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女,19歲,從小我學什么很快，喜歡才學，很多興趣，成績很好，很喜歡學習，初中小學都喜歡，喜歡自覺學習，可是高中，考上重點高中，那里就是壓迫我學習，以至于覺得好討厭！有一天，我把所有壓力說出來，還有生活我我處處為別人想，不想打擾人家，我喜歡幫助別人，幫助別人不要錢，喜歡改正缺點，對人很好，他們也對我很好，他們說我單純善良，希望不要被別人欺負！我好多朋友，朋友不開心我也不開心，希望她開心，很受影響，處處顧慮別人，就算被別人吵到也不敢說，忍受著，只希望自己帶給別人快樂！當我把壓力全部告訴老師，很傷心得哭了！后來，冷靜下來很后悔說出自己壓力，同學們也總是逗我開心，我怕影響同學們學習，很失落，然后發現自己又和一切一樣，看知識記得很快，然后又和高中被迫學習一樣害怕考試，很自卑，為什么別人對我那么好，，我知道是因為我對別人很好，可是我還是總是認為自己不好！上高中來，我被迫學習，成績退了好多，好自卑！找到一個知音后，告訴他壓力，壓力釋放后，發現自己會鋼琴爬樹溜溜球乒乓球游泳畫畫下棋溜冰等好多別人不會的，又自信，發現記東西很快，發現出太陽我就笑，下雨我就哭，好多神奇的事，學習記東西快，東西容易了，因為喜歡學習了，可是考試還是沒有提高，我依然很害怕考試，發現里面的錯誤都是老師說過的，明明就會的！為什么我覺得花在笑，我開心的時候！單純的人會找到真愛，我真的找到真愛，很默契，做什么事一樣，喜歡什么也一樣，好神奇！小時候動作也一樣！他讓我壓力釋放，找到自己！但是，我還是害怕考試，不敢面對老師眼里的期望，覺得自己影響了別人，打擾老師，覺得自己不夠好！這是什么心理，怎么解救？我知道要自信，可是高一成績的黑暗讓我一次次受傷，好想哭！怎么辦

女,女,我家因為是大家庭中條件算最差的，從小媽媽就教育我，我不能跟我的表哥表妹們比，我只有好好學習才有出路，以至于從小我就比較自卑，學習也最好,可是后來高考失利，我沒有考上好大學。畢業后我找到一份工作，一家剛成立的公司，那時候天天跟在總經理和董事長屁股后邊跑，雖然很累，可是也見識到不少東西，漸漸有了自信。后來我父母強行逼迫我回到老家，我從小非常害怕我媽媽，于是我承受不了心理壓力遍回來了?；貋硪院笪业膶I太偏找不到合適的工作，于是家里把我介紹去了老家比較有名的酒廠新成立的分公司去工作，開始是干行政，可大多數工作是跟著男人們一起搬酒，而且我的一個初中畢業的表姐也在這兒，她是跑業務的，不出去的時候就在辦公室玩電腦，而我的大多數時候都是在搬酒，貼標簽，包酒。后來業務多了人手不夠，就直接安排我專門管包裝了，說是管，可沒有手下，其實就是我自己干，還有一個40歲的男的，不忙的時候就是我倆干，忙的時候找兼職，我們還是干，開始我們在辦公室干，表姐在旁邊玩電腦。后來直接在倉庫建了個車間，我們就去那了，我實在受不了，我去辭職、主任說快到年底了，再堅持一下，等過段時間公司好了、就把我調去客服。我不知道她是不是哄我給她干到年底。不過我還是留下了，因為我媽強烈反對，我害怕她，所以我留下了?？墒俏矣X得我現在越來越孤僻了，不喜歡跟別人說話，男友也說我喜怒無常（大多數沒見我喜過），越來越自卑。有時候晚上閉上眼覺得有黑蝙蝠向我飛來，夜夜噩夢，今晚夢見公司的人跟我說明天有好多訂單必須出貨，又給了我好多好多的標簽需要割。我找不到人割，我割了一晚，最后累的躺下了的時候我媽走過來了，她怒氣沖天的跟我說，你們都不干活??！我也同樣歇斯底里的說送來了七八百張標簽都是我一個人在割，你怎么只說我！是不是針對我！??然后我就嚇醒了。我現在很痛苦，很迷茫，我不知道主任說的是不是真的，值不值的堅持。尤其痛苦的是我不知道我現在的狀態是因為我自卑造成的，是我的心態不好應該調整心態堅持下去，還是現在的工作真是不是我想要的，我應該怎么辦？

