性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問題描述：您好！我在最近很長一段時期以來都感到心里沒有希望，心情時常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒有辦法與他人建立親密關(guān)系，平時和同學(xué)之類的交往都是帶著面具，強(qiáng)顏歡笑，被動的融入他們之中。我自己完全沒有主動性，也不愿意或者不敢聯(lián)系老朋友，畏懼社交。我只能應(yīng)對平時相對較為平和的人際環(huán)境，一到你爭我奪或者他人的強(qiáng)烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護(hù)自己的權(quán)益。總是害怕得罪別人，害怕別人生氣。 但是我有時候又能強(qiáng)撐起面子，打起精神來與人交流，看似非常和氣開朗，可這種強(qiáng)撐的交流從來無法持續(xù)多久，對人不滿的情緒積累久了后就會表現(xiàn)出膩煩不滿，不自覺地?cái)骋曀耍瑢?dǎo)致人際關(guān)系惡劣起來，自己又沒法去挽回，導(dǎo)致自我隔離。有時候取得了一點(diǎn)小成就便會輕視他人，遭遇挫敗時又會覺得自己不如別人，因此時而處于一種又自卑又自負(fù)的狀態(tài)，讓別人討厭的同時也讓自我苦惱。 面對困難時老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對不行，久而久之這個困難就變成了心頭上的沉重負(fù)擔(dān)，壓得自己喘不過氣來，最后這種不良心理狀態(tài)甚至影響到身體健康，導(dǎo)致腦子越來越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰(zhàn)考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態(tài)導(dǎo)致我以幾分之差無緣研究生。經(jīng)過這次挫敗后更是有點(diǎn)一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網(wǎng)睡覺，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒有青年人應(yīng)該有的陽光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個什么樣的人以及應(yīng)該成為一個什么樣的人，整個陷入了迷茫混沌之中。 我有時候都感覺這么活著不如直接消失了好，活著要面對這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動的應(yīng)對，任由它們從我身上沖刷而過。 總之，我感覺心里的生命力已經(jīng)將近枯竭，完全沒什么希望，無法獲取前進(jìn)的力量，沒有什么期盼，但是又要應(yīng)對生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業(yè)了，面臨找工作選擇未來道路的問題，我的過去還沒理清呢，就又要面臨未來的一連串阻滯，感到無力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長一段抱怨，希望醫(yī)生您能幫我分析分析，提點(diǎn)意見或建議！我要如何才能從這種負(fù)能量狀態(tài)中走出來呢？實(shí)在感激不盡！

女 是從進(jìn)大學(xué)開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴(yán)重。 感覺自己有嚴(yán)重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認(rèn)識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導(dǎo)致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴(yán)重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復(fù)斟酌，生怕哪個字意思表達(dá)不好，讓對方不開心。導(dǎo)致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔(dān)心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關(guān)系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現(xiàn)實(shí)不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進(jìn)步。別告訴我加油努力就好的，因?yàn)榕笥压膭钗規(guī)臀遥揖退闱皟赡昕嫉淖C書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現(xiàn)在寫這些內(nèi)容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負(fù)家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因?yàn)槿绻杏茫揖筒粫谶@里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實(shí)際上我會神經(jīng)質(zhì)地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發(fā)這樣。最近也開始因?yàn)榍榫w低谷，有時會飯量減少很多。 其實(shí)，一開始情緒不好，時間不會持續(xù)很久，也不會特嚴(yán)重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴(yán)重了。我怕未來會更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實(shí)，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因?yàn)楹ε拢詤捑耄杂憛挘越^望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經(jīng)質(zhì)和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學(xué)是真的特別不容易，我向來不是一個聰明的人，全部都是拿高中三年的時間在拼，我考上大學(xué)，以為會很開心，盡管學(xué)的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學(xué)，我以為上了大學(xué)一切都會好的，可是到大學(xué)后發(fā)現(xiàn)比我優(yōu)秀的人實(shí)在太多了，感覺自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關(guān)系也不如意，我覺得每個人都不喜歡我，我以前原來特別文靜，可是這一年來，不斷吵架，我覺得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺得沒有人喜歡這樣的我，連我自己都覺得糟糕，別人怎么會喜歡呢，我一方面覺得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說，是我自己的問題，他們沒錯，心理真的特別矛盾，我馬上要進(jìn)入考研，可我覺得自己不會成功，我也不配考上，最近總是在想死了會不會就解脫了，說真的，我說這些話，有的人就覺得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒有死的勇氣，也沒有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

