女,我是獨(dú)生女，我和媽媽關(guān)系及其惡劣，我對她充滿仇恨，從小時(shí)候開始說起吧！小時(shí)候父母關(guān)系不好，經(jīng)常見到爸爸打媽媽，媽媽老在我面前說爸爸和奶奶的壞話，讓我很恨我爸爸和奶奶，會說很多自己的委屈，讓我覺得她很可憐很痛苦，不讓我交朋友，她愛打牌卻不許我出去玩，讓我覺得很孤單，晚上怕黑，她非常愛抱怨生活，總說爸爸沒能力，經(jīng)常和爸爸因?yàn)殄X和家務(wù)的事吵架，我很害怕，很小就讓我做家務(wù)，總說自己多累多苦，不守誠信，把我存的零花錢都會拿去花，說會給我，從沒給過，經(jīng)常許的承諾卻不做到，出爾反爾，我的穿著一直是同齡人中難看丑的不好的，讓我很不自信，我一直以為我媽媽是個(gè)苦命的媽媽，后來才知道她只是一個(gè)自私自利愛抱怨的人，還讓我誤會我爸爸和奶奶，讓我從小心中有仇恨，她打我罵我，有時(shí)候不想做家務(wù)，會被她罵得很難聽，后來，我上高中，每次去超市買東西她都會唉聲嘆氣，我想買新衣服，她都會罵我，不讓我買，還會細(xì)數(shù)我花了多少錢，我爸爸把賺的錢都交給她，她也沒存多少，打牌輸了很多卻不承認(rèn)，還說我爸爸沒給她什么錢，越來越埋怨家務(wù)活，對于幫我爸爸做事更是不情愿，經(jīng)常甩臉子吵架，覺得什么都不該她做，覺得她自己有份工作賺錢很不錯(cuò)了，不該讓她做別的，后來高三家里買了電腦，是我爸爸給我買的，她之前死活不肯買，家里有網(wǎng)絡(luò)后，她開始網(wǎng)聊，認(rèn)識一些男的，聊黃色內(nèi)容，打電話公園見面，還有沒有其他的就不知道了，開始給自己買貴的衣服，認(rèn)識一些離婚愛玩的女性，出去唱歌吃宵夜，變得不愿意往家里花一分錢，經(jīng)常想要我爸爸給錢給他，說我爸爸養(yǎng)不起老婆，對我更是一毛不拔，后來交了男朋友，總想我快點(diǎn)結(jié)婚，結(jié)婚的時(shí)候不愿意花錢，沒辦法花了三萬左右，現(xiàn)在一吵架就要我還回去，現(xiàn)在我懷有身孕，對于吃她做的飯要給錢給她，不給錢就讓我餓肚子，不太想我住娘家，總是吵架，說對我多好，跟外面很多人說我不好，說我壞話，就像小時(shí)候?qū)ξ艺f爸爸的壞話一樣，還詛咒我，不會關(guān)心我和我肚子里的孩子，從小對于我的事情滿不在乎，表面卻說多關(guān)心我對我多好，一直都只想我少花她的錢，我覺得她很虛偽，現(xiàn)在我對她的印象就是自私自利虛偽，我覺得家里有些不必要的爭吵都是她帶來的，一個(gè)媽媽這么抱怨家庭抱怨丈夫，還總說我不好，覺得她不是一個(gè)好媽媽之后，我開始抵觸她，跟她吵架，她對我說一些很難聽的話，我也有樣學(xué)樣的說她，到現(xiàn)在，只要她說對我多好，我就失去理智，控制不住自己的情緒跟她吵架，特別反感她抱怨、哭窮、說自己特別累、說為這個(gè)家付出很多、說家里一切都是她操持的，可事實(shí)并不是這樣，我不知道怎么辦！不知道怎么面對她，我現(xiàn)在真的很厭惡她，我該怎么調(diào)整自己的情緒，怎么放下對她的恨意？ (匿名)

