女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關系不好，我感覺就是那種他需要你時可以對你噓寒問暖，不需要你時，你是誰啊，這應該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠只有成績，除了成績，其他的都不是事，從小不在他們身邊長大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會這樣，無論做什么都覺得是應該是我做的，我老大，就該什么都會，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務，幾乎都是我一個人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠離他們，越遠越好，后來想死的想法越來越強烈，可能我死了，會比現(xiàn)在更快樂吧。

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節(jié)都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發(fā)生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,13歲,我爸好像很討厭我，感覺家里的所有人都很討厭我。明明就不是我的錯，還要強加在我身上。這一周我都不知道被我爸罵了多少回了，干一件事罵我一遍。這也不行那也不行。今天他吼我的時候，瞬間覺得好委屈。這么不喜歡當初又為什么生我？導致我現(xiàn)在厭學，學啥都學不進去。好像只有我死了他們才滿意。 (匿名)

女,29歲,不知道為什么，從記事起就很討厭媽媽，永遠不懂我站在她的立場命令我、按她的想法來。總是夸大我的成就讓我覺得很惡心。只要不和她呆在一起我大多時候是開心的。后來結婚了，好幾年沒和他們住一起，我發(fā)現(xiàn)爸爸也變得和她一樣令人討厭！甚至他們說一句話我都會暴躁！我都會覺得他們奇葩！我想死！我這是抑郁癥嗎？但是有我孩子在場的時候，我情緒會稍微好一點。他們也感覺的到，基本上可以說不敢跟我說話怕我發(fā)脾氣，如果我們在一起一整天的時間，他們跟我說的話不超過10句，而我張口回答他們的也就一句，其他時候他們找我說的話，我可以一言不發(fā)就像沒有我這個人一樣。只因為他們是我爸媽，否則我可以把嘴巴閉臭。 (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續(xù)轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女 我是一名十四歲的初二學生，我非常討厭我的父母，非常討厭。每次心情難得好起來，都會被他們搗亂。我有一個姐姐，但我不喜歡，我總是羨慕別人的家庭，和平，相親相愛，富裕而對子女要求不高，我的爸爸經常打我，拿我出氣，而我姐就是一個徹底的墻頭草。總是仗著實力大的地方壓迫我。我媽對我非常嚴格，雖然我知道是對我好，但是，別人只能考60分的卷子卻一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不見，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她現(xiàn)在說如果我下次考不到八十就沒收我的手機，我好害怕。我一次次振作都是因為我的網友，他們安慰我，而我的父母從不會這樣。我感覺我的朋友都好虛假，我在學校被陷害也從來不幫我。我好想死，但又不想讓別人擔心。我懷疑自己存在心理疾病，但是我不敢說。這樣會遭受更大的歧視。我希望自己是一個孤兒，真的很希望 (匿名)

女,13歲,我討厭這個世界，討厭我自己，我之前明明很優(yōu)秀甚至都能考滿分現(xiàn)在只能考五六十分，為什么家長不理解我，我都13歲了，犯錯，還讓我下跪，我真的不想活了，為什么要讓著弟弟撕了我的書我的書還怪我亂放我好想摔東西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我討厭我自己 家長不理解，我認為這么小的小孩，哪來的抑郁癥？他們一說我就瘋狂哭崩潰，他不理解我，不讓我看心里醫(yī)生不讓我去醫(yī)院體檢認為我矯情，我但凡打扮好看一點點都會說我勾引人得瑟我真想把他們都殺了，然后我再跳樓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我現(xiàn)在記憶力很差，什么都記不住， 老師偏心不會的題，問也不搭理我裝作聽不見 我現(xiàn)在怎么變成這樣了呀？好想死啊我每天都很崩潰，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他們說土包子不想穿他們喜歡的衣服不想做，他們口中的人我想做自己我要瘋了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業(yè)，憑什么你們非得要求我寫作業(yè)，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現(xiàn)在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

17歲，高三。男朋友對我看起來很好可是時間久了和原來好多地方不一樣了，但對我也是挺好的。可我不知道怎么回事總是壓抑感覺自己很難過，一點點小事我都能哭，情緒很崩潰。一點小細節(jié)就受不了。我怎么了啊 (匿名)

少婦和少女有什么區(qū)別？？？？？？？？？？