女 你好，我覺(jué)得我跟抑郁，和家人關(guān)系不好，我感覺(jué)就是那種他需要你時(shí)可以對(duì)你噓寒問(wèn)暖，不需要你時(shí)，你是誰(shuí)啊，這應(yīng)該不是家人吧，覺(jué)得在他們眼中永遠(yuǎn)只有成績(jī)，除了成績(jī)，其他的都不是事，從小不在他們身邊長(zhǎng)大，說(shuō)我只知道用錢(qián)怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開(kāi)始有想要離開(kāi)這個(gè)世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來(lái)越大，覺(jué)得我死了他們也不會(huì)有多傷心的吧，誰(shuí)只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛(ài)的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說(shuō)我想干嘛干嘛，他們也只會(huì)說(shuō)你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會(huì)這樣，無(wú)論做什么都覺(jué)得是應(yīng)該是我做的，我老大，就該什么都會(huì)，就該什么都做，我從來(lái)沒(méi)覺(jué)得他們是我的爸爸媽媽?zhuān)赡苷娴氖菗靵?lái)的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務(wù)，幾乎都是我一個(gè)人做的，她和別人怎么說(shuō)的呢，說(shuō)我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周?chē)娜硕贾牢液軕小踔械暮⒆泳鸵馐軇e人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過(guò)來(lái)的，我胖，她就說(shuō)別人說(shuō)某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠(yuǎn)離他們，越遠(yuǎn)越好，后來(lái)想死的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，可能我死了，會(huì)比現(xiàn)在更快樂(lè)吧。

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺(jué)得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒(méi)有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂(lè)。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來(lái)，他們就是不承認(rèn)，說(shuō)不過(guò)我就說(shuō)我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺(jué)得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來(lái)的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒(méi)辦法，我無(wú)能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o(wú)其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問(wèn)我為什么窗簾后面有紙。我寫(xiě)了很多東西在備忘錄里，就算他們看見(jiàn)了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺(jué)道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來(lái)其他形容他們的詞了，我無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)。后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車(chē)不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺(jué)，就像身體被什么壓住了，但又總感覺(jué)自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開(kāi)，一睜開(kāi)就感覺(jué)想要閉上。從小他們就覺(jué)得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂(lè)，我開(kāi)心不起來(lái)，我只好從手機(jī)中尋找快樂(lè)，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂(lè)，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺(jué)我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過(guò)打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說(shuō)我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說(shuō)出去，給他人取笑。我爸，感覺(jué)他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過(guò)刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說(shuō)什么我都覺(jué)得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，誰(shuí)愿意聽(tīng)，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺(jué)得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺(jué)得自己沒(méi)什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開(kāi)學(xué)了，作業(yè)還什么都沒(méi)寫(xiě)。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽(tīng)寫(xiě)，他們不懂，找他們簽字也不問(wèn)為什么，我懶得找他們聽(tīng)寫(xiě)?，F(xiàn)在班上的，感覺(jué)沒(méi)什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒(méi)人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,13歲,我爸好像很討厭我，感覺(jué)家里的所有人都很討厭我。明明就不是我的錯(cuò)，還要強(qiáng)加在我身上。這一周我都不知道被我爸罵了多少回了，干一件事罵我一遍。這也不行那也不行。今天他吼我的時(shí)候，瞬間覺(jué)得好委屈。這么不喜歡當(dāng)初又為什么生我？導(dǎo)致我現(xiàn)在厭學(xué)，學(xué)啥都學(xué)不進(jìn)去。好像只有我死了他們才滿意。 (匿名)

