男 我從小時候父母就離開我身邊！家里有哥哥姐姐！說實話爺爺奶奶也不疼我們！小的時候家里窮！到了外公外婆家！結(jié)果舅舅也對我們不好！有時候我們犯一點小錯就會打我們！現(xiàn)在的20歲了！心里想著很多事情！我不知道是我考慮得太多還是怎么的！現(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了！現(xiàn)在在實習(xí)期間！有時候很想父母！但是在他們身邊我又沒什么好說的！也有時候有點怨父母！為啥家里那時候那么窮！我是農(nóng)村的！小時候受了很多苦！上學(xué)沒有一個書包！也沒有人接送！在學(xué)校里我總是覺得這個人怎么哪個人怎么！有時候我會表現(xiàn)的很強勢的感覺！希望這樣來讓自己感到安全！讓自己有信心！我曾想過很多，總覺得自己多么了不起！看不起別人！我也無數(shù)次告訴自己別人能做的我都可以做到只要我努力！可是現(xiàn)在我卻又想了一些事情！我覺得人都是一樣的，沒有什么高低貴賤之分，我總幻想我能做得多好，結(jié)果我卻發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在有了這樣的心里，就是默默無聞！總感覺無所謂了！一切都像與我無關(guān)，我有點發(fā)現(xiàn)我就像那種大事做不了小事不想做！誰能告訴我我該怎么辦？我該從什么思路來改變我的想法？ (匿名)

男 男 我小時候是個留守兒童，父母把我扔給我爺爺奶奶管，現(xiàn)在上了大學(xué)了，在上大學(xué)期間母親一直想讓我做兼職，我不想做因為我有很多熱愛的東西，也是家里經(jīng)濟情況不太好，但是我就是不想做，我想做自己喜歡的事，基本每次要錢母親都會說家里生意不好呀，有誰誰要錢來了，把家里的破事都跟我說一遍，說完了我就非常難受，從初中暑假我就開始打工也就是從初中不想上學(xué)了，因為一直覺得是家里的負擔(dān)，就是個累贅，上大學(xué)就是為了逃離他們，從我小時候爸媽經(jīng)常吵架尤其是過年，我現(xiàn)在每天一閑下來我都會想起他們吵架的場景，而且吵架從來不避諱我，我不想上學(xué)就是他們弄的，一有什么難事就會說出來跟我說，我壓力很大根本沒辦法上學(xué)，每次要錢都跟狗一樣，不敢要錢，也經(jīng)常對我吼，一有什么事一著急就會對我吼，我母親還說，除了要錢你什么話也不說，其實我覺得沒什么好說的，因為你從小把我扔家里了，我現(xiàn)在看見你們還陌生，能說什么，難道我不跟你說，你就不會主動聯(lián)系我嗎，我現(xiàn)在很難受，每天壓力很大喘不上氣，求各位給我分析一下

女 20歲，讀大專，從初中開始我就極其不樂意回家因為感覺回家很沒意思，家里是開廠的，父母就老是以“給家里幫忙別那么懶”的理由占用我的周末。終于熬到了讀中專離開了家人去了別的城市讀書，后來發(fā)現(xiàn)自己不愛和別人交流，經(jīng)常一個人去做所有的事情，后來也變得不愛說話了，讀了大專成績就降下去了沒人問我成績怎么樣，父母也是天天忙事業(yè)不過問我的所有情況，看著弟弟(15歲)從小學(xué)開始就被父母各種關(guān)心(培訓(xùn)班，夏冬令營，名師名校)，心酸了很長一段時間，每次放假回家里我都是喜歡一個人躲在房間里，發(fā)呆玩游戲，但是大多數(shù)都是被父母喊去上班，早八晚十工人什么時候下班我就什么時候閑下來。漸漸覺得自己，活著很沒意思，父母偏心弟弟我每次都是安慰自己“弟弟還小什么都讓著他”，母親經(jīng)常能因為一點小事就跟我動怒，在別人眼里我開朗活潑，孝順懂事。自己是什么樣子我是知道的，只是覺得好累，想去外面的世界玩一玩，太難了，出不去，處處被父母盯著，交流特別不如意，本來聊的好好的，下一秒就能吵起來，有時候想想真的不知道為了誰而活，為了痛苦長大后去拿辛苦的血汗錢贍養(yǎng)那樣的父母嗎……聽過太多的安慰，什么再怎么說都是你父母，什么你父母辛辛苦苦把你拉扯大，什么你父母只是不懂得表達，呵呵呵我冷笑了，說到底都不會站在我的角度去想問題嗎……

