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男,22歲,跟她處了四個月了，感覺她身上的缺點越來越多。發(fā)現(xiàn)我們倆的人生觀價值觀都不同。我該怎么辦？我知道她很喜歡我，但我不知道我現(xiàn)在是否還喜歡她。如果我提出分手了，我怕她哭，怕她傷心。但如果不分，我又感覺我自己這關(guān)過不去。

女,27歲,我覺得自己的心理系狀態(tài)一直不太好，和我老公是7年前開始在大學(xué)談的戀愛，那時可以說是天荒地老，我總覺得自己愛得更多一些，但因為我喜歡老公，一直以來都是一味得喜歡，我們的戀愛和婚姻的開始都可謂是順風(fēng)順?biāo)?，雙方父母都支持，直到兩年前我們結(jié)婚了，我的角色轉(zhuǎn)變成老婆后，我的心里就發(fā)生了變化，我總覺得我老公不如我愛他深，我不高興，總是發(fā)脾氣，三天兩頭就跟他生氣，要鬧一鬧，但每次都是我以淚洗面，這就是所謂的作吧。主要原因可能是因為婚前我就去了外地上班，婚后只能每周末才能回家，更可氣的是比我小三歲的老公妹妹也住在我們家，我老公一直都順著妹妹，什么都幫她做，小姑子又一直沒改口叫我大嫂，直呼我的名字，我對她一點好感都沒有，但是天天住我們家，我覺得和老公一開始的婚后生活就不太自由，主要是生活上，我放假回家每天都有一個人影響著我們夫妻生活，我很不開心，但是小姑子就跟自己是女主人似的，一點都不注意自己在家里的身份，還總是吐槽我跟老公秀恩愛虐她。這都兩年過去了，小姑子依然還在我家，我六個月前生了寶寶，休產(chǎn)假在家照顧寶寶六個月，我婆婆也過來照顧我跟寶寶了，小姑子依然還在我家，我的心情一開始還好，因為有了寶寶，而且我跟婆婆相處得也還好，我依然不喜歡小姑子，可是我老公又對她總是言聽計從，我非常不高興，而且生完寶寶我就變得很辛苦，從來沒有這么辛苦過，我覺得我的身體和心理上都需要時間去適應(yīng)，可是我沒有時間去適應(yīng)，而我的老公卻經(jīng)常加班在外面跟朋友吃飯，一個星期就有兩次在外面吃飯，我又特別不高興。一開始因為我產(chǎn)后性生活也不是很和諧，到三個月后性生活依然不和諧，我主動老公卻說太累了沒精神，讓我懷疑他是不是出軌了，可問題是他沒有錢，他的工資都上交，而且他還有房貸要還，我覺得他沒有資金去出軌，可我的直覺告訴我老公就是出軌的感覺，我好矛盾，我開始定位查老公地址。一到發(fā)覺不對勁就跟他視頻，也都是在正當(dāng)?shù)墓ぷ骰蛘呤浅燥?，沒什么特別情況，這讓我覺得是我自己的心理有問題？最近我的心情又是大起大落，我覺得老公不愛我了，但我又深愛著他，我每次不高興都會跟老公說，但是每次也都沒有得到我期待的效果，我只是想讓老公知道我不開心。以前的我總是不開心我等著老公來發(fā)現(xiàn)然后問我開導(dǎo)我?？墒敲菜扑苌贂l(fā)覺，搞得每次我自己生悶氣最后還是鬧一番，現(xiàn)在我就告訴自己他發(fā)現(xiàn)不出來我就主動告訴他，可是他又有煩躁的一面，覺得是我想太多。我突然覺得這段婚姻讓我過得跟難過，不是我不愛而是我太愛，可我每次跟老公說，他都會說我跟他說的話讓他覺得我不愛他了，為什么都這么多年了他還是不懂我，這么多年了我依然會心痛得不行，這么多年了我流了多少眼淚。不過只要老公休息在家我們基本上都挺好的，只要他出去外面或者去上班我就有不開心，我覺得自己抓的太緊了，我想松一松，可是我又出現(xiàn)了另一種極端的想法就是離婚，既然達(dá)不到我想要的那我就破快，我跟老公提了這個想法，他覺得我們之間沒有任何矛盾，又有了孩子何必要這樣，我也覺得我是一時沖動瞎說出來的，可是一旦碰到這種情況我控制不住自己，我會沖動的說出很多傷我傷他的話。事后我也會后悔，可是我的確破壞了我跟老公之間的關(guān)系，我很糾結(jié)很懊惱，我不知道該怎么辦，我不知道我跟我老公之間的愛還剩多少，感覺總是我在作，可是我明明就是太愛，為什么我卻得不到相應(yīng)的幸福生活呢？