女,29歲,不知道為什么，從記事起就很討厭媽媽?zhuān)肋h(yuǎn)不懂我站在她的立場(chǎng)命令我、按她的想法來(lái)。總是夸大我的成就讓我覺(jué)得很惡心。只要不和她呆在一起我大多時(shí)候是開(kāi)心的。后來(lái)結(jié)婚了，好幾年沒(méi)和他們住一起，我發(fā)現(xiàn)爸爸也變得和她一樣令人討厭！甚至他們說(shuō)一句話我都會(huì)暴躁！我都會(huì)覺(jué)得他們奇葩！我想死！我這是抑郁癥嗎？但是有我孩子在場(chǎng)的時(shí)候，我情緒會(huì)稍微好一點(diǎn)。他們也感覺(jué)的到，基本上可以說(shuō)不敢跟我說(shuō)話怕我發(fā)脾氣，如果我們?cè)谝黄鹨徽斓臅r(shí)間，他們跟我說(shuō)的話不超過(guò)10句，而我張口回答他們的也就一句，其他時(shí)候他們找我說(shuō)的話，我可以一言不發(fā)就像沒(méi)有我這個(gè)人一樣。只因?yàn)樗麄兪俏野謰專(zhuān)駝t我可以把嘴巴閉臭。 (匿名)

女,19歲,我感覺(jué)我跟我的父母家人一點(diǎn)也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對(duì)我很好。自己舍不得的東西給我買(mǎi)。給我錢(qián)。資金上不會(huì)虧待我。但是還經(jīng)常嚷我。包括我和他們說(shuō)什么都不理解我。還動(dòng)不動(dòng)嚷我，一點(diǎn)小事都嚷。我和父親單獨(dú)在一起時(shí)也會(huì)很尷尬。好像從初中開(kāi)始我都沒(méi)有跟他們?cè)儆H密相處過(guò)。以前我們關(guān)系很親密嗎？我也不知道。后來(lái)高中的時(shí)候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學(xué)在家后。他們對(duì)我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學(xué)校。那時(shí)候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學(xué)的打擊，一邊還有遭受父母的責(zé)罵。在父母的逼迫下。三年內(nèi)我陸續(xù)轉(zhuǎn)了五六次學(xué)校。每次都是失敗告終。我真的在學(xué)校待不下。每次都是一周也堅(jiān)持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學(xué)校。不去學(xué)校后，我也覺(jué)得沒(méi)臉面對(duì)父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學(xué)校的時(shí)候，我求著父母我在學(xué)校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結(jié)果第二天還是醒了。后來(lái)休學(xué)在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時(shí)候，逼著我去上學(xué)的時(shí)候。那時(shí)候我真的想立馬離開(kāi)這個(gè)世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會(huì)很傷心。街坊鄰居也會(huì)看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^(guò)。朋友也都因?yàn)槲也簧蠈W(xué)離開(kāi)了我。我一個(gè)人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過(guò)去了三年。23年我終于慢慢好起來(lái)了。在父母的責(zé)罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒(méi)睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒(méi)想到我會(huì)提起勇氣去應(yīng)聘。萬(wàn)幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺(jué)越來(lái)越好。也不再那么孤獨(dú)。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨(dú)。我也不想回家。一到家里我家人跟我說(shuō)兩句話我就不耐煩。爭(zhēng)吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺(jué)得我自己不是個(gè)東西?？墒俏铱刂撇蛔∽约?。我跟父母說(shuō)工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開(kāi)始吵我。說(shuō)我掙兩毛錢(qián)就飄了。我感覺(jué)很煩。很無(wú)助 (匿名)

女 我是一名十四歲的初二學(xué)生，我非常討厭我的父母，非常討厭。每次心情難得好起來(lái)，都會(huì)被他們搗亂。我有一個(gè)姐姐，但我不喜歡，我總是羨慕別人的家庭，和平，相親相愛(ài)，富裕而對(duì)子女要求不高，我的爸爸經(jīng)常打我，拿我出氣，而我姐就是一個(gè)徹底的墻頭草?？偸钦讨鴮?shí)力大的地方壓迫我。我媽對(duì)我非常嚴(yán)格，雖然我知道是對(duì)我好，但是，別人只能考60分的卷子卻一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不見(jiàn)，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她現(xiàn)在說(shuō)如果我下次考不到八十就沒(méi)收我的手機(jī)，我好害怕。我一次次振作都是因?yàn)槲业木W(wǎng)友，他們安慰我，而我的父母從不會(huì)這樣。我感覺(jué)我的朋友都好虛假，我在學(xué)校被陷害也從來(lái)不幫我。我好想死，但又不想讓別人擔(dān)心。我懷疑自己存在心理疾病，但是我不敢說(shuō)。這樣會(huì)遭受更大的歧視。我希望自己是一個(gè)孤兒，真的很希望 (匿名)

