女 女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國(guó)家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來(lái)的天然的絕望。 沒(méi)有人工粉飾過(guò)的顏色，沒(méi)有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒(méi)有發(fā)生，或者說(shuō)這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說(shuō)，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開(kāi)點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對(duì)我來(lái)說(shuō)才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開(kāi)始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說(shuō)是它從來(lái)就沒(méi)有停止過(guò)運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過(guò)。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無(wú)法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來(lái)，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來(lái)。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂(lè)、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說(shuō)我看到了也感受到了，但我無(wú)法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開(kāi)。 沒(méi)有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒(méi)有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒(méi)有邊際沒(méi)有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒(méi)有生活在同一個(gè)城市，沒(méi)有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰(shuí)，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見(jiàn)，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰(shuí)都要更加真誠(chéng)。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無(wú)表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽(yáng)的人，說(shuō)真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國(guó)家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來(lái)的天然的絕望。 沒(méi)有人工粉飾過(guò)的顏色，沒(méi)有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒(méi)有發(fā)生，或者說(shuō)這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說(shuō)，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開(kāi)點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對(duì)我來(lái)說(shuō)才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開(kāi)始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說(shuō)是它從來(lái)就沒(méi)有停止過(guò)運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過(guò)。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無(wú)法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來(lái)，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來(lái)。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂(lè)、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說(shuō)我看到了也感受到了，但我無(wú)法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開(kāi)。 沒(méi)有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒(méi)有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒(méi)有邊際沒(méi)有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒(méi)有生活在同一個(gè)城市，沒(méi)有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰(shuí)，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見(jiàn)，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰(shuí)都要更加真誠(chéng)。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無(wú)表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽(yáng)的人，說(shuō)真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

很少有人能真正懂得抑郁癥病人的痛苦，那種痛苦真的是如同活地獄般的無(wú)比煎熬，是一種極其難熬的異常體驗(yàn)。抑郁癥患者的世界已經(jīng)完全變異了，全世界都是黑暗的，充滿了痛苦，內(nèi)心是說(shuō)不出的滋味，無(wú)比的壓抑，內(nèi)心悲痛欲絕，那種悲痛，并不是一般的悲痛，而是很變態(tài)的痛苦，幾乎無(wú)法言說(shuō)。抑郁癥患者所處的世界和正常人不同，他們生活的世界就是人間地獄，主要的痛苦表現(xiàn)在內(nèi)心的煎熬和肉體上的摧殘。很多人就會(huì)說(shuō)，抑郁癥是心病，心病最多心里難受，身體上有什么難受的，其實(shí)這是錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)，抑郁癥其實(shí)也屬于軀體性疾病，有軀體癥狀的，比如渾身疼，背疼心疼，胸疼，頭疼等等，還有一點(diǎn)就是嚴(yán)重的乏力，啥都干不了，干不動(dòng)，乏力的情況十分嚴(yán)重，通過(guò)休息和睡覺(jué)很難得到緩解，一直都是乏力的狀態(tài)，從不停止，所以抑郁癥病人都是很虛弱的。 為什么抑郁癥患者百分百會(huì)有自殺念頭呢？除了痛苦難熬和受不了之外，患者對(duì)死亡的認(rèn)知發(fā)生了改變，他認(rèn)為死是快樂(lè)的，可以得到解脫，不再痛苦，所以重度抑郁癥患者都一心求死。抑郁癥患者內(nèi)心有多壓抑呢？就仿佛被關(guān)鎖在極小的玻璃罩里面，外面蒙著厚厚的黑紗，里面不透氣，令人窒息，陽(yáng)光也根本照射不進(jìn)來(lái)。人關(guān)在里面，感受不到外面的世界的色彩，整個(gè)世界都充滿了黑暗和痛苦。人已經(jīng)與多彩的外界隔絕了，一切的幸福快樂(lè)都消失了，完全感覺(jué)不到了。所以抑郁癥患者時(shí)常感到無(wú)比絕望，仿佛走投無(wú)路了一樣。當(dāng)吃藥藥物起效的那一刻，仿佛一個(gè)鐵錘打碎了玻璃罩，患者的狂喜是外人根本無(wú)法體會(huì)到的。 抑郁癥患者所有的興趣都會(huì)逐漸喪失，慢慢的對(duì)什么都不感興趣，而且感覺(jué)什么都沒(méi)意思，感覺(jué)活著完全失去了意義和價(jià)值，每多活一秒都是無(wú)限的痛苦，沒(méi)有絲毫的快樂(lè)。 抑郁癥真的是最能摧毀人意志的疾病，可以讓人變得什么都不想干，拒絕做任何事，不愿與人接觸，不愿說(shuō)話不想見(jiàn)人，恨不得把自己關(guān)起來(lái)，封閉起來(lái)，這一點(diǎn)有點(diǎn)像自閉癥。抑郁癥脾氣也很古怪，脾氣暴躁，摔東西，罵人，沖動(dòng)易怒，看誰(shuí)都不順眼，感覺(jué)全世界的人都欠自己什么東西似的。感覺(jué)全世界的人都對(duì)不起自己。 很多人不懂抑郁癥的痛苦，認(rèn)為是太矯情，想的太多，胡思亂想導(dǎo)致的，或者認(rèn)為是他們心眼小，心胸狹窄。其實(shí)這是完全錯(cuò)誤的。抑郁癥是實(shí)實(shí)在在的身體內(nèi)缺某些神經(jīng)遞質(zhì)導(dǎo)致的，必須吃藥補(bǔ)充，并不是別人認(rèn)為的矯情，也不是想開(kāi)點(diǎn)就好了，真正的抑郁癥必須治療，最有效的就是藥物治療，越早治療越好。

