男 我覺得自己是有病，一直就自卑，長這么大連自己的目標(biāo)，理想都沒有，也沒有自己的興趣愛好，太失敗了！想死，又怕死，真是的，一直感覺現(xiàn)在的人都是為了利益！虛偽！自己沒用，消極悲觀，誰來救救我吧 家里人都不理解我的痛苦 學(xué)校的一些人又覺得我矮 我又沒用 又被人容易就欺負(fù) 我好想殺人

男,17歲,我高中剛高二，我也不知道我該做些什么，道理我都懂都明白，但是生活不下去，父母家人給我的太多了太好了，我配不上他們的好，我后悔很多事，有愛我的人我沒珍惜住，我也想宣泄一下又不知該說什么，有時候真想死過去什么煩惱都沒有了，我挺差勁的，我真不想念了，但是會傷到他們的心，我有喜歡的人，但是我只會耽誤她，我也想學(xué)但是我真的學(xué)不進去，整天在學(xué)校除了睡覺不知道該做什么，打工如果能讓我和家人的生活更好也行，可是我總不能打工打一輩子吧，我也想讓我的家人愛人愛我的人過上好的生活，我現(xiàn)在的生活真的很糟糕，我真的很差勁 (匿名)

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學(xué)了本來就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔圻@個世界，現(xiàn)在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業(yè)上遇到挫折，還會拿我們發(fā)泄，小時候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標(biāo)，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質(zhì)，世界其實并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時候，也是心結(jié)的起始，

男,18歲,我今年才18，高考失誤，讀了個很普通的二本，每天在家待著找不到事做，音樂電影小說動漫都看膩了，新的東西不想嘗試因為知道過一段時間就會膩，現(xiàn)在感覺一切都沒意義，人活著不就是為了要么自己的欲望滿足，要么滿足別人么？感覺看不到我活著的意義。可我不想就這樣死去，在這種無趣的生活中折磨自己。 (匿名)

女,我總是覺得人生沒有意義 工作沒有意義 活著沒有意義 覺得死亡才是真正的解脫 差不多一年了 老是覺得自己家門沒有關(guān) 出門前也是 睡覺前也是 今年21歲了 跟男朋友也沒有那方面的事了 每次都是我不愿意 可能有點封閉自己 感覺很自卑不愿意出門不愿意交朋友 盡管這樣 男朋友還是很遷就我所以感情一直都挺好 這半年失眠也嚴(yán)重 經(jīng)常徹夜不眠 到了中午才感覺困 一睡就是九個小時以上十幾個小時才夠 不然就困的不行 我不知道我這是怎么了 脾氣也越來越爆 總是無緣無故發(fā)完脾氣然后開始自責(zé) 覺得我自己不開心也要害得別人不開心 然后就會想到死 至少不會也惹別人不開心了 (匿名)

男,18歲,我高二的時候談了個女朋友。到高三了。因為高一高二沒怎么學(xué)。她說為了以后。讓我去外面的高三全日制強化班里學(xué)。那個地方學(xué)費特別高。管的也特別嚴(yán)。我聽了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學(xué)習(xí)。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學(xué)。晚上有時候能熬到十二點多。基本上每天晚上都是一點多睡覺。可我第二天一點也不瞌睡。我所在的地方和她的學(xué)校離的不遠。我每星期的星期一去找她。見她十分鐘我就走。因為我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時候。我腦海里禁不住出現(xiàn)了一個特別邪惡的念頭。也不算是個念頭。只能說是個畫面一閃而過。我就覺得我好像有種負(fù)罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來越暴躁。后來好端端的沖她發(fā)脾氣。可她也不明白我的處境。她總以為是距離遠了。感情淡了。于是我后來就根本不理解什么愛情之類的東西。看到她就特別的帶著情感。后來我脾氣越來越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來后悔之后。開始去找她解釋。剛開始去找她的時候還沒事。可是有一天我心情特別郁悶就去網(wǎng)吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒辦法必須得去上學(xué)。就強忍著。然后我竟然一點也沒有疲憊的感覺。然后就去學(xué)校找她。她特別冰冷的說感情淡了。然后我當(dāng)時的舉止就令我覺得怪異。好像是又愛又恨的樣子。一會沖動。一會又特別失落。然后找她無果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個電話。她接通了之后基本上無法與我溝通。我的大腦好像每條神經(jīng)都拉的特別直一樣。可當(dāng)時就真沒打算好好休息休息。我就好像發(fā)了狂的人一樣。第三次去的時候。這個時候離我倆剛分手過去了七八天左右。我就突然覺得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒有一點感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺得我只有找到她。讓她回來我才能心安。同時那個邪惡的念頭還一直讓我覺得恥辱。覺得自己特別低下的感覺。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當(dāng)時在那個地方讀高三。沒有一個真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺得什么都沒了一樣。但是只要我一在學(xué)校見到她。整個人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽我的。她覺得我在騙她。我解釋了無數(shù)遍。她還是不聽。然后我就覺得我必須找她。于是我就不上學(xué)了。經(jīng)常去學(xué)校找她。可越找她越躲。我無奈。后來家里人帶我去內(nèi)蒙古帶了兩個月。可我不管去哪。總覺得自己思維出問題了。整個人特別不好。就去網(wǎng)上搜索。發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)特別像意識模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說地上有個錢我都不愿意去撿。什么事情對于我來說都是毫無意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個腦海中一閃而過的畫面。我總覺得全天下人都看不起我。覺得自己就應(yīng)該什么本事都沒有。好像所有技能都被剝奪了一樣。可我又不停的為自己辯解。可是沒用。那種恐懼感強過我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒有一點力氣。走幾步路都覺得累。本來挺健壯的我現(xiàn)在都顯得有點發(fā)福。然后她還是不愿見我。我沒轍。只好就這樣了。我的那年學(xué)業(yè)也白費了。沒參加高考。只好復(fù)讀。每天都是昏昏欲睡。總覺得自己沒有主心骨了一樣。而她已經(jīng)去了大學(xué)。然后我們就這樣錯了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺得不符合我。我知道自己身體不適。可不應(yīng)該是精神疾病。可我有那種一閃而過的畫面又是怎么回事。現(xiàn)在復(fù)習(xí)一年高考結(jié)束了。我覺得我好像再也無法恢復(fù)到以前的情商。智商水平。我該怎么做 (匿名)