女,13歲,我討厭這個(gè)世界，討厭我自己，我之前明明很優(yōu)秀甚至都能考滿分現(xiàn)在只能考五六十分，為什么家長(zhǎng)不理解我，我都13歲了，犯錯(cuò)，還讓我下跪，我真的不想活了，為什么要讓著弟弟撕了我的書(shū)我的書(shū)還怪我亂放我好想摔東西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我討厭我自己 家長(zhǎng)不理解，我認(rèn)為這么小的小孩，哪來(lái)的抑郁癥？他們一說(shuō)我就瘋狂哭崩潰，他不理解我，不讓我看心里醫(yī)生不讓我去醫(yī)院體檢認(rèn)為我矯情，我但凡打扮好看一點(diǎn)點(diǎn)都會(huì)說(shuō)我勾引人得瑟我真想把他們都?xì)⒘?，然后我再跳樓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈?我現(xiàn)在記憶力很差，什么都記不住， 老師偏心不會(huì)的題，問(wèn)也不搭理我裝作聽(tīng)不見(jiàn) 我現(xiàn)在怎么變成這樣了呀？好想死啊我每天都很崩潰，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他們說(shuō)土包子不想穿他們喜歡的衣服不想做，他們口中的人我想做自己我要瘋了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸?jǐn)嘟^關(guān)系臨走時(shí)，說(shuō)了句，這個(gè)家要散，我想維護(hù)這個(gè)家。剛才我媽嘟嚕我說(shuō)對(duì)我不抱期望，既然對(duì)我不抱期望就不要管我，我每天學(xué)藝術(shù)不是學(xué)嗎，說(shuō)我不好好學(xué)習(xí)。我就考上個(gè)本科就不錯(cuò)了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會(huì)變成白天鵝，我不喜歡學(xué)習(xí)，就是不喜歡，我也知道學(xué)習(xí)的重要性，我就不想寫(xiě)作業(yè)，憑什么你們非得要求我寫(xiě)作業(yè)，我本來(lái)想寫(xiě)來(lái)，你們這樣一說(shuō)，我就不想寫(xiě)了，憑什么干涉我的學(xué)習(xí)，我心里有分寸。我也不想變成一個(gè)沒(méi)有上進(jìn)心的人，初中時(shí)，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標(biāo)簽，我喜歡安靜但又討厭絕對(duì)安靜。你們都說(shuō)崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開(kāi)朗起來(lái)。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現(xiàn)在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經(jīng)抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時(shí)候我說(shuō)我口腔潰瘍，我經(jīng)?？谇粷?，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時(shí)吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒(méi)催你們做飯。別人餓了可以點(diǎn)外賣(mài)，我餓了，我不點(diǎn)外賣(mài)，因?yàn)橥赓u(mài)貴，我也不敢亂買(mǎi)水果，因?yàn)橘F，因?yàn)榛ㄥX(qián)，在學(xué)校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說(shuō)家里沒(méi)錢(qián)了，家里沒(méi)錢(qián)了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個(gè)家就散了吧，散了吧

17歲，高三。男朋友對(duì)我看起來(lái)很好可是時(shí)間久了和原來(lái)好多地方不一樣了，但對(duì)我也是挺好的。可我不知道怎么回事總是壓抑感覺(jué)自己很難過(guò)，一點(diǎn)點(diǎn)小事我都能哭，情緒很崩潰。一點(diǎn)小細(xì)節(jié)就受不了。我怎么了啊 (匿名)

少婦和少女有什么區(qū)別？？？？？？？？？？