拼搏，這些字，他就是現在36歲了，還恨不得每天有人喂他吃飯，還有很多很多的事，我真的說不完，這兩年，他一會這個單位不行那個不行，我找關系給他調，現在調到北京了，離家很遠，孩子常年思念爸爸，他是沒有什么感情的人，他一點不想想孩子，我讓他想辦法回武漢，他說辭職，這他的工作能力真的很一般，辭職那將來不敢想，，他回來我也愁，能不能相處，整天沉迷網絡不能自撥，晚上一二上才睡，早上起不來，半夜經常是搞得一沒家人睡不好，起來抽煙，上廁所，連上廁所都奇葩，沒半小時不出來，喝茶，每天吵，他一回來我就睡不好，和他溝通他才不管誰死活，他懶散怪了，我其實是那種，自己什么苦能吃，什么委屈能乳，但對他沒有什么要求，既然工作只能平庸那就算了，那他多愛家人就好，回不來家那就在回來的時候和我們在一起，多陪伴，多說話，他三天個月回三天都一公分鐘不能不看手機，這種我真心受不了，我不知道怎么辦，我經常心里難受得要撞墻，我不知道該怎么辦，我一說他，他就發火，說我嘴不能不說話嗎？是不是悲劇啊，三天個月沒回家，回來就這種狀態，他還經常回來想一個人睡，我說這樣的婚姻怎么過。我再不說出來，我怕哪一天我受不了我跳樓了。

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,本人女，92年，性格挺開朗的，沒有主見，傻傻的，心思卻很重，在社區工作。男朋友84年的，離婚有一孩子，性格強勢，有點大男子主義，很聰明，生活工作能力都很強。很要面子，我把第一次給了他，不顧家里的反對跟他在一起，現在也見了雙方父母，即使我的父母不同意，卻也因為愛我接受了他。我們在一起一個月就住到了一起，他不會做飯，家務基本都是我做，他不是暖男，不是很貼心，但是在我奶奶病重的時候，在我媽媽遇到困難的時候，他真的把我的家人當成他的家人一樣去幫著處理事情。無意中查出我得了尖銳濕疣這種病，我保證我沒有跟別的男人有過性生活，他選擇相信我，不到沒有嫌棄我，還帶著我四處求醫拿錢治病。我這方面很感激他。我的同學朋友很多，他不喜歡我跟這些有異性的同學玩，他這個年齡的人覺得同學在一起就是破鞋會！導致有幾次我跟同學出去玩都沒有告訴他，甚至欺騙他，就在昨天，我跟同學出去玩，他跟哥們出去吃飯了，我本來可以吃過飯后就回家的，一想到他跟朋友吃飯會吃到很晚，我就和同學去洗澡了，可是我沒有告訴他，我本以為我會比他回去的早，但是這次他卻早到家了，我跟他說我是跟我父母出來的，他很生氣，他好像知道我在撒謊，他告訴我以后都不要再回去了，他不想跟我在一起了，處夠了（之前有幾次因為我跟同學出去玩耽誤了自己的事情，所以這方面的事他屬實生氣 我也確實沒臉）我回家去找他，他把我鎖在門外不讓我進去，后來給我開了門，跟我說要不你今天走，要不明天走，我說只要你當著我的面說出來你不愛我了，我就死心了，我一定不會再找你，他沒有說話讓我進屋了，今天一早我以為他不生氣了，就想去抱他，他不讓我碰他 一整天了我都在哭都在跟他承認錯誤，他就是不理我，不管怎么說都是不理我，我碰他他就推我不讓我碰，他說你在碰我我就走了，他后來穿好衣服要走，我說你要走了，我倆就徹底玩完了，他就沒有走。他說不讓我理他他現在很煩。到現在也不理我。我真的不知道該怎么辦，我們生氣吵架他哄我的次數很少，在一起很累，他自身的條件本來就是離婚帶孩子的，我也知道我們不合適，我盯著家里反對的壓力跟他在一起，我覺得他不是很珍惜我。我的性格很小孩，做事不經大腦，總是做錯事，在工作上的人際關系處理不好，他都幫著我給領導送禮，這個時候又覺得他真的是把我當親人一樣對待，真的舍不得，太愛了，愛的太滿了真的很痛苦，我覺得我快要抑郁了，我現在該怎么辦！！！

女 家庭問題 心里問題 煩惱問題 真的很想分手 有時候 看到他家家庭的邋遢

男 上午起來的時候，刷牙，一瞬間想到晚上去看電影，然后突然感覺不舒服， 沒有在意，然后就出門開車上班，剛剛開車沒多久，就感覺需要尋求幫助， 路上有警察，看到一個警察都想叫警察幫我送到醫院， 是因為我感覺要瘋了，控制不住了，會開車撞人撞車了， 后來開車到了單位， 到了公司我就忍不住搜索一下精神病前兆， 但是發現我和前兆癥狀不一樣， 然后我努力去專注做事，缺什么都做不好，后來突然想到要逃避，我不想要這個狀態，我不喜歡現在這種感覺，一瞬間就崩塌了，我要逃避這里，辦公室，然后我就一瞬間感覺好無助好失落，我又不知道逃避去哪里。 我這是精神病還是什么？剛剛打電話到精神病院，然后整個人就崩塌了

男 怎樣克服胡思亂想.我把事情想的太復雜.

男,每天過來上班，經理都會處處針對我，我本人老實，不太愛說話，一說話經理就針對我，不管對與錯