女,1歲,抑郁癥最初只不過(guò)是一個(gè)心結(jié)。 我真該死受了那么多罪還笑笑一笑而過(guò)有什么好過(guò)的?有好過(guò)的?你吃了那么多抗抑郁藥難道沒(méi)有把你的腦子吃好了?你有什么用?我真該死 我之所以走出抑郁，成為今天的我就是因?yàn)槲乙钟暨^(guò)八歲時(shí)我只注目于我缺乏的東西我渴望能有手有腳我渴望能做這做那但是我真的又能做什么？我只有一個(gè)選擇我可以選擇為沒(méi)有四肢而憤怒或者我可以選擇為仍有小雞腿而感恩我仍可以做很多事在家我可以刷牙、梳頭現(xiàn)在甚至能環(huán)游世界，真的不可思議 英年早逝抑郁的青春抑郁了給與生命的父母 nesse博士相信，美國(guó)臨床抑郁癥發(fā)病水平超乎尋常（美國(guó)抑郁癥發(fā)病率為全球最高）的原因之一就是人們信奉堅(jiān)持不懈。 一忙治百病，什么空虛寂寞冷、失戀綜合癥，什么傷感無(wú)情緒，抑郁更年期......忙一個(gè)，治一個(gè);治一個(gè)，好一個(gè)! 不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。當(dāng)然，偶爾傻一下有必要，人生不必時(shí)時(shí)聰明。學(xué)會(huì)承受痛苦。有些話，適合爛在心里，有些痛苦，適合無(wú)聲無(wú)息的忘記。當(dāng)經(jīng)歷過(guò)，你成長(zhǎng)了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說(shuō)，別人會(huì)看得到。 當(dāng)你心情抑郁低落的時(shí)候，不要萎靡不振，你還有親人和朋友，他們永遠(yuǎn)是你堅(jiān)實(shí)的后盾。 給親愛(ài)的自己親愛(ài)的自己，從今天起為了自己驕傲的活著吧，好好愛(ài)自己，沒(méi)有人會(huì)心疼你。親愛(ài)的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態(tài)面對(duì)，因?yàn)檫@世界就是這么不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒(méi)有價(jià)值。親愛(ài)的自己，永遠(yuǎn)不要為難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。親愛(ài)的自己，學(xué)會(huì)聰明一點(diǎn)，不要老是問(wèn)周圍的人一些很白癡的問(wèn)題，那真的很無(wú)聊。親愛(ài)的自己，如果不開(kāi)心了就找個(gè)角落或者在被子里哭一下，你不需要?jiǎng)e人同情可憐，哭過(guò)之后一樣可以開(kāi)心生活。 我抑郁的如苦橙般的愛(ài)，我歌唱閘門與風(fēng)聲的歌。 我不是懦弱的只會(huì)哭，我只是需要一個(gè)發(fā)泄的點(diǎn)，要不然我會(huì)得抑郁癥…… 從前有一個(gè)做什么都不滿足的人，他總是認(rèn)為自己的悲傷太多，自己不夠快樂(lè)。有一天他見(jiàn)了上帝，他向上帝許了一個(gè)愿望，自己的快樂(lè)能中和悲傷。上帝答應(yīng)了他。

