女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個我都說不出口，在媽媽說我的時候他只會激怒媽媽讓她更加嚴厲的說我，我認為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級那會吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續踹我，我一直記到了現在她們認為的事情都是對的，而我就是錯的，他們還經常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時候經常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點，我真的超級想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

我真的很討厭我的爸爸，我從小他就一直打罵我，自從我有了妹妹他就更加討厭我，有一次二話不說直接上來打我，一巴掌下去直接把我打出鼻血了，我從小就恨他，甚至他每次帶我出去我都怕他把我殺了，而且我真的不知道他為啥那么討厭我，我從小學習都挺好，也沒有抽煙喝酒啥的，如果是重男輕女的話，為什么他對我妹妹那么好，而且我長大了，他也絲毫不給我面子，說打就打，我都十七了，那天中午又打我，把我的臉上打出了手印，我下午上學都一直捂著臉，我真的恨他，他罵我也從沒有顧及過我的感受，我都長大了還罵我不要臉，犯賤，我真的好恨他，我真的好想殺了他，他什么都不是，我家是開店的，他就知道打游戲，而且大男子主義，我不明白為什么我媽會嫁給他，為什么不在我剛出生的時候掐死我，他們還鬧離婚，可是如果他們真的離婚的話，我就只能判給我爸了，我恨他，我真的恨他，我想殺了他，可是我不敢，所以我想殺了我自己，我已經自殘好幾次了，可是真的好疼，我不敢了，我為啥不會得心梗呢，死了多好 (匿名)

女,我的家庭是三個姐妹，有一個姐姐和弟弟，我排老二。母親特別重男輕女。她對弟弟特別特別好。我小時是爺爺奶奶帶，姐姐弟弟是外婆帶。在爺爺奶奶那里，他們特別疼我，因為只有我一個小孩，什么好吃好喝都是留給我。2013年畢業了，出來工作跟父母住在一起，母親讓我感到厭煩，她總是在我面前各種說弟弟這樣好那樣好，每天都是聽到她在電話里給弟弟噓寒問暖。我讀書時，每月拿生活費她總是在我爸面前說我的壞話，讓他少給我拿錢，女孩子用不了多少，不夠去找你奶奶要。而弟弟，他要500，媽巴不得給1000。每天都要在我面前各種炫耀她的乖兒子。我不恨我弟弟，但是她經常這樣講話讓我感到好別扭！她總是向我索取東西，比如在商場看到個包包，家里這個沒有了，我都明白她的暗示。爸爸還好，我知道他也喜歡弟弟，但心里話他對我還不錯，至少不像媽那樣。因為媽這樣，現在我變得越來越恨她。我討厭她，想這個家沒有她多好，我喜歡我爸爸，他對我很好，要吃肯德基他可以給我去排半個小時隊，但現在我每次看到父母在一起我心里就莫名的煩躁，我不想他們在一起，我只想那個疼我的爸爸屬于我一個人，特別是看到她倆一起出去玩，有什么親密的接觸，甚至連他們睡在一起我都會狂躁。冷靜下來我明白自己不能這樣的情緒，但是我就是恨她，好恨她。不知怎樣克服這個心理。讓我好累。 (匿名)

女 總覺得爸爸討厭我，每天不停的罵我。覺得我不懂事老玩手機。不管我怎么做他總覺得是我的錯

小學五年級女學生，我很恨我爸，他對我媽不好，不愛我，還假裝愛我，結了婚后窮的我媽沒錢看病，可是這個混蛋居然還借錢給別人，經常罵我媽，脾氣不好，有的時候打我，特別自私，動不動找事，還老說你給家里掙過一分錢過嗎，覺得自己在外面掙幾個錢了不起是的，還亂花錢，我媽一有做的不是他想的那樣就怨我媽，還老推卸責任，性子特急，無論什么事情本來要結束了他還要罵上幾句，要多討厭有多討厭，罵了人還跟個沒事人似的 (匿名)

女 我覺得我的家庭給我帶來了很多不開心的事情，從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇，他決定的事情誰也改變不了，他從來不與人商量，我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣，會打人，直到現在，他還會動不動就動手，也留下了陰影，只要他站在我后面，我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機，別的人都有，我放假除了寫作業，就是無聊發呆，他不給我買手機，到大學的第一年，我的手機還是用剩下的。他不夸我，我一點自信心都沒有。他很難親近，我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我，覺得我啥都不行。總限制我做這個那個，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節，我已經大學了，我和同學出去玩，平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我，我和同學出去玩有錯嗎？金錢上，他也很限制我，他可以買很多幾千的東西，我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了，他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽，她現在越來越容易被激怒，對我也是不相信，總是用我親生媽媽來試探我，結果要是不滿意就要貶低我，還經常在我爸面前點風扇火的說我壞話，總是讓我做我不愿意的事情，買衣服也是，她覺得好看我不喜歡，她就覺得我買衣服很麻煩，跟她講道理也是咄咄逼人，從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了，我想逃離，我很壓抑。 (匿名)