女 我開學高三，高二下半學期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好?？伤f我一點也不差，現在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學習，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學，別人也在學，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。

女,我家因為是大家庭中條件算最差的，從小媽媽就教育我，我不能跟我的表哥表妹們比，我只有好好學習才有出路，以至于從小我就比較自卑，學習也最好,可是后來高考失利，我沒有考上好大學。畢業后我找到一份工作，一家剛成立的公司，那時候天天跟在總經理和董事長屁股后邊跑，雖然很累，可是也見識到不少東西，漸漸有了自信。后來我父母強行逼迫我回到老家，我從小非常害怕我媽媽，于是我承受不了心理壓力遍回來了?；貋硪院笪业膶I太偏找不到合適的工作，于是家里把我介紹去了老家比較有名的酒廠新成立的分公司去工作，開始是干行政，可大多數工作是跟著男人們一起搬酒，而且我的一個初中畢業的表姐也在這兒，她是跑業務的，不出去的時候就在辦公室玩電腦，而我的大多數時候都是在搬酒，貼標簽，包酒。后來業務多了人手不夠，就直接安排我專門管包裝了，說是管，可沒有手下，其實就是我自己干，還有一個40歲的男的，不忙的時候就是我倆干，忙的時候找兼職，我們還是干，開始我們在辦公室干，表姐在旁邊玩電腦。后來直接在倉庫建了個車間，我們就去那了，我實在受不了，我去辭職、主任說快到年底了，再堅持一下，等過段時間公司好了、就把我調去客服。我不知道她是不是哄我給她干到年底。不過我還是留下了，因為我媽強烈反對，我害怕她，所以我留下了。可是我覺得我現在越來越孤僻了，不喜歡跟別人說話，男友也說我喜怒無常（大多數沒見我喜過），越來越自卑。有時候晚上閉上眼覺得有黑蝙蝠向我飛來，夜夜噩夢，今晚夢見公司的人跟我說明天有好多訂單必須出貨，又給了我好多好多的標簽需要割。我找不到人割，我割了一晚，最后累的躺下了的時候我媽走過來了，她怒氣沖天的跟我說，你們都不干活?。∥乙餐瑯有沟桌锏恼f送來了七八百張標簽都是我一個人在割，你怎么只說我！是不是針對我！??然后我就嚇醒了。我現在很痛苦，很迷茫，我不知道主任說的是不是真的，值不值的堅持。尤其痛苦的是我不知道我現在的狀態是因為我自卑造成的，是我的心態不好應該調整心態堅持下去，還是現在的工作真是不是我想要的，我應該怎么辦？求求專家們了，我寫的有點兒啰嗦，可是我實在憋在心里快瘋了...