說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個人玩著電腦看看直播，偶爾和幾個朋友出去上上網(wǎng)，每天12點左右睡覺，11點到12點之間起床，刷牙，洗頭發(fā)。每天晚上都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。和親戚一起吃個飯我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點眼睛難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我高冷，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都說我是那種第一眼感覺挺安靜，乖乖的那種，但是相處下來才知道是個逗逼。高中之前和我做過同桌的都會被我逗笑，每次換座位都說還想和我坐一起。高中第一次談戀愛，才發(fā)現(xiàn)自己必須很強大才能保護自己想要保護的人，同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，她竟然和我分了和同班同學(xué)在一起，我先前是個很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了一年左右，后來換來了另外一個女同學(xué)和我坐，整天鼓勵我叫我脫離失戀陰影，于是我便天天和她一起去吃飯干什么，期間認(rèn)識她的一個朋友也是我們班的只是很少說話，后來她和她的那個朋友鬧矛盾，期間我也不知道，還是繼續(xù)和她的那個朋友一起吃飯，后來知道了，但是看她每天一個人吃飯。就想起了我失戀的時候我也是經(jīng)常一個人的，所有感覺自己深有體會，不希望別人在體會這種感覺，于是我便天天和她一起吃飯，晚自習(xí)結(jié)束后送她回寢室，有一次陪她去給手機充電的時候走了樓的一個拐角，她突然親了我一下，我也回了一個給她，圣誕晚會在班級表演，我表演了一個小品和唱了幾首歌，班級舉行了個講笑話比賽我參加拿了個第一名。后來回到寢室另外一個女同學(xué)和我聊天說她感覺到我其實內(nèi)心很不開心。確實我但是心情也不知道很郁悶，感覺自己從來沒有發(fā)至內(nèi)心的開心過，覺得終于找到一個能夠明白我的人，期間說了很多。還說了以后會讓我開開心心的。于是我便天天和她聊天，這兩個女的出奇的都坐在我旁邊，于是我便天天和她們鬧，后來我和那個說我內(nèi)心不開心在一起了，期間我在晚上學(xué)了好多知識關(guān)于泡妞的知識，所有就一一在她們身上做實驗，還勾搭班上其他妹子，后來和她分了，我又瞬間在班上又找了一個，后來高中畢業(yè)也結(jié)束了，主要是大學(xué)不在同一個城市，我去她哪里前幾次還好，后來感覺她變了，就分了，而我學(xué)的這個專業(yè)也沒女生的，所以到目前為止一直單身。高考的時候沒考好，可以說大失所望。所以我這個專業(yè)是隨便亂填的。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說高中那段事情是我感覺高中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現(xiàn)在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我爸媽關(guān)系不好都分居好多了年了，我卻起不了任何作用，爸辜負(fù)了媽，害的媽每天都在感嘆自己婚姻的不幸。他們都對我很好，我怕我做出什么都會傷害到任何一方。我真羨慕那些爸媽感情好的家庭，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕父母傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

男 這幾個月老是出現(xiàn)神經(jīng)兮兮，老是感覺有事發(fā)生，其實沒有事發(fā)生，且最近記憶力下降 (匿名)

男,害怕有些不會發(fā)生的事情 比如帶了安全套怕懷孕去醫(yī)院檢查怕有什么問題 明知道不會有問題 還是會忍不住去想 去慌張 (匿名)