覺得自己很迷茫，不喜歡現在的生活狀態，活的沒有朋友，單親從1歲起被爺爺奶奶撫養長大，奶奶在我15歲去世，爺爺去年也去世了，媽媽是拋棄爸爸跑了，爸爸自從媽媽走后郁郁寡歡，爸爸過日子沒主心骨，我也能理解他的心情但是小時候他天天喝酒后兇我，威脅我去買酒，不買挨打，要么就是原地畫個圈，我不能離開圈，否則挨打，從小爸爸喝酒周邊鄰居都來勸說，甚至喝完酒跑進大山里了，哎一言難盡，從小自卑，但是默默無聞的學習很受老師喜歡，但是不敢社交害怕出丑，外表像個老好了沒有自我，讀初中每周回家一天的時候，自從奶奶去世，有時候回家偌大的房子就我和爺爺一個人爸爸常年外出打工，我感覺到特別的孤獨，走在外面也很孤獨，不敢去別人家做客，不敢去人多的地方，上下學就自己一個人，學校里沒有好朋友，我高中畢業，被姑姑勸說上學沒用從而外出打工，感覺除了去世的奶奶愛我其他人都不愛我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一個餐館里認識了大我9歲的男人，長的一般以前腦補受過傷，但是對我很好，認識了大概一個月，爸爸回老家，他來我租的房子里找我，我們在一起呆了很久，沒有發生關系他要了我沒同意，下午有個鄰居告訴我在一起打工的親姑姑，于是姑姑跑來敲我的門我害怕極了，所以我讓我喜歡的他從窗戶逃出去了，所以姑姑以為我跟他發生了關系，后來親戚都勸我大王我那么多讓我放棄，本來年紀輕就得家里人為我著想就放棄了，沒多久我換了新工作，我們租的院子里來個出來打工的學生，后來他追我，我為了讓上一段事情感覺結束我就同意跟他交往了，后來爸爸也不同意第二個記覺得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告訴了第二個男的說爸爸不同意，于是這個男的帶我私奔了，把爸爸氣的不行，私奔3個月家里妥協了讓我們回來辦婚紗事，回來沒多久領證結婚懷孕了，相處久了才發出現這個男人自閉膽小，婆婆又是兩個兒子，所以一直我們很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后媽不和天天吵架，后媽帶來2女一男男孩最小5歲左右，我就成了家里最不受寵的孩子，我怕后媽，處處討好，后媽跟爺爺不和在2018年在一次她于爺爺爭吵中得罪后媽，她不讓我爺爺住在那個房子里了，所以過年的時候后媽去我婆家大吵大鬧，讓我丟盡了人，爸爸一直沒有地位，后媽和孩子都不跟他一心，雖然我很要強，但我婆家婆婆處處欺負我，覺得我沒有媽媽，我弟媳婦有媽媽她就討好弟媳，老公也是太老實不受待見，婆家由于婆婆的原因我公公一脈的親戚一律不

女 我的童年很幸福快樂，外祖母外祖父都很疼我愛我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個家沒有一點溫暖，只有陌生，初中沒畢業我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開了，又回來了，因為離開的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了，所以我剛回來的時候，他們對我的態度挺好的，我以為這就是愛了，這個家有溫暖了，可后面我才發現，好像只有我給家里表示的時候，才會有的，可我還是渴望那種感覺，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時候，我真的想一死了之，可是我沒那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個多月，我知道，你們都會說這不是兒女應該做的嗎，是，可我覺得我已經夠孝順了，因為這病，家里欠了幾十萬，他們都希望我可以早點嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說可以的，相處了兩個多月就訂了，沒多久懷孕了，才發現他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺得我是有毛病，就退了，我自己一個人去醫院打都胎，他媽天天跑我家附近說我，于是，我在我們這的名聲沒了，今年，我找了一個男朋友，他確實對我挺好的，我想帶回來給爸媽看看，可他們卻都說，反正過一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說，你這才相處多久啊，我說半年了，可我感覺可以了，我媽說，你說的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說，你一定要跟你男朋友說，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來手術，結果剛一上車就來大姨媽了，結果就是做不了，現在在家里待著，剛剛聽到我爸跟我奶奶說，既然來了姨媽，干嘛還跑回來，浪費錢的，聲音不大，可我還是聽到了，又是心碎，我渴望父愛母愛，可我從未見過父愛，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠都得不到，我出去打工五六年，我爸從來沒有打電話找我聊天過，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠也補不回來，更何況他們也沒想補，你們說，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見到她們了 (匿名)

