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本人五歲時(shí)父親早逝，母親遇事隱忍，我被人欺侮她從不應(yīng)答，當(dāng)面不說別人，自處也從不說別人對(duì)錯(cuò)，軟弱無(wú)氣，另一方面她又特別強(qiáng)調(diào)養(yǎng)我不容易，我就這樣活在毫無(wú)尊嚴(yán)又被欺負(fù)的凄慘孤獨(dú)日子里一天天成長(zhǎng)，我在對(duì)母親毫不信任又跟她活在一起的情感痛苦中左右搖擺中長(zhǎng)大，整天腦子混雜雜的，人也傻傻呆呆的，另外我的姐姐從小看我不順，不是說我呆頭傻腦，就是一點(diǎn)用也沒有，做什么都不對(duì)，她卻從不幫助和鼓勵(lì)，這加劇我的孤獨(dú)和呆傻，為人非常自卑懦弱膽怯，我一直都活得沒有半點(diǎn)溫暖中，我小時(shí)候被欺負(fù)能打就打，九歲時(shí)被十多個(gè)小孩欺負(fù)在家門口，我絕望之下跑進(jìn)廚房拿菜刀跟人家拼命，人家都跑光了，后來(lái)母親回來(lái)站在門口罵了幾句，對(duì)我沒有句安慰鼓勵(lì)，當(dāng)時(shí)心中對(duì)親情絕望透頂，從此對(duì)人冷漠無(wú)愛二十歲時(shí)精神幾近崩潰，心和靈魂飄離不定，大腦一片空白，后來(lái)我自己慢慢調(diào)整心理稍好之后出外打工，十多年后我依然腦子混雜雜的，做事心虛膽怯比人差，經(jīng)常被恥笑。我今三十七歲依然如此，我如何找回一個(gè)人應(yīng)有的勇氣和心志，做一個(gè)正常人，一個(gè)曾經(jīng)也有過的頭腦清醒，做事心有定意，有膽量，能肯定自已，看見別人不足，能對(duì)抗別人的有心和無(wú)心的傷害，我在外打工從未和家人聯(lián)系過，一直一個(gè)人過，也沒朋友，能和人正常交流，但無(wú)法深交，求專家?guī)蛶臀遥趺醋孕诺淖蕴幣c人處，心若安，我便是人。心不安，呆傻難為，痛苦難言。

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個(gè)很怪的人 我的家庭結(jié)構(gòu)很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無(wú)所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護(hù)著他 我爸爸是個(gè)很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動(dòng) 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經(jīng)常和我媽聊天 問為什么要拼命護(hù)著這個(gè)廢男人他又懶又自私還并不體貼你關(guān)心你 我媽總能找到理由然后護(hù)著他笑著說他沒錯(cuò)又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強(qiáng)人嗎 小時(shí)候 我印象很深 一個(gè)沒有關(guān)愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時(shí) 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時(shí)間沒有我媽時(shí)間長(zhǎng) 經(jīng)常我睡覺大半夜的我爸爸才回來(lái) 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來(lái)媽媽已經(jīng)出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個(gè)人看電視看到中午他才醒來(lái)煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內(nèi)向不喜歡說話膽怯 上小學(xué)了 我媽因?yàn)楣ぷ髅?把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對(duì)我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠(yuǎn)了 其實(shí)原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來(lái)越大 而且爸爸媽媽那時(shí)不跟我們住在一起 所以每天放學(xué)的作業(yè)都得媽媽來(lái)婆婆家?guī)臀覚z查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級(jí) 她堅(jiān)持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學(xué)校 從此我開始了一段新的生活 二年級(jí)開始 陌生的環(huán)境使我畏懼 我還沒有學(xué)會(huì)如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負(fù)的對(duì)象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠(yuǎn)離群體 這種狀態(tài)幾乎快持續(xù)到了小學(xué)畢業(yè) 我不知道我是怎么過來(lái)的 初中 叛逆期來(lái)了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯(cuò)的 不該生下我 也不給我一個(gè)幸福的童年 但當(dāng)時(shí)心智還不成熟 身邊的同學(xué)也是經(jīng)常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯(cuò)了 他們過了叛逆期后 回歸到了認(rèn)真學(xué)習(xí)向上的心態(tài) 我意識(shí)到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關(guān)系更差心態(tài)更墮落什么也聽不進(jìn)去 沒有人理解我關(guān)心我我覺得我有病很嚴(yán)重那種 但在學(xué)費(fèi)昂貴的學(xué)校我不敢辜負(fù)媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現(xiàn)在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學(xué)習(xí)的人 因?yàn)槟莻€(gè)學(xué)費(fèi)昂貴的學(xué)校校風(fēng)很好成績(jī)也是很好 很多人考上了重點(diǎn)高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認(rèn)為是自己的心理不夠強(qiáng)大 我很想變強(qiáng)大 但我覺得好難 每次輸?shù)亩际亲约旱淖孕判?沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內(nèi)向 然而我也沒什么母愛 因?yàn)橐惶於疾恢烙袔讉€(gè)小時(shí)可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學(xué)會(huì)包容 包容一切人對(duì)我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認(rèn)自己很廢 什么都不會(huì)做 家務(wù)不做學(xué)習(xí)不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關(guān)系 身邊也沒有任何一個(gè)人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨(dú) 因?yàn)槲议L(zhǎng)得還算可以 也有很多男的追我 但我認(rèn)為他們只是因?yàn)槲业耐饷擦T了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因?yàn)槲液荜?yáng)光 但他們不知道 我實(shí)際上是個(gè)沉默寡言的人 為了人際關(guān)系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個(gè)逗比每天表面開開心心的 每個(gè)人都會(huì)喜歡吧 而且犯錯(cuò)了別人也不會(huì)計(jì)較太多 因?yàn)樗麄冇X得我傻 這是理所當(dāng)然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來(lái)越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認(rèn)真沉下心來(lái)學(xué)習(xí) 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會(huì)問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個(gè)好大學(xué)報(bào)答媽媽的 但我很容易被環(huán)境影響 會(huì)因?yàn)閯e人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點(diǎn)是他們還是會(huì)認(rèn)真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅(jiān)持自己 總覺得心里某個(gè)地方缺失了 根本沒有自信心 一點(diǎn)都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對(duì)于我都沒用 于是我真的很想要一個(gè)傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經(jīng)歷跟別人說 因?yàn)槲也幌胱寗e人認(rèn)為我很差而又有欺負(fù)我的念頭 似乎只有我一個(gè)人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因?yàn)樗麄儧]有那樣的經(jīng)歷 于是我很想談戀愛 因?yàn)榭梢詮膶?duì)方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個(gè)人投入進(jìn)去 因?yàn)橐坏┧x開了我 我便一無(wú)所有 我覺得 不會(huì)有人喜歡跟一個(gè)每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因?yàn)榭偸墙o對(duì)方帶來(lái)悲傷 。我不想給別人帶來(lái)壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關(guān)注她比我更多點(diǎn) 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補(bǔ) 是的 她知道我是個(gè)錯(cuò)誤 于是對(duì)我妹無(wú)限好 我妹過

