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女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

女 我問個問題，我呢沒有特別具體的事特別嚴重的事讓我很活不了的怎樣，我就是覺得生活很多不如意不順心重點是沒有人可以聽我說話我覺得我很煩躁跟人交流出現問題，我希望有個人能耐心聽聽我的心聲（都是很多雞毛蒜皮的事），可能能說三天都說不完但是我如果找牛掰的專家可能我自己嘮叨嘟囔就三個小時，如果我每天心情不好了就找專家聊天那一個月下來就兩萬而且還得長期備戰，畢竟性格改變不是一個月倆月能解決的。問題來了我這么一算突然就覺得我家庭美滿生活幸福工作待遇不錯我是不是沒事啦

女,女，22歲，我們談戀愛早，到現在6年了，也結婚生子寶寶。不過一直都相互很信任從來不懷疑他，但最近一年多我發現他變了，覺得他在外面有了新歡，然后我們就經常吵架，就在前兩天我看到了他和那個女的的聊天記錄和合照，我給了他一耳光，大吵一架。不過第二天我冷靜下來好好想了想，像朋友一樣和他溝通，他承諾我不再聯系，馬上辭職，我也承諾一直相信他，但只要他有一點不對勁我就心里很壓抑，很矛盾！今天他出去聚會了，他的朋友告訴我說散場回來了，我就給他打了電話，他說在樓下，等了20分鐘我也沒看到人，我就覺得他又去見那個女的了，后來給他打電話打了10多分鐘一直在通話中，打通以后問他他又說沒打電話，說不曉得怎么回事！我現在各種很糾結，想翻他手機又覺得不想失信，想問又怕他煩，還是各種沒有安全感！對于這種我該怎么做？

女 我這一兩天就生孩子了…婆婆之前說不去醫院看我…昨天突然說要生孩子時去看我…我一天都覺得緊張害怕一晚上都沒睡…因為我平時跟婆婆關系不好…就在前天我預產期前一天她還發脾氣…把我氣的一天都肚子難受…我懷孕期間經常被她氣的難受…中間一次還吐了幾口血…我叫她就不敢說話…生怕得罪她以后坐月子沒人做飯給我吃…也怕以后斷奶后我出去上班沒人給我帶孩子…我懷孕期間經常她一生我的氣就回老家沒人給我做飯…結果我挺著大肚子做飯…我每次看到她就很煩…不知道要不要去跟她說…不要去醫院看我…回頭她要是生氣我怕她又是月子里不做飯不帶孩子了…我是不是得了抑郁癥？我嫁到這外地農村時不時覺得嫁錯地方和外地六七十的婆婆處不來…婆婆也是一年到頭一分錢沒給過我們…家里一貧如洗…擔心以后寶寶萬一生病都沒人幫我一下…想離婚走…又怕寶寶受委屈…總之自從來這里就每天后悔…我該怎么辦？

女,27歲,我腦子里的東西相忘忘不了，每天我想的都是死！已經不知道怎么辦了！

女 如果做了這個軟件的心理測試，結果是中度和重度抑郁癥，是否該去醫院做系統的檢查？

女 我因為老公出軌和他離婚了，可他天天回家洗漱，現在離婚兩個月了，他和幾個女人親密網聊，我的意思是既然離婚就不要再進這個家，我是不是應該起訴他？