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因?yàn)槲也恍⌒耐涥P(guān)消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個(gè)人才會開心是吧，說什么要死了一個(gè)人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時(shí)候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因?yàn)楦野职殖臣芰耍蛱煜挛缢形野职忠黄饚退ベI米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個(gè)脾氣特別不好的人，有嚴(yán)重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時(shí)候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進(jìn)展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時(shí)候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個(gè)家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴(yán)重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠(yuǎn)是在跟你傳達(dá)一種 你不夠好真的 就算是表揚(yáng)別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚(yáng)，從來不會發(fā)自內(nèi)心的去表揚(yáng)別人和贊美。我小時(shí)候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫?jiǎng)，我也不知道真心被別人表揚(yáng)和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點(diǎn)，我真的一點(diǎn)也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當(dāng)我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點(diǎn)小小的進(jìn)步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠(yuǎn)都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠(yuǎn)都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠(yuǎn)也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因?yàn)槟憔褪沁@么的low，你永遠(yuǎn)不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因?yàn)槲揖褪沁@么一個(gè)一點(diǎn)都不好，沒有任何優(yōu)點(diǎn)的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點(diǎn)把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時(shí)候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準(zhǔn)哭。小時(shí)候?qū)W不會數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎(jiǎng)狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時(shí)候有一段時(shí)間經(jīng)常會感覺到耳鳴，就是因?yàn)檫@個(gè)原因吧，他是一個(gè)鄉(xiāng)村教師，我記得那時(shí)候班上就6個(gè)學(xué)生，我是其中一個(gè)，那時(shí)候在班上，每次面對數(shù)學(xué)題的時(shí)候我就很緊張，越緊張就越怕出錯(cuò)，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時(shí)候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當(dāng)時(shí)我沒有這個(gè)概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時(shí)候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時(shí)候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級的知識。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個(gè)人特別沒有耐心，我也不知道他當(dāng)時(shí)是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個(gè)信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個(gè)氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因?yàn)檫@樣一個(gè)很小的問題，我當(dāng)時(shí)才五歲左右，他就當(dāng)著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴(yán)厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當(dāng)時(shí)的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當(dāng)時(shí)年幼的我造成多大傷害嗎。其實(shí)這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因?yàn)槲也粫鰯?shù)學(xué)題 算不會數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因?yàn)槲疫€很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個(gè)世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時(shí)候 上課 很想上廁所，但是因?yàn)榕橙鹾ε碌讲桓蚁窭蠋熣埣伲芡纯嗪茈y受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時(shí)候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時(shí)候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯(cuò)了什么，會經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受 (匿名)

女 年齡十三歲，父母在我出生不久離婚，爺爺奶奶外公外婆姑媽姑父混養(yǎng)長大，小時(shí)候有在放假或者偶爾時(shí)間跟爸爸或媽媽在一起，爸爸家庭暴力，我兩歲多就用水淹我，原因是我午覺想和爺爺在爺爺家睡，這種事情不是一兩次，奶奶也沒辦法只好偷偷躲在一些地方看著，我七歲多我爸爸以給我找一個(gè)可以照顧我的女性為理由逼迫我干媽改嫁給我爸爸，因?yàn)槲议L大了一點(diǎn)我跟我爸爸生活的時(shí)間就多了，我就眼睜睜看著他們打啊鬧啊一次兩次十幾次……我還被我爸爸罰跪墻腳兩個(gè)小時(shí)（好多你們想不到的事情我爸爸都因?yàn)槲曳噶艘稽c(diǎn)小錯(cuò)就對我實(shí)施）……爸爸脾氣不好但是他不是不愛我，他和我媽媽那點(diǎn)事我不想提，我媽媽真的不容易，我曾經(jīng)有一次放國慶和我爸爸干媽去外面玩，他倆就打架，我爸爸開車回家了，我干媽不想回去就把我一個(gè)人丟在車上讓我自己回去，近三個(gè)小時(shí)的路程我當(dāng)時(shí)剛剛十歲。還有小學(xué)五年級的時(shí)候有一次數(shù)學(xué)競賽，當(dāng)天早上發(fā)生了一點(diǎn)矛盾我爸爸拖我到廁所要剪我頭發(fā)，我哭著搶剪刀把手劃了到醫(yī)院縫針，我當(dāng)時(shí)哭的很傷心不是疼也不是頭發(fā)剪了的原因，就是不明白我爸爸為什么對我這么狠心。有些事情就不想說出來了。我爸爸這個(gè)人其實(shí)不是壞人，他就是經(jīng)歷多了脾氣不好，前幾年開始接觸到了一些不三不四的人開始賭博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。現(xiàn)在我爸爸在牢里，我這是第一次告訴別人，因?yàn)閷?shí)在太壓抑了。我這個(gè)人吧就是身邊的人評價(jià)都是沒心沒肺，喜歡傻笑，不記事，比較外向的一類人，小時(shí)候好多快樂的事情我也記得，成績也挺好，老師在我五年級以后開始不喜歡我的性格，也有一點(diǎn)點(diǎn)思想上的問題，有早戀（同性戀），有時(shí)候會飆臟話，但是給人一種開開心心的印象，第一次見我可能會覺得我還不錯(cuò)，時(shí)間長了以后可能就覺得我不正常有毛病，我們老師現(xiàn)在也就除了成績沒有一點(diǎn)喜歡我，成績現(xiàn)在也越來越差越來越搞不好，我也有好大的壓力，但是我姑媽卻可以脫口而出的“她有什么壓力”，我可以理解我姑媽，我從小到大都是他操心我，對我也是親生女兒的對待，生怕我吃不好穿不好，但是有些話說出來就真的很傷人心。而且我這個(gè)人也是班里比較重感情的人吧。 我的現(xiàn)狀就是整夜整夜失眠整夜整夜的煩躁，自殘，手腳冰涼可能是我從小的一種毛病，我還時(shí)不時(shí)的發(fā)抖，想哭，我還會覺得對不起我媽媽，他被我爸爸害得不輕，現(xiàn)在好不容易重組家庭，懷孕九個(gè)多月了，我也會擔(dān)心他會不會因?yàn)榈诙€(gè)孩子而拋棄我，但是我得忍著，我不能說，她要不是因?yàn)槲椰F(xiàn)在怎么會是這樣，我剛出生那會缺維生素C，頭顱出血，活下來可能也是大家意料之外的，家里人也比較重視我，但是就會有家里的老人出于自己心里的擔(dān)心對我的一種壓迫感，讓我很難受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我媽媽的麻煩，我真的好累。我爸爸的愛太沉重。而我又那么矯情。說了那么多，如果給大家?guī)聿皇娣脑挘瑢Σ黄穑戆?