男,22歲,我想為什么來到這個軟件大家都已經非常清楚了，我的家庭是一個離異家庭，在我2歲的時候爸媽就已經離婚了（當然，是我小姨告訴我的）我跟著爸爸。妹妹跟著媽媽。因為爸爸年輕，他又娶了一個女人。沒過幾年他們就要了一個小孩（是個男生）本來一切都挺好的。在我7歲的那一年，爸爸出國，我的噩夢就開始了。她就像唱戲的一樣，外人面前一個樣子，獨處又一個樣子。我記得有一次我發燒到39多，那時我才8歲多。當時我是在寫作業。我說：媽（當時我不知道爸媽離婚），我頭疼。她說：別在這裝二型（意思是不用在這裝），不想寫作業扔在那。反正是你的作業，不寫拉到。我說：你帶我去醫院看看吧，我真的頭疼。她頭也不回的就帶著我現在這個弟弟就出門玩去了。當時我是真的受不了了，也不能說暈在哪里了吧。半清醒狀態。沒過一會她跟門口的鄰居好像是回家拿東西，鄰居看出了異樣（我當時說話的力氣都已經沒有了）鄰居跑到我身邊說了句：威威，外面冷，怎么不去床上睡？（當時應該是11份左右，在山東）我沒說話，鄰居阿姨就摸了摸我的頭說道：孩子發那么高的燒你怎么不帶他去醫院（說我現在這個后媽）她反駁道：我不知道啊一系列的句子。我當時實在是撐不一去了，就暈倒了。再次醒來就在醫院了。當時是我大伯家的三個閨女在病房看著我。我睜開眼就哭。隱隱約約就聽到了大伯在門口又叫又罵。看我醒過來了就都來到了病房。她被我大伯罵了一頓本以為會好一點，但是這更讓她變本加厲。有點小事就往我身上攬，還恐嚇我不要說出去一系列的話怎么樣的。使我好幾年都沒有緩過來。在她那里所受的氣全部都在外面撒出來。從上三年級我就學會了打架。每一次都要求叫家長，她從來沒去過。都是大娘（也就是大伯的媳婦）去給人賠禮道歉。在我上4年級的時候爸爸從國外回來了。我還是這個樣，在外打架，在外惹事。就這樣，他也就從小看中那個小的。對我也是愛答不理。也從來沒有問過我這幾年發生了什么。就這樣我昏昏厄厄的過了兩三年。有一次，小姨找到我說不要在讓我這樣過下去了。我當時不認識她呀，我就說她：你誰呀，我的事要你管。這她才說出來她是我小姨。我當時還不信，就打電話問我爸。還被我爸呵斥了一頓說：她來找你了你跟她走吧之類的話語。我當時就哭了。當天晚上就選擇了自殺。（當天我是跟小姨去她家里了）剛準備在臥室割腕，媽媽跟妹妹來到了小姨家看我，刀就被奪走了。從那以后我的脾氣就越來越差，惹得事是越來越大。文章不夠了，就說到這吧

女,30歲,內心非常很恨自己的父母，想放下對他們的恨，我該怎樣做，在我三歲父母就離婚了，爸爸不務正業，三番五次進監獄，對于我從來不管不問，好像沒有我的存在，從來沒有照顧一天，后來他重組家庭把別人家的的2個女兒養大，對于我這個親生的，沒給過錢和任何的問候，只是有血緣關系，在三歲的時候，爸爸和媽媽她們離婚后爸爸坐牢去了，媽媽去打工了，我三歲就和奶奶爺爺一起生活，奶奶爺爺對我很差，他們重男親女，我和奶奶一起在長江邊撿破爛為生，也沒吃過肉和穿過新衣服，頭發都沒人幫我梳，以前還要拿刀去割樹皮，回來燒火做飯，把樹皮裝進板車拉回來，鬼知道我經歷了什么，就這樣過了7-8年，媽媽突然回來，她再次結婚，想回來接我跟她一起生活，我突然見到自己的媽媽回來，當然想跟她一起生活，就隨她來了繼父的家，繼父雖然不能賺錢，對我也客客氣氣不罵我，可是媽媽嫌棄他不能賺錢，天天和他吵架，就這樣我和媽媽生活了1??年時間，媽媽就把我送到外婆家，這個時候我11歲，媽媽為了快點出去打工，在我讀5年級的時候，不讓我讀六年級，直接去讀初中，因為讀初中可以住校還可以到外婆家寄宿，她又出去打工了，我自己照顧自己還幫外婆照顧家里干農活，初中三年我就吃著酸菜配白米飯過來了，初中食堂你要吃新鮮蔬菜，要錢買，我沒有錢，外婆只能給我炒酸菜，帶去學校吃。初中畢業以后，我學習成績不是很好沒有考上高中，那個時候我想去讀衛校或幼師媽媽說，反正你也讀不到書，出來進個廠學個手藝，就這樣出來了其實如果媽媽堅持叫我回去，我想我是回去讀的因為初中畢業才14歲，我能干什么呢，當時是想幫媽媽省學費的，才不讀書的，那個時候媽媽和繼父沒有離婚，媽媽在廣東打工，繼父留在家，他們一年見一次面，媽媽在外面打工又認識了其它男人并且在一起，我不懂事，我也不知道他們為什么在一起生活，我喊叫叔叔，在我的印象里，媽媽經常換男人，也許她有她的苦衷吧，但是在我心里已經埋下了種子，原來感情就是這樣，結婚了以后很痛苦，老公對自己不好，就可以在外面和其他男人在一起，媽媽讓我對自己的感情觀價值觀改變，就這樣吧，她打她的工，我打我的工，我們偶爾也會聚聚，10年以后，我結婚了，矛盾來了她老了，她和我繼父離婚了，原因是沒有感情，成單身中年婦女了47歲隨后，就經常找男朋友，她的男朋友不是騙財騙色，就是不務正業，我實在接受不了她的行為，叫她注意形象，她依然我行我素，這個時候壓抑已久的恨出來了，我恨她，不顧我的感受，帶這些男人回來， (匿名)

