看著如此陽光，為什么我卻走到現在這種困境。甚至想到死。就因為自己的性格和胡思亂想。造成今天。我該怎么。覺得自己什么都沒有了。也許有些人會長成感情失意或家庭變故，我想說。都不是。只是我性格導致的。工作迷迷糊糊，人也是恍惚的。做什么都做不下去。自己都不能養活自己了，現在卻只想躲在家里，不想說話。也不想聽別人說話。我以前從來不反駁家人，現在也變得沒有好的態度。就因為應該從小到現在一直沒有朋友。沒事在屋子里想想就哭了。我覺得不能對不起爸媽不能死。可我現在該怎么辦？誰能告訴？？？ (匿名)

我現在看不到未來看不到希望覺得沒人愛我也沒人值得我付出任何情感覺得人世丑惡。實話說如果我沒有一個幸福的家庭如果我不是放不下我的家人我可能早就撐不住了想離開這個世界重頭來過。可偏偏我現在離家人很遠呵每天悲傷難過又頹廢沒意義 (匿名)

我對我未來的生活沒有任何的希望，總是處于一個迷茫的狀態，我剛才監獄出來，對于這個世界的生死已經看透，是父母到處借錢把我拯救出來的，我感覺我背負了太多的債！我心里也有一個忘不掉的人，可是再也聯系不上，現在每天在工作，可是 我感覺我對未來和生活的那點希望已經沒有了，我總是想著死了多好，死了就解脫了

男,男,由于家庭條件不好，當初一個錯誤的決定，讓我逃避到現在，感覺壓力好大，看不到未來，也不知道怎么掙脫抑郁，我抑郁好幾年了，每天都悶悶不樂，我該怎么做？

不想活了，被家里壓得喘不過氣來，而且朋友也幫倒忙，怎樣結束，或者挽回自己？ (匿名)

我不敢把我具體的事情發出來，我怕被熟悉的人看到，我不相信他們，家人，朋友，我一個都不相信。他們全都騙我。我大上周已經有過走極端的想法了，就在一瞬間我想起了爸爸媽媽，我舍不得他倆。我收回了我的極端想法。。。。繼續忍著走下去，問題肯定有解決的那一天。 上周，被人打擊了一次，熟人。和我身上發生的事有很大的關系。他知道我的情況還要這么逼我。感覺我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能說出那種話。他不想讓我把問題一點一點解決了，讓我一下子解決。一步一步把我往絕路上逼。從上周日開始，我又不相信任何人了，這周白天工作眼淚時常含在眼圈，我也不知道為啥，除了離開這個世界，我好像沒有其他辦法了。親人，朋友，熟人我一個都不信，都是為了自己的面子，自己的利益。把我往絕路上逼。 我只想找人聊聊，找個陌生人聊聊，身邊的人一個我都不信。他們為了他們可悲的面子，就知道逼我，我也許死了他們都會舒服吧。我也舒服。 我現在能活著只是舍不得我父母，他們對我冷漠的那天，也許真就是我的最后一天了。 想找個陌生人聊聊。 (匿名)

女,17歲,自己曾經在最絕望的時候將活下去的希望給予在了一個人的身上，現在那個人想離開了，我感覺我堅持不下去了怎么辦 (匿名)

我現在覺得自己是個精神病人多好，能逃離自己不能逃離的，能過的輕松一點，能給自己的懦弱找個理由，能過的和正常人差不多的生活，不是因為窮，只是因為自己的處境，每天擔驚受怕的生活，那份沒人給我的關懷。什么時候能逃離那個地方，就算換一種方式，方法極端點

女 我一直在發抖，全身都在抖，去醫院檢查也沒有什么問題，醫生說我是心理問題？這是什么情況？ (匿名)

女 我和老公總是冷戰，我說實話，他不愛聽，比我還能使小性子，我該怎么辦？？