女 朋友鼓勵我把可能得了抑郁癥的事告訴家人，然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現在就表現得很抑郁嗎？有病吧？ 媽媽:抑郁癥是什么？神經病？就算是也都是你自己自找的，然后開始數落我初中的時候這樣那樣……當時成績下降了，然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個招呼都會被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事，有一次像以前一樣把我再罵一次，情緒一點都不減當年。她完全不關心我覺得自己抑郁了，感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好，讀的不是名牌大學是她的恥辱，因此判斷我的人生永遠是失敗的了，永遠不會關心我真正喜歡的是什么，適合的是什么……我也是個人，也有自己的喜怒哀樂，為什么他們永遠不關心？剛剛很沖動的跑到樓上，差點想一下子跳下去算了，突然覺得吃安眠藥會死得好看些……愣了一下才回過神來，這樣活著好痛苦，或許自己還有一條路可以走，就是離開這個家，和所有人斷絕聯系，一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎？ (匿名)

女,16歲,女，16，在農村長大，從小就被關在家里鎖在老宅子里每天都是一個人也不知道怎么熬過來的，從沒和別人說過話導致我至今還不敢和陌生人談話。家里較為貧困，爸爸媽媽每天十四五個小時兩個人一個月也才八千九千的工資，要養活爺爺奶奶姐姐我和弟弟。小學初中被校園霸凌所以導致有了重度抑郁癥，但是沒有錢治病，而且我不想再讓爸媽擔心我為我花錢了，姐姐和我一樣也有抑郁癥，姐姐要上大學弟弟要上初中了，爸媽兩個人根本承受不住，所以在讀高中的我選擇了退學出來打工，我記性很差沒有任何能力迷茫的找工作但是也只能在飯店打工，家里人一直以為是我懶，是我叛逆不讀書，我沒有告訴任何人我是因為怕他們辛苦才堅決要出來打工的，我不讀高中就可以給他們省很多錢。其實從小到大我是家里最懂事的那個，姐姐甚至到現在有時候都會無理取鬧，不過我不能怪姐姐，那是我害的。小學的我和姐姐可能一個星期的零花錢只有五毛或者一塊錢，但是姐姐不想看到我去垃圾桶里撿垃圾吃，因為她也是這樣過來的，姐姐去做了小偷，每次把偷來的零食文具都給我用，但是每次我都很傻在姐姐班里拿了出來，所以姐姐在班里也是被別人欺負，但是姐姐是為了我，我至今我對不起任何人，本來成績很好的我和姐姐不知道為什么都得了抑郁癥但是我們不打算治這錢是爸媽不知道多少天才能賺來的。我和姐姐就像是下水道的老鼠只能互相取暖，我不想讓弟弟和我們一樣，我的弟弟很棒！他很懂事，他不亂花錢他從不向家里要錢每次都把好東西讓給我和姐姐，我很幸福在這個家庭。爸媽雖然沒多少錢可是每次我們開口要錢都會給我們，讓我們吃好喝好穿好，經常讓我們沒錢了就找他們，我們想要的東西他們會盡力買給我們，很幸福啊但是他們從不舍得為自己花錢，衣服縫縫補補從沒看到他們為自己買過新衣服，平常都吃青菜，這讓我這個做女兒的怎么受得了，在他們眼里我是小孩子，但是他們不知道的是我早就懂事了，我希望他們過的幸福，我常常想我這么沒用只會給父母帶來負擔的人就該早點去4??啊，我想把自己剩余的壽命分給他們，我想看到他們幸福，我再怎么樣都可以只求他們健健康康，看到爸媽工作到暈倒真的心好痛，爸媽身體都不好，爸爸有腎結石，腰和腿都受過傷，有次面癱了還笑著和我說沒事??媽媽的頭也受過傷，我真的希望我可以為他們承擔這一切，他們給了我太多，但是我卻沒能力回報他們，真希望我沒有來到這個世界，我就是個給別人帶來不幸的，沒用的人啊