大家好，我是個大學(xué)生。快畢業(yè)了，接下來還要讀研。我沒錢，做不了付費(fèi)的咨詢，希望有好心人可以幫幫我。 我總是會逃避生活中的任務(wù)，不愿意寫論文，不愿意面對考試。逃避好像成為了習(xí)慣，讓我的生活很艱難，做什么事都無法提起勇氣和力氣。總是在浪費(fèi)時間，以為實(shí)在做心理準(zhǔn)備，可一事無成。每次都感到害怕，感到非常焦慮，卻還是不愿意往前踏一步。 我長得非常高，以前很介意自己的身高，討厭別人對我身高的關(guān)注，有時會有些自卑心理。 一直以來和同學(xué)交往不多，沒有很要好的朋友，心理上更多依賴家人，長期以來的獨(dú)處習(xí)慣，讓我很多時候不適應(yīng)和他人的相處模式，有一定程度的社交恐懼癥。我的室友說，我在與人交往的時候，把自己放在一個很低的位置。我很多時候不敢發(fā)表意見，覺得會被笑話，很多時候會非常在意別人對我的看法。 我在高中學(xué)習(xí)不錯，去了211讀大學(xué)，在大學(xué)優(yōu)秀的人很多，我不再游刃有余，又不夠努力，所以成績不理想。考研留在了本校讀研，可我對于未來的未知感到恐懼。因?yàn)楝F(xiàn)在的我，讓我自己非常討厭，這樣的我，是什么都做不好的。 我很害怕，我馬上就要上交畢業(yè)論文了，可我總是覺得自己做不好，害怕面對明天，覺得未來讀研究生也難以勝任。 (匿名)

女 總感覺，自己周圍是一個黑色的四方形把我牢牢圍住...其他人的生活絢麗多彩，而我就好像被隔絕在外。 現(xiàn)在早上根本起不來，每天一睡啊，睡到兩三點(diǎn)起來了，無所事事的拿著手機(jī)聽歌，其實(shí)我不喜歡聽歌，也對手機(jī)沒什么興趣了。但是除了捧著手機(jī)我又不知道做什么了。有網(wǎng)友來和我聊天，我都興致缺缺的陪聊，全無了以前的光彩奪目。我沒有胃口吃東西，每天隨便吃點(diǎn)東西賴活著。臥室里，我總是面癱著臉。出了臥室，和親人聊天時我又快活的笑了。不是我想笑，只是親近的人在面前，下意識的微笑。其實(shí)我不喜歡笑容，但是笑容好像鑲嵌在我臉上刮不下來。然后晚上睡覺，很晚很晚睡不著。一直睜著眼到四五點(diǎn)終于睡著了。 每天都是無精打采的混日子，我還是學(xué)生，但是我已經(jīng)不上學(xué)好幾周了，算著算著，就快是一個月不上學(xué)了。我恐懼上學(xué)，每次誰提起學(xué)校，我從心底里感到一股惡寒和恐懼。身體不由自主的發(fā)抖，心跳會加速，后背冒汗。 總會莫名其妙的哭泣，僅僅因?yàn)橐恍┬∈拢热缥谊P(guān)不了電燈，比如我看到有蟲子，比如我晚上照鏡子。哭到最后哭不出來。我的精神狀況很疲倦，明明什么事也沒做就是睡在床上。身體也發(fā)麻啊，僵硬啊。我下樓梯的時候，我的腳都在抖，感覺我會摔下去。胃口越來越少，扒拉兩口飯就完了。 現(xiàn)在就像廢人一樣。總想著，嗯，明天上學(xué)吧...但是到明天就會哭泣，一哭了就不上學(xué)了。 去找了心理咨詢師，她看起來沒抓住我的重點(diǎn)。 我覺得，我生病了。但是身邊的人似乎都覺得我是個很陽光的女孩啊。 (匿名)

