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女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長(zhǎng)，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表?yè)P(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語(yǔ)言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩(shī)，我很少寫現(xiàn)代詩(shī)的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽(yáng)，這里的太陽(yáng)既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽(yáng)的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽(yáng)一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對(duì)我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請(qǐng)拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷?，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉??！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹?，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對(duì)不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽(yáng)光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對(duì)不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測(cè)試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測(cè)試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測(cè)試也都會(huì)有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對(duì)號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長(zhǎng)嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢(mèng)境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽(yáng)。 我想，我想，找到一個(gè)沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩(shī)里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽(yáng)師，也可以說是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時(shí)候我會(huì)夢(mèng)見只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時(shí)候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 我想知道自己是否得了抑郁癥。感覺自己很抑郁，在網(wǎng)上測(cè)試過，但是畢竟有很多人說不準(zhǔn)。

你好 我和他都是二婚相處半年 發(fā)現(xiàn)他離過兩次婚 坐過牢 性格吹毛求疵 我自己放下一切不遠(yuǎn)萬里來到這個(gè)他打工十多年的地方 親戚朋友都知道 我這會(huì)咋辦 好矛盾

女 我是一個(gè)17歲在校學(xué)生，老師昨天把我和喜歡的人調(diào)開了，我們不能再一起講題，說話，一看見他我就很心痛，怎么能看見他不傷心

男 我是一個(gè)個(gè)大三的學(xué)生，我對(duì)象大二，我們談了將近一年，關(guān)系真的是越來越好，彼此也都感覺離不開了，昨天前一個(gè)小時(shí)我們還特別要好，但是她突然就說要分手，因?yàn)閮蓚€(gè)人家里距離太遠(yuǎn)了，可是我們?cè)谕?，相聚也只有二百多公里，她說她媽媽暗示她不能異地，她媽媽也一直在回避我們，而且我對(duì)象和她媽媽小時(shí)候遭受過家暴，后來離婚了，她的繼父對(duì)她也很好，家里也很富裕，所以她的媽媽只想讓她在身邊，她也不想離開她媽媽，她媽媽脾氣也很不好，比較看重金錢和權(quán)利，所以就下決心不和我好了，不想耽誤我，無論我怎么說都沒用，她現(xiàn)在天天做噩夢(mèng)，就是夢(mèng)到這些，心理壓力特別大，我不認(rèn)為自己以后真的就那么差，我從來就沒有對(duì)她發(fā)過一丁點(diǎn)火，更舍不得打她，我家里也不窮，有兩套房子，我以后也不一定工作很差啊，我覺得現(xiàn)在不和以前一樣交通不便，二百一十九公里高速三個(gè)小時(shí)就到了，我不認(rèn)為我就一定沒戲，我希望你們幫幫我，我該怎么去勸她，真的感謝

我上課的時(shí)候老想著別人叫我而打擾我上課心里有種不好受老是想這個(gè)想那個(gè)

女,我失戀了，我害怕出門，怕去跟他一起去過的餐廳電影院商場(chǎng)。我只能把自己關(guān)在房間里，不敢看電視劇不敢玩游戲，就怕會(huì)閃過曾經(jīng)的一切。我感覺好痛苦。