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女,25歲,女，從準(zhǔn)備考研開始，失眠多夢，現(xiàn)在一有點壓力或者是心情不好，就多夢，早上醒了再暈過去一會也會做個夢，中午睡一會會也會做夢，有時候早上醒來，渾身酸痛，腦子暈暈乎乎，清醒不了，整個人狀態(tài)都是很疲憊的，有沒有老師能告訴我，怎么能改變這種狀態(tài)

女 我本人24歲，和老公在一起后，經(jīng)常做夢，夢到老公有時候帶一個女的，（這女的有時候丑有時候是漂亮的，不定），很曖昧，還到我面前炫耀，經(jīng)常做這樣的夢。所以我老公現(xiàn)在只要出遠門或出近門，我都很擔(dān)心，因為我的擔(dān)心，導(dǎo)致我們倆經(jīng)常吵架，吵到有點想離婚的想法了。請問我是怎么了？（我老公平時對我挺好的，但是他是那種西北大爺們的樣，粗心，從不主動給我買什么驚喜禮物，如果我要的話他還是會給我買的那種，而且我們倆在一起時不怎么吵）

女 本人自從23歲爺爺受驚嚇后經(jīng)常失眠做噩夢 夢魘，現(xiàn)在四年過去了依然這樣。經(jīng)常夢到死去的人。這是為什么?_?

女,31歲,我在13歲的時候上小學(xué)喜歡一個比我高一級的男孩，他和我是一個村的，當(dāng)時這個男孩有好多人喜歡，他那時給我的感覺很花心，有好幾個女朋友丑的好看的還有比他年紀(jì)大的女孩都有，同學(xué)們都議論著他，但是我還是默默的喜歡他，有一天只有我們倆在教室他從后面抱住了我，我當(dāng)時很恐慌使勁的抓他的手他的手都被我抓破了，他松手了，后來他上初中了，也有初中認(rèn)識的女朋友，但他只上到初二就輟學(xué)了，而我一直上到大學(xué)，這期間我從來沒有忘記他，我們家不在村里居住了，但是我為了見到他我經(jīng)常找理由會村就是希望能看見他，但是我沒當(dāng)看見他，我就會裝作很清高的樣子或者躲起來不讓他看見我。后來聽說他結(jié)婚了娶得也是我們一個村的，其實我沒有難過因為我知道我們倆根本是不可能的，后來我也結(jié)婚生子，生活條件也可以工作事業(yè)也順利，老公對我也也不錯，已經(jīng)過去18年了但是隔三差五晚上都會夢到他，尤其是最近幾年夢到他的頻率越來越多，夢到我們在一起了很幸福，或者夢到還是那么多人追他他根本看不上我，早上醒來都會回味夢情，甚至半夜醒來老是想有時會導(dǎo)致失眠，但是白天不會想為什么晚上老做夢，而且明明知道不可能還是老夢呢，我現(xiàn)在挺煩躁的，有時我在想他是我少年時代的一個男生如果我去見他一面，他已經(jīng)成了一個糟老頭，我還會再夢他嗎，但是我們有15年沒見面了他都不認(rèn)識我，都是我 的一廂情愿，說實話我 都不敢去見他，而且我一直遺憾當(dāng)時他抱我我沒拒絕他，我們今天會走到一起嗎，如果我們在一起也許我今天也沒有現(xiàn)在的成就，但是我還是有遺憾有幻想但馬上又回到現(xiàn)實，或者嘲笑自己暗戀這個人沒意義。挺糾結(jié)的我，所以我想請老師們幫幫我

女,我今年十四歲，馬上就要15歲。和很多非正常的家庭樣。我從小父母離異,我媽媽脾氣不好,大概每個月都要打罵我一次,輕則淤青重則流血的程度。我小時候她不會打得這么狠。我問我同學(xué),她們會不會挨打,她們都說不會并對我的事情感到很吃驚。 最極端的話不過自殘割腕都做過，缺乏安全感和自卑什么的就不說了,八年級的時候我重度抑郁過一段時間。后來發(fā)現(xiàn)自己很想要父愛,比如被老師關(guān)心后就會回味很久,被某個叔叔夸長得漂亮我會很開心。我看到40歲以上的大叔都想走在他身邊,裝得像他的小女兒樣,這是我的虛榮。我從來都沒有欣賞或喜歡過同齡人，甚至反感。我喜歡的只有大叔。 或許你會覺得，又是一個無病呻吟，看多了都市小說。整天想著談戀愛的青春期少女吧。其實我從沒做過這些事，我留著中短發(fā)，每天套著校服讀書，我三年沒看過無聊的小說，成績也不錯。我甚至不和異性說話。老師說我勤奮文靜。只有我自己明白，我對年長男性的渴望。也只有我深夜復(fù)習(xí)完所有功課仍不能寐，用牙咬著床單哭到渾身發(fā)抖。 所謂戀父情結(jié)越來越嚴(yán)重。 昨晚做了個夢。夢到一個45歲左右的老男人，他長得有點像隔壁班的體育老師，臉上有很多或深或淺的斑，身材高而消瘦，穿著色彩很暗淡的衣服。頭發(fā)整齊，并不很黑，參雜幾根閃耀的白發(fā)。 此時我是高中生，我和他走在街上，一直緊緊挽著他的手臂，時不時看看他，然后抱過去。我還喊他“爸爸” 當(dāng)然，他不是我理想中的“父親”。我是喜歡他，而他對我一切示愛的言行僅僅是順從了我而已。他在夢里是情人。我摸了他臉上的斑和皺紋，很喜悅。就差沒有吻他。 這個夢還有別的劇情，一個神經(jīng)質(zhì)，長黑直齊劉海的女高中生，她的朋友們背叛并嘲笑了她，她在一家店鋪里提刀把她們都殺了。但是血流的不多。 這個夢的內(nèi)容沒有連貫性，只是印象深刻且很精彩。換個角度也許是因為這就是“夢中情人”。說出來就算是寫給自己看的東西，都覺得羞恥。只是這個人不存在。他的外貌讓我深刻，但是我從來沒有在現(xiàn)實中見過。 我不知道他的性情，只是他對我是個溫和的人，話不多，沒有一句曖昧的話。 夢醒了，我感覺我喜歡的就是夢里的這個人，并且希望再次夢到他。

女,29歲,我想離婚的深層次原因，是因為幾年前生孩子不成熟，孩子帶得不好，父愛也體驗不多，想跟愛的人重新生個孩子，給她一個穩(wěn)定的環(huán)境，好好的帶她。我只知道我絕對不想再生一個孩子。

你們可以把它理解成是一顆糖，一顆可以在你焦躁難過時治愈的糖，也希望你們永遠不會吃到這塊糖