男 受傷后做完手術(shù)終身尿失禁，由于插管多次感染且不適合造瘺，醫(yī)生讓我接受終身使用成人紙尿褲的現(xiàn)實(shí)，除了包紙尿褲沒有別的辦法。 這種感覺就像被判了無(wú)期徒刑，而且是這么屈辱的事。我今年還不到20歲，受傷前是非常活躍也是自尊心非常強(qiáng)的男生，雖然殘疾了但我還是有完整的性功能，可我的陰部被嚴(yán)實(shí)地限制在厚厚的紙尿褲內(nèi)甚至不能勃起。悶熱潮濕，才8個(gè)月左右，就爛了好多次 我從小幾乎自己一個(gè)人照顧自己的，家長(zhǎng)在國(guó)外工作，除了做手術(shù)那陣子陪伴一下后來(lái)就請(qǐng)護(hù)工，根本不重視我。時(shí)常會(huì)被一種壓抑的感覺逼到歇斯底里，尤其是前一個(gè)護(hù)工給我留下很深的心理陰影。我有時(shí)比較不順從她，她估計(jì)是懲罰我，給我換紙尿褲的時(shí)候動(dòng)作很粗暴，包的特別封閉，我用的是進(jìn)口的紙尿褲，超厚的那種，她為了省事，每次最少讓我穿3層。之前臥床有一次她弄疼我了，爭(zhēng)執(zhí)后我打了她一下，結(jié)果她給我下身硬包上5層紙尿褲，接下去整整3天不給我更換……后來(lái)家長(zhǎng)知道這么嚴(yán)重的虐待后并沒有同情我，只是給我換了個(gè)護(hù)工，還讓我再叛逆就不管我了！這段生不如死的經(jīng)歷和家長(zhǎng)的反應(yīng)讓我受傷太深，徹底絕望！ 好一些回到學(xué)校以后，從前我很自信，當(dāng)下心中卻特別敏感，坐在輪椅上，看同齡的男生可以那么自由就覺得很悲哀和憤怒，特別受不了別人覺得我可憐，尤其是看到原來(lái)關(guān)系不好的人臉上復(fù)雜的表情，就覺得他們一定是幸災(zāi)樂禍看我成廢人了。我感覺自己無(wú)時(shí)不刻在仇恨中煎熬，我這么年輕，無(wú)論如何也不甘心，不甘心10年，20年，幾十年這樣受活罪！我還是很努力的學(xué)習(xí)，可是心里卻很扭曲，因?yàn)槲抑牢覘l件再好也會(huì)被人嫌棄，更沒有人會(huì)喜歡我，連家人都快拋棄我了，我到底該怎么活啊！

女 你好，跟老公的感情一直不和，現(xiàn)在有兩個(gè)孩子，有種想離婚的沖動(dòng)

女,20歲,男朋友背著我用另一個(gè)我不知道的微信跟她前女友聊了一年，還求她和好，被我拆穿了，她前女友也知道了，然后她前女友說他們不可能了，我想知道我該怎么辦。她前女友跟她是網(wǎng)戀，在一起說一年多，我跟他在一起2年

女 經(jīng)常被家暴，以前以為他會(huì)改變，就忍受著，畢竟剛結(jié)婚才幾個(gè)月，不想鬧離婚被大家看笑話.這次打的很厲害，徹底傷透了我的心，動(dòng)不動(dòng)不為個(gè)事就打我，或者他心情不好了。必須什么事得順從他，哄著他過。這次過后。我發(fā)現(xiàn)自己變得冷漠。對(duì)他也一點(diǎn)感覺沒有。也沒了性欲。我現(xiàn)在該怎么辦。離婚嗎

女 你好，老公喜歡打老虎機(jī)賭錢，之前我告訴他，如果在發(fā)現(xiàn)打老虎機(jī)，就離婚，結(jié)果他真的再次被我逮到打老虎機(jī)（借高利貸，辦信用卡打老虎機(jī)），然后我們離婚了，孩子歸他，有時(shí)我想孩子（孩子一歲半）想的發(fā)瘋，現(xiàn)在他表示，肯定不再打老虎機(jī)了，我不相信他說的話，不相信他能改好。