女,26歲,1.哥哥姐姐認為我患抑郁癥2.我與姐姐性格完全不同，從思考與表達截然不同，常因不合導致哥哥在中間因姐姐的言語去批判我好壞3.姐姐總是用自己的思維界線去判斷我，她自己的事我別想知道，我的事一定要讓她知道，不讓她知道暴跳如雷。4.我跟姐姐說話，她不信任我，非得聽詳細再由她來判斷結果。5.我不喜歡別人總是拿自己的標準來批評我，我得不到理解也只是想做自己6.我靠自己不靠別人不依賴別人，我不靠人所以靠自己的事自己做好，需要靠別人的事我會征求別人意見。我也錯了。7.我知道家人都擔心我，但是我覺得她們的關心方式讓我更容易抑郁，不適合我。8.漸漸逝去興趣意義希望，方向感越來越迷茫。我明白人類的活著努力上進的過程都是通過不同角度獲得相應的成就感！但是任何一件事做不好的承載著都是我的問題，我逃不過被批評被判斷另類或抑郁。9.姐姐說話最我不負責，我覺得哥哥每次都否定小妹妹讓妹妹視心疾人不得翻身，所以我開始跟姐姐保持距離甚至抵抗！但是我還是不斷的經歷著因為姐姐而讓哥哥一起去將我批斗否定評定心理有疾病抑郁的妹妹。我開始不接受拿姐姐的標準與性格來與我的性格相提并論。難道我真的病的不輕了嗎？我被洗腦多了，興趣意義方向欲望一切下降至活與不活都心如止水

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個月的時候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養費，我現在長大了母親才想著聯系我我認為我的姥姥家應該也是為了想讓我以后有出息的時候養著媽媽，我父親母親現在的經濟都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時我也對他們也有親情，十一二的時候我當時是中度抑郁，我把自己關在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時候我偶爾和家人說說話，其余時間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對因為他們都在討論我不上學一事，我真的很害怕。因為不上學落下的課很多我不得不留級，自從留級我不敢在不去上學，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學，現在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會時刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學習卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對外宣傳。現在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因為一點雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現在對這個世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個病真的開心不起來！ (匿名)

女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強勢，2020年的寒假她各種語言暴力強勢打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會護著媽媽，我在這個家庭里孤立無援，靠誰都靠不了，而且我還有個弟弟，爸媽平時把更多的關心和更多的愛全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發生矛盾，無論怎么樣都是我的錯，我是整個家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時間別人都繞著我走，成績一落千丈，沒有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學習，不想寫作業，不想吃飯，天天熬夜，個人衛生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛生，房間很亂，整個人跟一個行尸走肉沒什么區別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復雜的問題，背不了書，性格也變得沒有自信膽小懦弱，討好型人格，沒脾氣，沒主見，沒腦子，沒社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現在上大學，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒有人喜歡我，也沒有人關心我，更沒有人在乎我，但也沒有勇氣去死 (匿名)

女,人抑郁后，往往因為別人一句話就不想活了……可是，沒人知道，壓死駱駝的最后一根稻草，有多輕，所有人都以為是我不懂事，矯情，奇怪，難以理解，可是沒人去關注，這世界是怎樣一點一點讓我失望的，是怎樣一點一點改變我的樂觀開朗，幼年父母吵架，小學遭遇校園暴力，初中被全班孤立，他們都以為啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他們都說，她老是這樣，讓她自己靜靜就好了，什么抑郁，看她平時多正常啊，呵呵，老是不想活了，還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺，全班都笑了說這人真傻，就我一個人沉默了，好羨慕啊，所有人都這么開心，為什么只有我會這樣…… (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

男,17歲,朋友的爸爸以前幫助過我，但是我不知道該用什么方式報答他，我想邀請他爸爸免費來我家洗把澡，然后我的沐浴乳洗發水護發素肥皂什么的隨便給他用，這樣可以嗎？ (匿名)

女,31歲,你們說，這個社會分階層等級嗎？為什么打開網絡短視頻都是些女孩子和富二代談戀愛沒有話題的社會問題？破圈什么的，唉！那些有錢人也都是一步步打拼起來的好嗎？ (匿名)