女,我是獨生女，我和媽媽關系及其惡劣，我對她充滿仇恨，從小時候開始說起吧！小時候父母關系不好，經常見到爸爸打媽媽，媽媽老在我面前說爸爸和奶奶的壞話，讓我很恨我爸爸和奶奶，會說很多自己的委屈，讓我覺得她很可憐很痛苦，不讓我交朋友，她愛打牌卻不許我出去玩，讓我覺得很孤單，晚上怕黑，她非常愛抱怨生活，總說爸爸沒能力，經常和爸爸因為錢和家務的事吵架，我很害怕，很小就讓我做家務，總說自己多累多苦，不守誠信，把我存的零花錢都會拿去花，說會給我，從沒給過，經常許的承諾卻不做到，出爾反爾，我的穿著一直是同齡人中難看丑的不好的，讓我很不自信，我一直以為我媽媽是個苦命的媽媽，后來才知道她只是一個自私自利愛抱怨的人，還讓我誤會我爸爸和奶奶，讓我從小心中有仇恨，她打我罵我，有時候不想做家務，會被她罵得很難聽，后來，我上高中，每次去超市買東西她都會唉聲嘆氣，我想買新衣服，她都會罵我，不讓我買，還會細數我花了多少錢，我爸爸把賺的錢都交給她，她也沒存多少，打牌輸了很多卻不承認，還說我爸爸沒給她什么錢，越來越埋怨家務活，對于幫我爸爸做事更是不情愿，經常甩臉子吵架，覺得什么都不該她做，覺得她自己有份工作賺錢很不錯了，不該讓她做別的，后來高三家里買了電腦，是我爸爸給我買的，她之前死活不肯買，家里有網絡后，她開始網聊，認識一些男的，聊黃色內容，打電話公園見面，還有沒有其他的就不知道了，開始給自己買貴的衣服，認識一些離婚愛玩的女性，出去唱歌吃宵夜，變得不愿意往家里花一分錢，經常想要我爸爸給錢給他，說我爸爸養不起老婆，對我更是一毛不拔，后來交了男朋友，總想我快點結婚，結婚的時候不愿意花錢，沒辦法花了三萬左右，現在一吵架就要我還回去，現在我懷有身孕，對于吃她做的飯要給錢給她，不給錢就讓我餓肚子，不太想我住娘家，總是吵架，說對我多好，跟外面很多人說我不好，說我壞話，就像小時候對我說爸爸的壞話一樣，還詛咒我，不會關心我和我肚子里的孩子，從小對于我的事情滿不在乎，表面卻說多關心我對我多好，一直都只想我少花她的錢，我覺得她很虛偽，現在我對她的印象就是自私自利虛偽，我覺得家里有些不必要的爭吵都是她帶來的，一個媽媽這么抱怨家庭抱怨丈夫，還總說我不好，覺得她不是一個好媽媽之后，我開始抵觸她，跟她吵架，她對我說一些很難聽的話，我也有樣學樣的說她，到現在，只要她說對我多好，我就失去理智，控制不住自己的情緒跟她吵架，特別反感她抱怨、哭窮、說自己特別累、說為這個家付出很多、說家里一切都是她操持的，可事實并不是這樣，我不知道怎么辦！不知道怎么面對她，我現在真的很厭惡她，我該怎么調整自己的情緒，怎么放下對她的恨意？ (匿名)

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

女 我并不是一個特別外向的女孩，而且凡事追求完美，喜歡一個男孩，鼓起勇氣表白了幾次， 我不是一個開放的女孩子，但我也想追求我喜歡的，感情沒有對錯， 雖然有一次男孩答應了，但因為覺得我自己很累所以分手了，我們在一起就像朋友一樣，但我太在乎他就會煩到他，他覺得我人很好，但就是沒我喜歡他那么喜歡我，所以他接受不了，或許因為這段感情，我的強迫癥越來越嚴重，天天吃不下飯，影響生活學習工作，前兩天我說我忘不了，還說了很多真心的話，他每次都說我言重了，我說我難過他的難過，開心他的開心，我說我甚至想過了卻一生（或許是強迫癥太讓我痛苦，但他不知道我內心的真實感受），他說了拒絕的話，我已經決定放下他了，但是昨天我提起他，我媽問我又和他聯系了，我說嗯，我說“說不定以后還能用的上他，我那么會說話”，我不想讓我媽知道是我一直在主動，但我一直很怕當時旁邊的人是他，他聽到了會不會覺得我曾經對他說的都是虛偽的，覺得我是怎樣怎樣一個人，就是在利用他，覺得…其實他沒什么我利用的價值，至少是現在，因為不是追求物質的女孩，所以我才愿意簡簡單單的喜歡他，關心他。我怎么才能甩掉這種思想，我想快快樂樂的生活 (匿名)

女 高三了，每次我一專心學習，即沉浸在自己（學習）狀態，就會有人找茬（已不只一次），有言語恐嚇（說我獨來獨往，忍你好久了……），也有直接行動的（例如，在宿舍，每當我經過某個床位，上床那個人就把腳伸出來，我走過之后就縮回去，不只一次）我這樣被欺負了，該忍氣吞聲嗎？但當我表現得很沮喪時，就沒什么事，我現在好怕，甚至不敢專心學習，而且她們好像知道我的心里活動，只要我一專心，她們就會有所行動……我該怎么辦？現在每天都提心吊膽的，甚至上課都不敢專心，睡覺也是，沒有安全感嗎？（個人平常：一個人，同學都以為我沒朋友，但我知道自己不是。性格內向。） (匿名)