女,27歲,…這完全就是個(gè)澄清貼 當(dāng)然我能理解有一部分網(wǎng)友挺不喜歡那個(gè)天天發(fā)帖的朋友的但是你們這次真的認(rèn)錯(cuò)人了。 我是個(gè)如假包換的抑郁癥患者，病史十年，但是同時(shí)一直都在很努力的想融入正常人的生活。我高中的時(shí)候因?yàn)樵彝ザ嗄甑木癖┝托@暴力徹底變成一個(gè)抑郁癥患者，具體是因?yàn)槲业哪赣H吧。 我看了十年心理醫(yī)生，也努力生活了十年，大學(xué)的時(shí)候我總是考全系年級(jí)智育第一的那個(gè)，別問(wèn)我為啥我沒(méi)說(shuō)我體育也最好因?yàn)槲矣熊|體癥狀還老吃藥心臟總是有反應(yīng)學(xué)校強(qiáng)制我不能跑八百米軍訓(xùn)甚至都不建議我堅(jiān)持我還是堅(jiān)持下來(lái)了。當(dāng)學(xué)生的期間每個(gè)學(xué)年拿一次獎(jiǎng)學(xué)金拿一次優(yōu)秀學(xué)生給自己做紀(jì)念。 大學(xué)畢業(yè)之后一直好好工作只是暫時(shí)不想再做教育行業(yè)了在緩慢的轉(zhuǎn)行而已。另外我靠自己的雙手在三十歲前有了自己的積蓄，也有了自己新的家庭，沒(méi)錯(cuò)我有個(gè)很可愛(ài)的健全人丈夫。他是我的珍寶我的驕傲。 但是作為一個(gè)高社會(huì)功能的抑郁癥患者，偶爾我會(huì)不知道該怎么自處，我到底算哪頭啊喂？我完全不像是傳統(tǒng)概念里不能自理的樣子但是我就是還有的癥狀一個(gè)沒(méi)落，也影響我的人生了。 …好了這個(gè)就是我，別和別的伙伴搞混了。總是以安慰別人為主的原因是，我其實(shí)不想得抑郁癥，我感覺(jué)自己要抑郁的那一天，我自己在雨里走了很久很久，沒(méi)有人來(lái)安慰我。 說(shuō)老實(shí)話，不管你們是好奇來(lái)看心理疾病的人是啥樣的 還是真的病友，我希望在我沒(méi)發(fā)病我思維正常的時(shí)候，我能幫到你們至少在比較難的時(shí)候給點(diǎn)安慰。 今天想變羊駝和想鑒定精神殘疾的是我。變羊駝這是因?yàn)檠蝰労孟癫粫?huì)得抑郁癥，想鑒定精神殘疾也只是給自己一個(gè)交代一個(gè)明確的身份。 所以 那只羊駝是我你們噴錯(cuò)人了大哥大姐們！！！！！！！！！！ (匿名)

女,15歲,一個(gè)抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個(gè)牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績(jī)優(yōu)異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴(yán)格的父母和嚴(yán)格的老師，在他們那里，我聽(tīng)不到一句鼓勵(lì)，反之是一次次的吹毛求疵。我習(xí)慣了別人對(duì)我的缺點(diǎn)指指點(diǎn)點(diǎn)，卻忽略了我的優(yōu)點(diǎn)。所以我習(xí)慣將自己封閉在一個(gè)充斥著自己缺點(diǎn)的牢籠里。父母的責(zé)怪，漸漸地讓我無(wú)法表達(dá)出自己的真實(shí)想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學(xué)四年級(jí)前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經(jīng)受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因?yàn)轶w質(zhì)原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關(guān)系，我必須得這樣做。當(dāng)時(shí)我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經(jīng)常出差，所以我小時(shí)候一般都是一個(gè)人玩。不愿意交往的我通常一個(gè)人下五子棋，一個(gè)人看電視看電影。偶爾有幾個(gè)朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺(jué)得我還是更習(xí)慣自己獨(dú)處。真好，沒(méi)有喧囂，死亡一般的寧?kù)o。我喜歡這種不被打擾的感覺(jué)。 初三的，老師誘發(fā)了我的抑郁癥。可能是時(shí)間太久遠(yuǎn)了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發(fā)。雖然開(kāi)始還不是那么嚴(yán)重，但是已經(jīng)很難受了。其實(shí)也怪我沒(méi)有引起重視，才會(huì)發(fā)展到現(xiàn)在這個(gè)地步。 從那時(shí)候起，幻聽(tīng)，幻覺(jué)已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經(jīng)常的事。發(fā)病到一定程度，還有強(qiáng)烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因?yàn)橄氩婚_(kāi)，是因?yàn)樘貏e難受而會(huì)莫名其妙做出這些舉動(dòng)，請(qǐng)你不要?jiǎng)裎遥驗(yàn)槲乙部刂撇蛔　Ｕ斐灾挂钟舻乃幬铮浅ｋy受，感覺(jué)自己就是一個(gè)坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現(xiàn)在的病情是有好轉(zhuǎn)，不過(guò)每天依然很難受。所以你們想真正理解一個(gè)抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們?cè)冢€是想說(shuō)一聲謝謝！

最近總是失眠不敢自己睡覺(jué)，害怕夜晚閉眼。感覺(jué)會(huì)有很多鬼像我伸手。也不怎么看鬼片。然后就不敢睡覺(jué)，特別沒(méi)有安全感。之前有抑郁癥。可能現(xiàn)在也是吧。也想過(guò)死啊什么，之前高考前。。就可能太緊張。開(kāi)始每天自己偷偷哭。后來(lái)好了沒(méi)有去醫(yī)院因?yàn)榘嘀魅危峭Ω兄x他的。挺喜歡他的，就好好學(xué)習(xí)了。現(xiàn)在呢。還好吧，但是感覺(jué)還是不太對(duì)勁，也不怎么開(kāi)心的樣子

男,25歲,我已經(jīng)習(xí)慣把駕駛證行駛證裝到兜里。心里已經(jīng)嚴(yán)重依賴上了。怎么才能改掉 (匿名)