女,男朋友的媽媽確診抑郁癥，她問我最近怎么樣，睡得好不好，然后說下次去復診帶上我一起去，她給我付錢看病，叫我不要擔心，她說像她那樣老的都有很多人得抑郁，像我這樣年輕的肯定會好的。那一刻我真的好想哭。 我和她說我弟以前也和我媽說要不要帶姐去看看，我媽說不要亂說，沒過多久姑丈來和我說千萬不要的抑郁啊，抑郁了你這個家就散了。 她說你也不要怪你媽媽，她只是不懂這個病，以為沒什么事。 真的好想哭那時候。 (匿名)

女,我現在媽媽身體不好 哥哥身體更不好 住院了 然后這個很怕他失去工作 沒有收入 而且身體不好要吃上千塊錢的藥 我還有一個媽媽 身體不好 也要吃藥 爸爸不在了 我覺得我現在壓力好大 因為我看不到希望 對未來已經沒有了信心 我現在只知道 媽媽在 我還能痛苦的堅持下去 因為我不想我媽媽受苦 如果媽媽走了 我感覺我也要跟她走 我好怕我現在這個是抑郁癥的狀態 怎么辦 我好想解脫…………

女 朋友鼓勵我把可能得了抑郁癥的事告訴家人，然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現在就表現得很抑郁嗎？有病吧？ 媽媽:抑郁癥是什么？神經病？就算是也都是你自己自找的，然后開始數落我初中的時候這樣那樣……當時成績下降了，然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個招呼都會被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事，有一次像以前一樣把我再罵一次，情緒一點都不減當年。她完全不關心我覺得自己抑郁了，感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好，讀的不是名牌大學是她的恥辱，因此判斷我的人生永遠是失敗的了，永遠不會關心我真正喜歡的是什么，適合的是什么……我也是個人，也有自己的喜怒哀樂，為什么他們永遠不關心？剛剛很沖動的跑到樓上，差點想一下子跳下去算了，突然覺得吃安眠藥會死得好看些……愣了一下才回過神來，這樣活著好痛苦，或許自己還有一條路可以走，就是離開這個家，和所有人斷絕聯系，一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎？ (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

女,能用自己的親身經歷幫助別人，曾經的痛苦也值得了，下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話，有點長，希望大家耐心看下去，希望對你有幫助,姐姐，今天看到你朋友圈，你應該是抑郁癥吧，其實，挺心疼你的，從高中開始，不僅要自己掙學費，還要補貼家用，而你父親好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，這中間的委屈，壓抑，心酸只有你自己知道,我記得，你之前發過抖音，好像并不接受自己得抑郁癥這個病。不知道你是否在網上看到有些關于抑郁癥的科普，近一年，很多精神科醫生都說，得抑郁癥并不是一件壞事情，之所以會得抑郁癥，是因為你太善良了，總是在為別人著想，卻忽略了自己，得抑郁癥是在提醒你，應該要好好愛自己了,其實，前幾年，家庭矛盾，本就讓我比較壓抑，再加上奶奶告訴我，她有輕生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的卻無能為力，不能減輕她的痛苦，后面離開家鄉求學，陪伴她的時間少了，更加擔心，焦慮，二十歲的年齡，白發已經爬上額頭。還有我出生時缺氧，導致輕度腦癱，家人認為腦癱就是智力受到了影響，總是區別對待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，從不反抗。每次我的成績不如某些人時，她們的說詞就是出生缺氧，大腦受到了刺激，當然，我是很不認同他們的看法，好強的我只想用成績向他們證明我的大腦沒受到刺激，那時的我，很在乎成績，用父親的話說，就是想把別人踩在腳下，對，我當時就想當第一，超過所有人，那時我的壓力極大，直到后面出了幻想，總感覺板凳上有臟東西，逼著自己站著上兩節課，才肯坐下,后面，我去看了醫生，診斷為抑郁癥和強迫癥，吃了一些藥，也看了一些關于心理學的書籍，慢慢走出了抑郁和強迫，我發現，我比以前活得更加快樂，通透。我不再太在意所謂的成績，別人成績再好，再優秀，那又能怎么樣，難道那些成績不好的人，也是智力有問題嗎？家人說的就一定是對的嗎？我始終相信，只要我在努力的路上，也不會差別人太遠。現在家人區別對待我和弟弟，我也學會了反抗，他們是長輩，該孝敬我還是孝敬他們，但他們也不能打著是長輩的旗幟隨意說我……,姐姐，和你說這些，并不是想向你訴苦，只是想告訴你，接受自己現在的狀態，好好愛一下自己，所謂愛人先愛己，只有你學會了愛自己，對自己好，讓自己開心，快樂，你才能有更多的精力去好好愛你想愛的人，實現自己的目標 (匿名)

女 我好像患有比較嚴重的抑郁癥，我雖然每天偽裝高興，但是心里每天都挺難受。如果不是為了母親，我好像找不到活下去的動力。 (匿名)

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 我覺得我得了抑郁癥，每天都被媽媽罵，被同學排擠，我快活不下去了 (匿名)

女 感覺自己抑郁癥。不知道該怎么處理，還是學生不敢和父母說，沒錢看不起心理醫生

女 我最疼愛的就是我的弟弟，我疼他但是我不會寵他。比我小兩歲，他在四歲的時候燙傷很嚴重到現在都很心疼他。我們從小吵架打架都有，但是如果有人傷害他，我真的恨不得把他大卸八塊；我的思想是我可以和他吵架斗嘴欺負他，但是別人不可以。欺負他的人在我面前做的在好我都不會原諒對方。 (匿名)