女,14歲,我生活在農(nóng)村，家境不算太好也不算差。哥哥今年23歲，哥哥比較胖，家里都為此感到苦惱，整天？說哥哥腦子笨除了吃還是吃。其實(shí)我還有一個(gè)哥哥只不過在三歲的時(shí)候得病死了，奶奶經(jīng)常對哥哥說他沒有死去的哥哥腦子好。我沒有爺爺，爸爸的哥哥在十幾年前出車禍去世了，奶奶也經(jīng)常說爸爸沒有大伯的腦子好。大伯結(jié)過兩次婚，有三個(gè)孩子，大伯去世后，大哥就一直住在我們家。結(jié)婚后才分開，但中間只有一堵墻母親脾氣好，大哥就一直跟我們生活在一起。奶奶總是欺負(fù)媽媽，媽媽要上一天的班奶奶每次都要找事。今天水管沒有關(guān)，奶奶不承認(rèn)說是媽媽沒關(guān)，還一直說媽媽沒良心浪費(fèi)水爸爸這兩年脾氣不好，每次奶奶說爸爸都要發(fā)火。但爸爸沒有辦法說奶奶只能說媽媽，媽媽就哭。媽媽不上班的時(shí)候奶奶說我們都是吃閑飯的，媽媽上班她說媽媽只知道掙錢不管家了，把我扔給了奶奶。但奶奶根本就沒有管過我，我偶爾才跟她吃一頓飯雖然在一個(gè)家里。媽媽上著班還一直給我們買飯，每次都要成百花。姑姑來后，她跟姑姑說我在家什么也不干特別懶，累的她哪兒哪兒都疼，人老了，該死了什么什么的。我也試著跟她調(diào)解，但我發(fā)現(xiàn)根本不可能，因?yàn)槲抑v道理她說我疙瘩，罵我一頓，我哭了她跟爸爸說我疙瘩說兩句就哭。家里人都說我疙瘩愛哭。說我跟我哥一個(gè)德行沒法治，她們經(jīng)常當(dāng)著外人說我怎么怎么樣不好，夸別人家孩子。她們每個(gè)人一受委屈就跟我講，可我要跟誰講呢，我只能憋著，我還經(jīng)常一個(gè)人半夜哭。我想買個(gè)手機(jī)，爸爸就說我是為了跟同學(xué)攀比，我說我想上大學(xué)，她們說沒希望。我想上奧數(shù)班，媽媽說沒用。然后舅舅說了媽媽一頓，因?yàn)榫司思依飪蓚€(gè)大學(xué)生，都上著課外班，說很管用，堂姐給我補(bǔ)習(xí)的時(shí)候也說我的弱點(diǎn)在于新思維，但現(xiàn)在也晚了。我生病她們就認(rèn)為是裝的，家里孩子多，她們欺負(fù)我，她們說別讓我小氣。她們一哭都怪我沒看好她們。我出去玩她們說我野，我不出去她們說我悶。我就好想哭，好想哭，好想砸東西 (匿名)