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續(xù)失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結(jié)果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務(wù)，圍著弟弟打轉(zhuǎn)，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現(xiàn)在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應(yīng)該為弟弟去死的，他們現(xiàn)在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當(dāng)然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應(yīng)該，他們說我學(xué)法學(xué)得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應(yīng)該是堅(jiān)強(qiáng)努力的，但是，我不堅(jiān)強(qiáng)也不努力，成績一直一直在下滑，大學(xué)最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負(fù)朋友的真心，辜負(fù)家人的關(guān)心，我辜負(fù)太多人了，我實(shí)在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅(jiān)持下去全靠這些，但是現(xiàn)在看著一點(diǎn)感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學(xué)習(xí)工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現(xiàn)在我得看三四遍了。 我現(xiàn)在情緒平復(fù)了，又覺得自己實(shí)在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學(xué)生活費(fèi)，大學(xué)學(xué)費(fèi)，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應(yīng)該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調(diào)節(jié)好自己。 可是，我好想回學(xué)校啊，在學(xué)校，身邊有室友一點(diǎn)也不害怕，我可以去圖書館自習(xí)室學(xué)習(xí)，每一天都很充實(shí)，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關(guān)著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點(diǎn)價值也沒有。 (匿名)

女 你好，我想咨詢一下我的個人問題，小時候總被發(fā)小比下去，慢慢就倒數(shù)了，然后因?yàn)槌煽儯约皞€人胖，丑，衣服臟亂差，經(jīng)歷過校園暴力，后來初中獨(dú)自去遠(yuǎn)方求學(xué)，成績還不錯，高中進(jìn)了宏志班，可是壓力大，感覺自己比較孤僻，成績也漸漸不好倒數(shù)了又在班里，都想要自殺，非常抑郁，同桌也有自殘的，都感覺自己患了抑郁癥，感覺還有很多吧，比如社交恐懼癥，可能因?yàn)橛悬c(diǎn)口臭，不敢與同學(xué)友好親近交往，怕被嫌棄，不希望別人生氣，與人交往忽冷忽熱。高考壓力大，還失利，然后我媽車禍，我一個人去復(fù)讀，還因?yàn)椴贿m應(yīng)新的嚴(yán)酷環(huán)境，踢斷了一個腳指頭，復(fù)讀這一年瘸著腳在校園，感覺很丟人，自己還胖，特別怕同學(xué)嫌棄自己，上大學(xué)后，減肥20斤，成績同樣不好，還想考研，和室友呢關(guān)系還好，只是還是感覺有點(diǎn)疏離吧，不愿意講傷心的事，覺得自己和她們有差距，經(jīng)常會感覺失落，沒有精神，無聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未來會是怎么樣，擔(dān)心家里，爸爸媽媽能不能供養(yǎng)弟弟妹妹上大學(xué)，弟弟將來娶媳婦怎么辦？，父母都是農(nóng)民，老了一身疾病，我考研會給她們帶來壓力，對未來的工作我有點(diǎn)慌，對社會上的事有點(diǎn)恐懼，也是我想考研，不想太早進(jìn)入社會的原因之一，看到別人學(xué)習(xí)，自己會慌亂，總想著逼自己一把，哪怕逼到無路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是會真的抑郁癥了，不僅僅是簡單的題斷腳指頭，而是自殺。感覺我自尊心有些強(qiáng)吧！可能比較孤僻，然后怕別人說我不適應(yīng)工作，以后肯定會受苦啊，我當(dāng)老師肯定會有學(xué)生罵什么的，工資低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后沒有很多錢啊，會不幸福啊什么的 請老師們幫忙解答一下吧 (匿名)

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會認(rèn)真地對待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點(diǎn)，感覺自己對于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

男 父母都快50了，最近情感不好天天吵架

男 男62歲整天對別人訴說不適，做各種檢查沒有毛病。腿疼懷疑自己得了股骨頭壞死，頭疼懷疑自己得了腦瘤，聽到別人因心肌梗死走了覺得自己也是非要去醫(yī)院檢查。他能正常和人交流和別人在一起的時候什么問題也沒有。而且特別自私不管別人怎么樣，他晚上兩點(diǎn)半睡不著覺就開始一趟一趟的轉(zhuǎn)開門絲毫不顧及聲音大小。老是自己暗示自己還在中午他就說就覺得晚上睡不著覺。他什么都查了沒病可每天都這么折騰幾乎每天都去醫(yī)院，我們都快崩潰了，好人都快要被他折磨瘋了。 (匿名)