女 我只想問問到底是我的錯還是他們的錯？是我的三觀不正嗎 說來話長，我就簡要概括說重點，可能帶有主觀色彩，但是卻都是真事，沒有任何修飾。 從小我們家就是家庭暴力，犯一點點錯就要挨打，我至今都忘不了我爸兇狠戾氣的眼神，我甚至恨他，他們卻從不想想我犯錯的原因，就打我，包括我姐姐（親姐），他們現在也從未信任過我，也源于我小時候自控力不好，不怎么聽話，可是誰小時候就是特別聽話乖的那種啊，只能說他們對我要求太高了 從小學到初中我一直都很自卑，也被校園暴力過，我終于自暴自棄，考上了不怎么樣的普通高中，還是藝術生。 高一升高二的那個暑假，我開悟了，明白了抱怨不能改變一切，從此不再自暴自棄，學習成績也上去了，從高一的倒數第一變成了班級前二十 但還是沒有改變我玻璃心的性格和自卑的心理 準確的說，沒開悟之前，人生算是白活（個人想法?。?那些痛苦的記憶也漸漸埋沒，也許是不愿想起 可漸漸的，我感到無比的孤獨與痛苦 我是個學校發生什么事就會和父母說的人，可他們每次的態度讓我無比心痛，對我的哭訴嗤之以鼻，還數落我，奚落我，讓我失去了自尊心，我爸經常問我一些問題，我感覺是無關緊要的問題，比如他問我，你知道汽車的構造么等等一些我個女生不感興趣的話題，我只能說不知道，然后他讓我猜，每次不管我猜的什么，他都說否定我的答案，沒有一丁點的肯定，剛開始我以為我真的不對，可到后來我才發現，呵呵，無論我說的對不對，他都從來沒肯定過我，這讓我感覺他好像在故意展示他自己一樣，潛移默化地，我漸漸失去自信，每次說到我沒自信這個問題上，他們就會都賴我，難道父母就都是圣人么，他們就一定對么，從來只會推卸責任，我現在偶爾開玩笑說爸還記得以前大過我么，他竟然一點不記得，供認不諱，呵呵 這么說吧，他們在我哭泣難受時是漠不關心的，那個時候我真的很絕望，所以我很羨慕情侶，可以同甘共苦，相濡以沫 他們也從未鼓勵我，只是一味的否定，常?？鋭e人家的孩子（大家都懂） 我爸媽都說臟話，當然我也不例外，沒辦法，唉， 現在也是當我一犯錯，從來都是惡語相向，大聲罵你，斥責你，我就想問，只有我一人是這樣的么， 我也真夠不幸的了 家暴，不光是肉體還有精神上的折磨 我是他們親生的么 我都有想死的念頭 但是不敢，呵呵，真諷刺，但現在啊，真是絕望到頭可了，他們一就沒變，我現在高三，明年高考，但我現在真的無欲無求，毫無牽掛了， 只想求三觀正的大家幫幫我判斷判斷，到底是誰的錯

女 30歲，五年前在當地精神病院確診為中度抑郁癥，中度強迫癥。中度焦慮癥！當時開的藥吃完之后沒有再去看過類似的醫生！五年中時好時壞的！我最主要的就是，花錢沒有節制。沒錢可還是忍不住要去借錢花錢，總覺得花錢了我就舒服了，心理就安全了！現在欠款五萬左右！總是被催債，心理更不安了，目前還款能力較低，壓力更大，我好像又犯病了，或者說從來沒有好過，看醫生實在是消費不起！親朋好友不理解，也幫助不到！

女 女 我和老公是自由戀愛，我們是因為愛情結婚的，婚后他對我沒有婚前好，經常吵架，他就會丟下我不管，然后找別的女的傾訴，我那時剛好懷孕沒工作沒朋友，我一個人在家胡思亂想很疼苦，我給他說過很多次我會胡思亂想，他依然如故，后來孩子出生了，我有工作了，我覺得我好多了，但他只要和我有不愉快，他還是不管我，而且讓他父母也少管我，導致他父母也拿我當外人，直到我流產全家人都不管我，我一個人住院幾次，結果身體跨了，我開始恨他父母，開始煩他，我覺得我沒以前愛他了，他也和我鬧過離婚！最近他改掉了好多毛病，對我好了，但是我卻接受不了了，我看他做的事，好多都不順眼，我就啰嗦說他，我的脾氣也變的很大了，并且我不愿意和他同房，因為他曾經說過我是個生孩子的工具，流產又不管我，所以在那種情況下，我就越覺得自己是個工具！最近他也感覺到我的變化了，他說婚姻危險了！我也知道，我就是控制不住自己的這些想法和情緒，我很痛苦的事就是明知道是錯的，但我不知道怎么改正，我很痛苦！