爺爺奶奶現(xiàn)在在身邊，如果我在家受到傷害時(shí)，痛苦流涕時(shí)，還有人安慰，還有一個(gè)避風(fēng)港！我現(xiàn)在在想，如果他們不在了，我該怎么辦？他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人！有時(shí)簡直不敢想象，他們不在我的身邊！這是跟媽媽吵架劃的，不太深，我半截手臂都是劃痕！跟媽媽吵架我很傷心，有一次是用手打墻，手也打出血了！媽媽是個(gè)強(qiáng)勢的人，也是一個(gè)不講道理的人！我做的再好她也要在外面說我做的有多不好，媽媽是個(gè)大嗓門，她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見，我獲得了所有人的認(rèn)可但總得不到父母的認(rèn)可！我從小到大基本沒被她們夸獎(jiǎng)過，還被他們當(dāng)著村里人的面打了好多次！我從小到大都很自卑，她們不讓我去娛樂場所，不讓我去跟同學(xué)過生日，不讓同學(xué)來家里聚餐，就這樣我成了村里最乖的孩子，但他們還是不滿意！我現(xiàn)在二十了，她天天都在罵我，說我不如別人，跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣，吃飯只拿他們兩個(gè)的碗筷！就像我是多余的一樣，我想他們一定后悔生我了！我覺得，現(xiàn)在萬事俱備，就只欠一次大吵和一次沖動(dòng)了，正在尋覓時(shí)機(jī)，也許我消失了，她們就不會再說我的不是了！ (匿名)

女,17歲,小時(shí)候父母吵架分居，我從小是在姥姥家長大的，童年的過程磕磕絆絆，總和媽媽吵架，發(fā)生過很多肢體沖突，還報(bào)過警，但媽媽也會帶我去玩，給我買東西。母親的打罵和寵愛總讓我又愛又恨不知所措，但我想，我還是愛她的。在初中后我和媽媽關(guān)系變僵，我的房門也壞了，回家后相顧無言，她隔著墻不斷抱怨同事和我，一次爭吵升級后，我媽讓我姥姥叫警察把我抓走，警察來了也沒辦法處理就走了，我媽就打電話給我爸帶我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我媽總是打電話和我爸吵，讓我回來，但那時(shí)的我恐懼不安，我不想回到姥姥家，不想在充滿雜物閉塞的小屋里每天面對她的責(zé)罵，我再?zèng)]回去過。后邊姥姥去和姥爺住了，只有媽媽和貓?jiān)冢覀円荒暌仓灰妿酌妫_始信佛，也不似之前那般嚴(yán)厲，她說她試著在改變自己的情緒。前些天過年，她提出和姥姥一起吃個(gè)飯聚一下，那天不知為何我情緒很失控，沒有吃好這頓飯。我很難過很難過，我愛我的家人，我不想和他們分離，明明小時(shí)候春晚一家人熱熱鬧鬧在一塊，為什么如今卻分開。我愛我的媽媽，我渴望能和她親昵，可我一見到她就莫名覺得煩躁，沒辦法平穩(wěn)情緒，我怕我回去又會是雞犬不寧的生活。長時(shí)間的隔閡我不知道怎么和她像普通母女間溝通了。我感覺我對不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我學(xué)習(xí)再認(rèn)真一點(diǎn)，會不會就不會像今天這樣，會不會爸爸媽媽不用為我操那多心。姥姥她變好老了，小時(shí)候給我買好吃的的老太太怎么臉頰越來越薄了，怎么皺紋越來越多了啊，我舍不得，舍不得她離開，我想她再陪我久一點(diǎn)再久一點(diǎn)，我想回到小時(shí)候，想小時(shí)候的陽光再照在我身上，再體驗(yàn)?zāi)菚r(shí)的溫暖 (匿名)

女,14歲,干嘛呀拉黑人，不是聊的很愉快嗎？還是說被我這優(yōu)秀人格刺激到了？

女,23歲,失眠了，腦子里想很多事情，就是睡不著，明天還要去上班，怎么辦，感覺胸口憋悶，很倦怠