女 不知道自己想要什么 想做什么 有時候被家里人逼的想死 但我知道那是對的 剛開始我讀高中中途轉學 后來我在那個學校學習很努力成績還是很差 我又是一個好強的人 并且我跟后來學校的同學根本相處不來 很累 很想死 本來安安心心想考一個本科 可是媽媽不讓我學專業了 那份專業也本來就是我的夢想 從小的夢想后來沒讓我學了 說實話打擊比較大 后來我不想讀書了 出來打工一個月 我真的徹底迷惘了 想死 我真的不知道自己該怎么辦 現在我出來打工了 他們又找人要我去讀書 其實我很不想回到那所學校 累 我該怎么辦 (匿名)

男 我感到生活很迷茫我是個學生到已經一年沒到校園了 不是我不想上而是不敢我在哪里做不住我是一個留級生 每次上學的時候本來說的好好的去一到去的那天就找各種理由不去上學 我現在在家父母每天罵我 被別人看不起我覺的好像只有死才能解脫 我也找過去工作但是怕父母不讓我就不敢說 無法和父母溝通 有好多人勸我但是我總說服不了自己 我該怎么做 (匿名)

女 我是一名學生。剛18，家里媽媽離婚三次，還年輕，肯定要再找個，我理解，但是我還是別扭，我越變越壞，學過吸煙喝酒，不過都改了，想好好學習報答我媽，但是學不進去。上的大專，最近兩年可煩，我是那種慢熱的人，剛開始不太喜歡交流，熟了就好，感覺好多人都不喜歡我，高中談了個戀愛。被發現了，讓斷了，但是現在還聯系，異地戀，我倆天天吵架，我連他都不想吭了，總感覺他不在乎我，時常無助，想哭，我該怎么辦 (匿名)

男 我是一個高二學生，童年過得很幸福，自從父親生意失敗，我感覺整個世界都變了，巨大的債務使曾經的家庭已經破損，3個人現在勉強生活在30 幾平米的房子里，債主無數次追債到家。父親也喪失了信心，不在努力，只想著靠中彩票來解決問題，僅靠母親打工來維持家庭。我從前不夸張講是個好學生，品學兼優，但從那時起我好像慢慢變了，我不再愛學習，變得懶散，也變得不愛和他人溝通，每天回到家，都只是面對父母迫于現實與物質的爭吵，我十分厭煩，但卻無能為力，我有時覺得對未來很渺茫，我不覺得靠學習就能改變這現狀，我慢慢開始厭學，在家里我甚至會厭煩和父母在一起，經常吵架，甚至我還會罵他們，我是個不愿把情緒帶到外面的人，因此不論怎樣，我都不會將自己的悲傷表現出來，但自己的難受也只有自己知道，我實在不知我現在該怎么做，我漸漸發現自己變成了自己曾經最討厭的人，有時候會覺得自己活得很累，認為別人的行為都是在針對我。我是不是有了抑郁癥了？我現在只想找人傾訴。我還有未來嗎？

男,20歲,我不知道怎么表達，我只想重開我這個混賬人生，我從沒有被家里的任何人肯定，我感到胸悶無力，家里人天天說都是在為我工作，而我是一個不懂回報的白眼狼，我已經這么活了14年了，我不知道該怎么宣泄，我不知道該怎么去想出路，也許自此下地獄是一個很好的選擇，想找人說說話，但我卻找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戲來逃避我自己，但我清楚逃避不了解決事情，但我卻找不到如何不去逃避，我太悶了，我現在只能寫一篇毫無章法的文章來讓我好受點，他們總認為自己為我做了很多，但他卻沒有一個人想好好的問問我我現在是怎么想的，總是認為自己是最高點，現在的我不清楚自己是不是引到邊緣了，那我也只能是想尋求這個平臺，能讓自己好受點了，我想喊又喊不出來，我想傷害別人，但我的道德卻不允許我動手，我到底活著是為了什么？我不愛別人，我也不愛我自己。 (匿名)

男 我最近一年來因為生活上，學習上壓力，社交上壓力非常大，。學習上我因為父親強求逼迫選擇了一個我根本一點都不喜歡的專業，不僅僅學不進去，而且我感覺也嚴重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導幾乎沒用因為，我根本，就不喜歡這個專業，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個對生活很有信心的人，但是上大學之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開朗活潑完全變得孤僻起來，我雖然知道這些但是我卻無力改變，我感覺我不會變的像以前呢自信陽光了，已經變不回來了，現實已經把我變成了另外一個人，我現在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實實做事干好本分負責到底，我現在已經完全。。。。。。完全迷失了所有，我現在一天到晚都活在短暫的快樂中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因為我沒有地方沒有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說，怎么組織語言，而且他們也沒那么多時間去聽我傾訴。我曾花了不少功夫不少時間去給他們解釋，去傾訴，可還沒等我說完，他們就誤會意思了，我完全不知道是我哪里說的他們聽不懂了，所以我很一直再也沒有像誰去說過，所以在今后的生活中，只會使誤會不斷加深，已經到了無法挽回的地步，我也完全沒有想到，我會有這一天，我會走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對會有人嘲笑我，但是我現在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時的歡愉而已，無所謂，反正我知道我絕對會成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會去做，因為失望收獲太多了，希望已經裝不下了。我這一年來，睡眠一直沒有好過一次天天在熬夜，天天做“噩夢”，就算有時間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時候，我的各種負面情緒就會涌現出來，，我現在在上大二，按理來說應該是個適合學技術學文化的好年紀，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴重，做了不少蠢事，集中精力的時間很少存在，每天晚上睡覺的時候感覺精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實在是藏不住了，裝不下去了。

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了?，F在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起?，F在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

我是一名高中應屆畢業生，自小我在家乖巧，干活較多，多是自家超市雜事，且從小學習較好，但分數下來之后，卻讓家人大人了失望，家里消極一片，我只能上個二本，我有個好姐姐，在北京，但我不想借助別人力量。爸爸自小夸我，現在對我態度大變，我一直不太說話，現在我覺得自己干什么都不行。我睡懶覺，不大干活，爸媽對我徹底失望，其實我也不想這樣，我只是在逃避，我以為已經這樣了，再壞也無所謂。且我自小就酷愛電視劇，看起來寧肯不睡覺，很大地影響了生活學習。我一回家就聽到媽大聲嚷嚷，我煩死了，自己沒啥特長，身材不好，社會上好多事不懂，又沒考好，覺得自己什么都做不好，老師，我還有出路嗎？我還會變好嗎?望指點，不勝感激 (匿名)

男,28歲,男，28。 之前談的女朋友家里不同意就分手了（7年前的事） 后來家里介紹過相親對象，處此之外沒有對其他女性產生過好感。 現在家里介紹的對象通過一段時間的溝通，在性格方面還是合適。但是我個人心里還是有一些抗拒感（可能是抗拒家里的安排，也可能是抗拒婚姻） 現在感覺有點迷茫，難以抉擇。是繼續單著還是差不過過日子算了。 希望能給點建議 (匿名)

男,23歲,有點想寫小說，心里有很多想法。大致的情節我都想好了，奈何文筆不太好，怕寫不出了心里的那種感覺。。。。我該去試一下嗎？ (匿名)