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女 最近一直愛發火，原因因為婆婆在領證之前隱瞞家庭狀況，領完結婚證辦不了婚禮房子也裝修不了，我懷孕了她說經濟情況不行讓我做掉，我做掉孩子了，到現在一直很傷心，最近說結婚我公公貸款可是遲遲不見下來，我現在一看見婆婆包括她的東西都會讓我心情很承蒙，有時候感覺氣都上不來，我最恨別人欺騙我了，有時候看見老公的臉就會想起他媽媽，一談到與結婚孩子房子有關的事我就感覺真個人脾氣暴躁！我是不是得抑郁癥了！總覺得我死了什么都解決了！恨自己沒出息！

女 我覺得我是微笑抑郁癥，覺得活著好沒意思，家人的不和諧，不懂我，朋友的欺騙背叛，同學的不理解不認同，老師的不公平，網絡暴力，我都受過，還有好多，我經常失眠到兩點，身體會發抖，頭暈腦脹。在有人的時候我會一直笑著，不開心也會不自覺的笑，但是一個人的時候卻是一直哭，自殘過十幾次了，身體上很多疤，昨天晚上就又自殘了，而且自殘的時候不疼，罪惡感反而減輕，心里感到舒暢一些。我測了好多表，都是抑郁癥，但是別人都不相信，家人也不相信。我不知道活下去有什么意義，但是我還是真的真的不想辜負一些人的期望。

女,25歲,我和男朋友在一起一年了，我在國外上學，他在國內上班，我們是異國戀愛。后來我發現他有些事會經常性的欺騙我，我也開始越來越沒有安全感，變得特別害怕欺騙。慢慢的我發現自己變得沒有那么陽光了，開始患得患失，忍不住去查他干什么，控制欲也特別強，經常會發脾氣口不擇言的說一些話，然后事后特別后悔。我覺得自己的心好像生病了，學習壓力也特別大，他說過要來陪我讀書，照顧我一段時間，可是我等了九個月他也沒來。我的生活也開始變糟了，學習沒法集中精力，每天起來都覺得很累很悲傷，有的時候不想跟別人交流，把自己關在家里十多天，以前簡簡單單的洗澡，收拾房間，現在對我來說都很困難。我不知道自己是不是抑郁了，現在我經常一個人沒有原因的掉眼淚，沒辦法以積極的心態面對生活，經常宅在家里躺在床上放空自己。我希望可以戰勝心理的負面情緒，重新回到積極健康的生活狀態中。

女 親爸去世了，媽媽找了后爸，后爸經濟條件也一般，平平淡淡也過了十幾年。我也20了。但最近一年開始網絡游戲賭博，第一次，因欠賭還不上，向我媽借錢，被我們發現了。我們沒有幫他，讓他自己解決，我也大哭，叫他改正，當時也承諾了。最近幾十天，他又開始賭博，因為媽媽的朋友來我家，告訴我媽我后爸跟他借錢。這時，我真的很不能忍了。我叫我媽離婚，我媽也一邊想著人也還好，一般又是賭博，欺騙。而我也天天哭，媽媽說都聽我的，可是我怎么能做決定，我怕以后媽媽一個人孤獨（外公外婆也不在了），我真的很抑郁

女,氣場很足，涉事未深的小女孩………………………………………………………………………………………………………………………………

男 真想一出生就是女孩子啊 如果有人問我這輩子最大愿望是什么，我會毫不猶豫的回答變成一個真正的女孩子，然后和我喜歡的那個人結婚，懷孕生寶寶沒事逛逛街，吃吃東西，普普通通的過完自己的一生。 很小的時候我就以為自己是女孩子，我自己也不太清楚自己那時候幾歲反正很小，總喜歡在奶奶面前自稱小妹妹，喜歡玩玩偶之類的，小時候家里和爺爺有矛盾，爺爺看見我就打拿我出氣，家里對我從小也是棍棒教育（與后面的要說的有關），雖然那時候比較小也不知道不清楚為什么有這樣想法也不是特別清楚女孩子和男孩子區別。后來越長大了一下然后在糾結要不要去當女孩子，要不要擺脫這個讓自己有點討厭的東西那時候我初中了。在初中三畢業的那個暑假我晚上偷偷思考了一個暑假，最后下定決心當女孩子做我自己，再后來我高中就開始偷偷吃藥了。 我不敢告訴家里，我怕我不知道會發生什么，就這樣一個學期過去了，胸部稍微發育了起來皮膚也比以前光滑，看著這些變化自己非常開心，期間偷偷的學起了偽聲雖然學了一兩年才學會（后來的事情了）。 第二個學期時好巧不巧我吃藥的事情被班主任知道了，跳過了叫辦公室的流程直接告訴了家長我被發現了。然后被家里帶回家，把藥給我搜了出來搶奪了過去，我哭泣著想搶奪回來，但是失敗了那一會不知道為什么我想死的心都有了，（出乎我意料的是家里沒有打我）然后我就被家里強行帶去各種醫院“治療糾正”但是每次都結果都是一樣的，然后家里就開始罵我說要么你就好好的當男孩子要么滾出去。（治療的那一年內我開始抑郁了） 自從家里說了一句要么滾出去后我就開始感覺那個家不在是家了，沒有了安全感，從那以后我時常準備著一個行禮箱，里面還放了一個小刀片想著如果被哪天被趕出去在外面過不下去了就自己結束吧。 后來（幾個月后）我偷偷跑了出來通過圈子里的一個姐姐去了一個工廠上班，日子過的還算蠻開心的至少可以光明正大的吃藥之類的，也有了安全感，后來過了兩個月不到家里是怎么找到我的足足隔了好幾個省把我帶了回去，然后騙我說不阻止我當女孩子了，其實我自己知道是騙我的。 幾天后一個一個晚上6月16日我偷偷的把自己的蛋蛋割了然后去了醫院止血，完事回家的路上家里人就是你自己賺幾年錢我們再賺幾年錢給你娶老婆多的都有了，我瞬間感覺自己被他們套路了，我去賺錢是為了當女孩子，他們卻把算計到娶老婆里面。 再后來我再次出來了遇到了我現在的對象，雖然切了那玩意心情變好了一段時間，但是我抑郁已經非常嚴重，變成女孩子已經成為了我的執念也是這個執念一直在支撐我。 慢慢的我覺得一切都沒有意義了，手術只不過是自欺欺人就算弄夠錢去做了依舊是假的，無論怎么努力或者怎么樣都是一樣的結果，我的執念也開始支撐不住我了，我開始了自殘，甚至自殺。 以后的路我還可以走多遠呢，哎感覺早點結束又何嘗不好呢 本來一個容易得到滿足的愿望，因為得不到而越想要而越變越大最后一發不可收拾填也填不滿了也許死亡成為了唯一的解脫吧

女 我渾身不得勁上醫院檢查查不出毛病，后來在網上看了一下像焦慮癥里的軀體焦慮癥，總結來說就是很怕死，別人得了癌癥，我就趕緊去檢查。