女,14歲,我爺爺總覺得我16歲，家里有我爸爸和媽媽以及我弟弟他目前才十個月，但我有點不想上學(xué)了，長大以后我要養(yǎng)活很多人，我知道這個想法不好，但是我控制不住，我爸爸和媽媽的關(guān)系不怎么和睦，爸爸曾經(jīng)出去找過小三。但他們現(xiàn)在還是能和平相處，我爺爺總覺得媽媽不好，他覺得如果我學(xué)我媽媽，我以后就沒有出路。目前我的成績一般般，但是考上大專應(yīng)該是可以的目前是初三。但是我找不到人生的路。我不知道長大之后我想干什么。總感覺無所謂我爺爺比較偏袒我娘娘的孫子，也算是我弟弟。他總拿我們倆對比目前我弟弟是上小學(xué)四年級，他的作業(yè)并不多，初一，初二的時候，我爺爺總是拿我和他的成績作比較。我和他說過，我們倆成績不能最做對比，他總是不信。他想讓我的分?jǐn)?shù)考到每門80。但是我現(xiàn)在語文還好，數(shù)學(xué)一般般。其他的科目基本上我也聽不進去，尤其是英語。媽媽給我報了輔導(dǎo)班，數(shù)學(xué)能聽得進去，但是不會復(fù)習(xí)英語也是。老實說英語我感覺看了也不懂，也不會。但是就是不想去學(xué)。我被狗咬過已經(jīng)兩年了，沒有去打防犬疫苗。我感覺在十年內(nèi)我自己就會死去，所以我想過讓爸爸媽媽給我買一份保，然后我死后他們就有一筆巨款了。我也想死過，但是我感覺人生還是有很多東西值得追求的。我就是放不下這些東西罷了。我感覺我對上學(xué)沒什么興趣，但是我比較喜歡看小說。真的，我感覺我是干啥啥不行。以前我被人欺負之后我也哭過，但是我現(xiàn)在已經(jīng)不哭了。無論怎么樣都不哭了。我感覺我總是想著其他與學(xué)習(xí)沒有關(guān)系的事情。我知道我學(xué)不進去，但我也沒有辦法。別人想要我好好讀書，我也想，可是我就是學(xué)不進去。而且還會感覺十分煩躁。 (匿名)