我是一名高三學(xué)生，說實話的我已經(jīng)有了一種尋死的態(tài)度，我覺得我的性格和品質(zhì)都有很大的問題，很極端，卻無力改變，感覺自己根本不像個男生，談過兩個女朋友，帶給她們的都是些傷痛和不快樂，我覺得我自己有一種可怕的復(fù)仇心理，我很小氣，容不得受一點委屈，只要我稍微吃了點虧就覺得心里不平衡，就想報復(fù)她們，而且自己脾氣很不好，不想也不會去控制，只要自己受了點委屈就會那樣。。我審視我的過去知道自己是個混蛋！別人都說童年決定性格，我的童年還真不一樣，從很小的時候被姑媽帶，一直都被近乎虐待的管教，干什么我都是排最后的，兩個表哥更看不起我，一直被欺負(fù)到大，自己的父母在外地打工，父親回來后，我以為要解脫了，卻才發(fā)現(xiàn)是更大的噩夢，被虐待了接近五年，直到現(xiàn)在上了高三，幾個月前，他又因為一件小事就拿起凳子要摔我，我再也無法忍受，我終于還手了，狠狠地發(fā)泄了一次，就算那天我的兩條手臂被打得幾乎抬不起來，可還是覺得很痛快，終于戰(zhàn)勝了自己一直以來的懦弱性格，這是一個原因吧，我極端，因為我出手打過自己的女朋友，還不只一次！我倆的脾氣都不好，我給她的不是她想要的包容卻是她根本就想不到的我會做出打她這種事情，自從我們分手過一次后，因為想念終于再次在一起，我承諾永遠(yuǎn)不會再作出打她這種事情，的確，后來有矛盾我確實沒有再動過手，可行為一樣很粗魯，她的脾氣也爆烈，一生氣就不想控制的大聲給我吵鬧，我總是怕丟人，每次都很生氣，有時她吵鬧的時候就很粗魯?shù)奈孀∷淖?，就跟綁架人一樣！惹得她更激動。。她家里人?yán)，容不得她回去遲到，我卻因為自己有點委屈非得拽著她不放！每次都惹得她很激動，她幾個月前說要分手，我還是不放手，纏著人家，因為我這種人太差！當(dāng)我和她一有什么事就去和朋友抱怨半天，惹得現(xiàn)在兩個最好的兄弟已經(jīng)沒了聯(lián)系！總想去找人說，去嘮叨去抱怨！讓別人都覺的很煩！因為我只要受了點委屈我就想要發(fā)泄出來！更可怕的是我發(fā)現(xiàn)我有很嚴(yán)重的自虐傾向，很喜歡去懷念以前失去的東西，很喜歡哀嘆，寧愿去感傷也不愿讓自己快樂起來，我覺得我真的腦子有問題……我無力去改變！昨天又那樣纏了她一次，因為不知道她就算五分鐘也一樣會遲到。。很粗魯?shù)厮α怂淮?，差點將她摔倒在地。。因為我打過她，現(xiàn)在我感覺活得像一個賊，真的很自卑。。心里異常敏感。。只要別人稍微給我翻一次臉我就感覺誰見不得我！其實事實根本不是那樣，是我想的太多，可是依舊很自卑，尤其是見到她的時候。。。我總是事情發(fā)生的時候不想去控制，事后才反省，心理也很幼稚。。現(xiàn)在我的朋友已經(jīng)所剩無幾。。昨天又那樣一次后，我感覺已經(jīng)走投無路了，我感到深深地自卑！覺得自己真得不應(yīng)該活在這世上了！我這種極端分子。。我已經(jīng)自卑到覺得自己配不上和別人說話了。。我真的已經(jīng)走投無路，今天補習(xí)班后我在農(nóng)藥店徘徊了很久。。真想挖個坑把自己埋了結(jié)束我這狼狽的生活！我不知道怎么辦了！可是我們這地方小縣城根本沒有心理醫(yī)生！我也怕自己被騙！我只能在這里求求各位的幫助?。?！我到底該怎么辦?。?！

男,拖延癥怎么破？家人怎么配合是應(yīng)該強制執(zhí)行有效還是順其自然

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