女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒(méi)有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭(zhēng)吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過(guò)一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒(méi)有離婚沒(méi)有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說(shuō)我沒(méi)用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過(guò)是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒(méi)人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒(méi)有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來(lái)我還有未來(lái)嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過(guò)著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女 不想活了，真的，活著太累了。 我今年15，小時(shí)候家里只有我媽和我兩個(gè)人，我小時(shí)候特別叛逆，打架，偷偷學(xué)大人吸煙，逃課，不寫(xiě)作業(yè)，什么都干過(guò)，也可能家里只有我媽一個(gè)家長(zhǎng)吧，我心思特別細(xì)膩，能分辨別人對(duì)我好不好，小時(shí)候我媽對(duì)我非打即罵，罵人的話很難聽(tīng)，很難聽(tīng)，說(shuō)我不是人，罵人的話特別難聽(tīng)，我小時(shí)候自尊心多強(qiáng)啊，哭也不讓我媽看到，偷偷的躲到廁所去哭，有時(shí)想不開(kāi)了就想吃安眠藥，死了拉倒，再后來(lái)，我爸和我哥回來(lái)了，我爸脾氣也很不好，他喜歡打牌，一輸了，就拿我出氣，真的，再這樣的家庭里，我真的不想再活了，有時(shí)我就想，那些罵我，打我，看不起我的人都死了，那不就好了嗎，一想到這個(gè)畫(huà)面，我心里就特別興奮，還有很多事，我就不一一說(shuō)了，現(xiàn)在，我到底該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,不想搭理任何人，不上學(xué)能去干什么呢，不學(xué)習(xí)能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暫停鍵，我不想活著，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他們都好煩，他們?cè)趺炊脊苤遥也幌肟匆?jiàn)任何人了，誰(shuí)也別讓我看見(jiàn)了，感覺(jué)自己都畸形了，媽媽說(shuō)我我只是感到害怕，一陣兒后就是麻木麻木，我不想聽(tīng)，我是誰(shuí)，我要往哪走，我不想思考我不想展望未來(lái)，我為什么這么難過(guò)，放棄是最可怕的啊，我好像已經(jīng)放棄一回，我放棄了嗎，我十五啊，年齡正好，我我為什么呢，我好困好困好困，嘶，我和誰(shuí)說(shuō)的都不一樣，今天看著媽媽跟我說(shuō)振作起來(lái)，我只想著好麻煩好麻煩，為什么他們要這樣，為什么我要那樣，今天沒(méi)去上學(xué)，以后呢，未來(lái)呢，未來(lái)好渺茫啊，他們都走了，走了多好，我不想看見(jiàn)他們，閉上眼睜開(kāi)眼腦子里全是哭聲，叫聲，別人嘀嘀咕咕說(shuō)我的聲音，好冷啊不想動(dòng)，誰(shuí)回來(lái)了開(kāi)門(mén)，開(kāi)門(mén)去下樓去，啊是誰(shuí)啊又要來(lái)說(shuō)我了 (匿名)

女 我真的好累，有時(shí)候有想過(guò)去死，可是………在學(xué)校里同學(xué)拿我開(kāi)玩笑，在家經(jīng)常被罵，家人不會(huì)尊重我的想法

女,14歲,我從來(lái)沒(méi)有被人捧在手心里真正的愛(ài)過(guò)每一次都是我在克制自己不要發(fā)脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過(guò)多生氣多難過(guò)委屈的時(shí)候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的感覺(jué)只有自己知道沒(méi)有人會(huì)懂我為什么崩潰也沒(méi)有人在乎我形容不出來(lái)我現(xiàn)在有多難受我只知道我很累也沒(méi)辦法跟我重要的人去訴說(shuō)因?yàn)槲艺娴牟恢雷约哼€能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個(gè)個(gè)的找人借錢(qián)我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊…… (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女，15歲，我感覺(jué)我做了好多錯(cuò)事，好難受，我感覺(jué)我就不該被生出來(lái)，總是憋著不哭，感覺(jué)要窒息了，我沒(méi)有和其他人傾訴過(guò)，除了媽媽，但她覺(jué)得我是為了故意氣她，我生氣的時(shí)候不會(huì)解釋，也沒(méi)有人聽(tīng)或聽(tīng)懂過(guò)我的話，我的存在總是帶來(lái)麻煩，成績(jī)不好，長(zhǎng)相不好，還懶，思進(jìn)取但不做，我有幾百個(gè)老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開(kāi)心，我沒(méi)有收到過(guò)多少夸獎(jiǎng)，只有她們喜歡也鼓勵(lì)我，我說(shuō)完好像已經(jīng)好多了，但我知道下次一定還會(huì)這樣，我還是沒(méi)用，還是懶，還是沒(méi)有人需要我，我經(jīng)常想死了的話，媽媽會(huì)不會(huì)后悔不了解我，會(huì)不會(huì)覺(jué)得我聽(tīng)話，會(huì)不會(huì)哭，我受不了了。我平時(shí)很樂(lè)觀，但我知道這只是暫時(shí)平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,19歲,今天我的頭靠近耳朵的那一部分（大概是顳部吧，上網(wǎng)查看這個(gè)位置是什么），有種奇怪的感覺(jué)，就是好像神經(jīng)線拉住一樣，過(guò)一段時(shí)間就會(huì)跳一下，不是很痛，就是之前沒(méi)有這種感覺(jué)。感到非常害怕。會(huì)不會(huì)是因?yàn)闀r(shí)常生氣造成這樣？因?yàn)槲颐恳惶於己芮榫w不好，一點(diǎn)小事就可以生氣。或者是上火了？前一天吃很辣。 (匿名)

女,19歲,歡樂(lè)之水天上來(lái)，奔流到海不復(fù)回，追求歡樂(lè)。