女,父母為什么不能理解我，我是學(xué)習(xí)不好，也不至于多么差，我已經(jīng)努力也提高了幾十分，他們還不滿意，回想小時候爸媽把我留在老家出去賺錢，每次和父母打電話都會哭，除了假期可以見面，那時候我小，每次放學(xué)看見別人的父母來接孩子，我只能坐校車，過幾年爸媽把我?guī)С鞘衼砹耍狭顺踔校锌嫉牟畹臅r候，也有考的很好的時候，爸媽晚上上班，白天睡覺休息，我早飯一般出去買這吃，記得有一次我上學(xué)坐公交起晚了，我快急哭了給媽媽打電話，媽媽才在上班的地方來接我，如果爸媽做的白天工作早上可以送我上學(xué)該多好，我沒再多說。爸媽每天工作很累我知道，可我每天比其他同學(xué)起的早半個小時他們知道嗎，我自己做公交有一次快暈倒了他們知道嗎，知道了又怎樣，會關(guān)心我嗎，我生病了爸媽為了省錢不給我看，吃個止痛藥就完了，好了，我得闌尾炎了，我奶奶聽了很關(guān)心我，我爸媽好像一副不在意的樣子，是我做錯了什么嗎，我好心痛，現(xiàn)在每天和爸爸說不上幾句話，一說就會吵起來，除了學(xué)習(xí)就是學(xué)習(xí)，吃飯拿成績說事，我喜歡舞蹈，和父母說過不止多少次想去舞蹈班，他們會說你現(xiàn)在學(xué)舞蹈有什么用，不僅浪費時間還耽誤學(xué)習(xí)，再說你學(xué)舞蹈能學(xué)出來什么高考也不考舞蹈。這事就這么過去了，好不容易媽媽答應(yīng)學(xué)，現(xiàn)在也不記得要帶我去看舞蹈班了。唉，我曾經(jīng)的夢想被一次又一次的被破滅。我開始抽煙，自殘，我失眠睡不著，十二點半我媽起床工作，我會裝睡，我要是不裝睡她會怎么說我，我手上的疤痕她看到了有能怎樣，我真的好累好累，我說想出去玩他們還要休息，看到朋友圈里同學(xué)又去哪去哪旅游了很羨慕，每次都是我提去哪玩，也沒見他們主動提過去哪……記得有一次晚上和爸爸吵架，他說了我一路，回家后又吵了，吵完他們?nèi)ニX，我就哭，我委屈，不知道怎么辦于是我就出去了，走在街上邊哭邊走，好想在河邊就這么了斷，爸媽聽見關(guān)門聲也沒有出來找我，然后我就在外面走了兩個小時回家了，門鎖了我就敲門，敲了得十分鐘我媽開門后驚訝的看著我，她以為我在家。。。 (匿名)

女 從小就是和爺爺奶奶長大和爸媽沒什么感情，現(xiàn)在我爸媽總是要求我自己必須要存錢什么的，我做什么他們都在給我提建議總覺得是為我好，我不是一個很喜歡打電話的人包括親人什么的，然而他們卻說，問我心里有沒有他們兩個老不死的，還記得有年的下半年我沒有上班有一天在吃飯的時候他們說要是我在上班就好了就少一個人開支少一個人吃飯，第一次出去打工是在親戚家也是吃飯的時候親戚就提我們這里的工資比較低什么什么的，我就開玩笑的說你要給我漲工資啊前提是我給他們說了是開玩笑，沒想到那天晚上他們就打電話給我奶奶說我要他們給我漲工資然后第二天我爸就打電過來說我，說我這么說有沒有考慮他們兩兄弟以后怎么相處，當(dāng)時我的心就冷了好像我犯了多大的錯誤他們怎么就想過我的感受了那個時候我16歲不到，再后來和他們住在一起了每天和他們說的話都沒有超過十句，而他們每次說話都離不開錢有次吵的比較歷害我說你們那么討厭我為什么還要生我，我爸就說當(dāng)時就應(yīng)該把我整死就不會有現(xiàn)在這么多事了，小時候有次我把在家里受的委屈給他們說叫他們不要告訴婆婆沒想到當(dāng)我放學(xué)回家我一進門婆婆就給我臉色看說了很多難聽的話，我就問他們他們到現(xiàn)在都沒有承認，很多很多的事情他們的舉動讓我徹底心冷了，我現(xiàn)在也沒有朋友也不愿意去主動交朋友除了上班我也不愿意出去喜歡一個人呆在家里，很多次想過死，經(jīng)常失眠，21歲了難道我真的不懂事嗎？我有那么差嗎？為什么我和爸媽的關(guān)系是這樣我對他們就像陌生人一樣…我是怎么了

男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現(xiàn)在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當(dāng)著全部老師還有很多同學(xué)當(dāng)眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經(jīng)歷導(dǎo)致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現(xiàn)在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

女 經(jīng)歷過感情的失敗，結(jié)婚年齡，感覺好矛盾，談對象吧，不肯將就，也不敢接觸，怕浪費感情，會失敗，怕付出。不接觸還不行。感覺矛盾中。 (匿名)

男 我的寶寶經(jīng)常尿床和尿褲子，我經(jīng)常給他穿紙尿褲