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

女 源于原生家庭，很孤獨而壓抑的一個人長大。 我今年十八歲，八歲那年爸媽離婚，我跟著爸爸，在此之前一直跟著爺爺奶奶，爸爸是農民工，家里條件差，他也顧不了我，把我放在姑媽家寄養，每個月打三百塊錢生活費，那會兒感覺很不好，到了一個完全陌生的家庭，還有一個表姐，總是在被否認，被罵，在飯桌上他們經常說我奶奶的壞話，還一直和我說我媽是卷了我爸的錢和別人跑了，當時年紀挺小的，我爸一直不讓我和我媽聯系，我和我媽從五年級見過一面以后就到現在再沒見過，我姑父很虛偽，有什么話不當面說和我姑說了以后讓我姑罵我，我姑人心還不錯，但罵人是真狠且無理取鬧，平均一年一次大吵，我和我爸說不想呆在那，他說那沒別的辦法，四年級吧，給他寫過一個紙條，說這件事，還特意和他說別給我姑父他們看，后來有一次我姑父他們冷嘲熱諷的說起來。我說初中我一定要住校，我在呆在那就活不了了，很小的時候就寫過遺書。結果初中沒有宿舍，又熬到高中，文理分科的時候天天吵，我理科真的學不懂的時候哭著在宿舍給他打電話，他很火的罵我說愛學學不學拉倒，你知不知道你高中補課花了多少錢，但那些是學校班級必須額外加的，我真沒在機構花一分錢。后來知道抑郁癥這個概念之后，自己看了些書，有一回和他吵架的時候告訴他我一直抑郁癥你知不知道，他不當回事兒，還有很多事兒，大大小小不想說了，現在高三了，真的很難受，請問有人有什么建議嗎

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女 兩歲父母離異。跟著爸爸在老家生活，爸爸找了一個不錯的年輕阿姨，七年前生了個兒子。那時的夢想是跟著媽媽在大城市上學，現在“如愿”了，來到了大城市，媽媽找了個按年齡可以當我爺爺的叔叔，但是我媽又出軌了，有時讓我幫她打掩護，還問過我喜歡那個叔叔，他們都對我挺好，但我選我親爸。我媽說那個外面的男人有一套不錯的房子。外面的那個叔叔知道我媽現在有夫還纏著。有幾次我記得特別清楚，外面的那個叔叔當著我的面摸我媽的大腿，陪我出去玩也睡在一張床。 再說家里的那個男人，他先是玩棋牌游戲，虧了一大筆錢。現在又是炒股，前前后后也虧了幾十萬。他和我媽幾乎天天吵架，而且吵得特別厲害，會摔東西。他已經得了帕金森，可能活不了多久了…… 我現在只是個一周前剛滿14的初中生，幫媽媽打掩護，心情也是無奈的。聽著媽媽和那個賭鬼吵架，我只能偷偷在臥室里哭，然后默默后悔我當初來大城市的決定。當每次想到前幾年和我爸爸弟弟阿姨奶奶生活在老家的那段時光……我真的后悔了…… 現在，我在家除了吃飯和清理內務會出臥室門，其他時間都一個人，拿著手機，在臥室里，沉迷于虛擬空間中。 我也養成了不好的習慣，不知道是不是缺乏安全感，自從他們離婚后，我就開始喜歡咬指甲，小學時在寫作業期間，我會用筆戳自己的指甲，翹自己指甲周圍的皮，大拇指的指甲蓋被我戳裂過很多次，每次裂后我又會把它扯開，雖然知道很疼很疼，現在也經常摳手指甲蓋，指甲已經變形了。。。。 脾氣越加暴躁，出門必戴耳機，臥室除我無人清理，臟衣服也沒人會幫拿出去我洗。 還有，我爸爸又有了一個女兒，是在我離開老家那一年阿姨懷上的。我是我爸的女兒吧……？ 我到底該怎么辦？ (匿名)

男 愛胡思亂想，無用感，沒自信，心情總不好，就沒有高興的事 (匿名)

女 我有個朋友，離異，帶有一個女兒，七歲了。我朋友工資一般般吧，一個月四五千塊錢，他最近交了個女朋友，這個女的有個交往了八年的男朋友，此男友一個月工資一萬塊左右。你們覺得到最后這個女的會選擇誰呢 (匿名)