男 就是每次我會莫名其妙的悲傷，心理有點輕浮，心不在焉 (匿名)

男 今天呢，也是在家美好的一天，那么也是一如既往的沉重感。我發現了一個問題，沉重感也許來自他人，因為每當與生活背景悲慘的人聊天談心時，自己就會莫名的心情復雜，除非他或她解決了問題我就會莫名很開心。而且，人生對于我來說什么都沒感覺，錢啊，房啊，車啊，都沒感覺，許多的都絲毫沒感覺，除了戀愛還有那么一點感覺。唯獨這沉重感只有解決了他或她人問題之后才會釋放，也許我目標改定為不可完成的一生為他人付出的人。我才會活的有感覺？ (匿名)

女 感覺心里莫名其妙的沉重感，莫名其妙的發脾氣，莫名其妙的跟自己找茬，突然有感覺自己挺開心的，但是心里不開心，感覺好累真的好累

男,28歲,男……28周歲……大概半年前開始……一共出現過三次……一種很難受的情緒……伴隨有心慌心亂呼吸有點困難……一種從未出現過的情緒……我幾乎找不到詞語形容這種感覺……前兩次是發生在通宵熬夜后剛睡醒的時候……或則是半睡半醒的狀態被難受醒的……情緒附著的一件很普通的事情上……比如第一次是跟別人簽了一張合同……心理想著這個合同感覺這個合同錯了……然后就伴隨著這種感覺……錯了……沒有辦法改變無法回頭……越錯越大越深……后果越來越嚴重……一直惡化……永世沉淪的感覺……然后就是心理特別難受……心臟被擠壓一樣呼吸困難……像是一種被無限放大的恐懼感……連不去想都做不到……我也想很多辦法分散注意力都不能減緩……在此之前我最恐懼的事情是鬼……最傷心的事情是被帶綠帽子……這沒來頭莫名其妙的感覺跟這兩種感覺都有點像或則都包含……但是卻難受無數倍……好害怕……我寧愿天天見鬼……我寧愿半夜一個人去挖墳都比這種感覺好一百倍……最近半年出現三次了……要是還來我真的會奔潰！ (匿名)

男 我是不是有抑郁癥了 情緒莫名其妙的低落 每天如此開心不起來 感覺這樣很久了 對什么都不感興趣了 還有明明自己很想找女朋友 當別人試著想和我交往的時候 我有好像并不是特別需要 我工作的時候不失落 閑暇的時候莫名其妙的胡思亂想 22歲以來 我好像除了小時候開心過 從我懂事開始就沒有開心過 我記得是5年前 跟前女友分開以后就很難開心了 女朋友也沒找 我是不是有心理疾病啊 (匿名)

男,20歲,大多數時候我整個人的反應，情感，動作，體驗，個人感受都處于游離狀態，或是自己這些東西很多時候都不能同時體驗到，剛開始幾年只是抑郁，到現在我都不知道快樂和悲傷是什么感覺了，自己的那些東西就感覺永遠也不能融洽相處，我曾經有過忘記如何說話，如何行走，唉，剛剛在晚上23點多鐘點時候，那些東西突然恢復，但慢慢的又會從我身上消失，煩死了， (匿名)

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女,15歲,感覺自己現在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無所謂了。有的時候會感覺很喜歡自己，按理來說，我這個情況，應該每天會很不開心。之前去醫院確診中度抑郁，雖然醫生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發現，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時候不會覺得羞恥，向別人表達自己，不會覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會感覺到，一些話這個時候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點。所以為了表達我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時候，會想要做些什么。只會思考，要不要做，不會思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個意識，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會一直焦慮。有時候懷疑自己生病了，又在想，會不會我這樣，只是因為經常熬夜，不運動，身體不好，一個人太久了。啊，突然想起來，我確實有病，我已經確診了。但是，好荒誕啊，醫生，好不負責。不過，我不相信也不是沒有理由，因為我雖然會，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會感受一下？畢竟我平時，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個，很奇怪，很不穩定又穩定的空間。它會變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因為，有的時候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解，和印象里，這個時候我不會做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個人待久了會這樣吧，雖然我感覺不到孤獨，我有我。不過打這么多字應該也沒人看。別說發布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會不好意思了。雖然但是，突然反應過來我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

男 對生活不抱太大希望想一走了之覺得不值得，做什么事總是被另一個不善的自己控制，失眠，焦躁有強烈報復社會心態，死也要拉足墊背的，自控明顯吃力我該怎么辦。 (匿名)

男,27歲,職業方向不明確，又想公考，但是從小文化課成績不好，又不知道選擇哪個專業好，家里又沒什么門口，亂。 (匿名)