女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因?yàn)槲沂苓^的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發(fā)脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 一看見人就覺得很惡心，家長吵架是差點(diǎn)嘔出來。 成績一直是班里前十，也會畫畫。但總是覺得自己不如任何人。自殘的時候覺得很舒服。對未來不報(bào)任何希望。 本來喜歡二次元，但我在網(wǎng)絡(luò)上也不會和別人交流。我禮貌對待了所有人，但他們都無視我，為什么？?_? (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個人在外面瞎逛，覺得一個人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來我，甚至見到他們會自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會覺得很煩，認(rèn)為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯也怪在自己身上，之前會為了別人對我不好而生氣，為什么他對我不好，現(xiàn)在是覺得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對我不好，見到自己的臉也會惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會覺得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會生氣會想哭，聽到電視里的聲音都會煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 我今年18歲了，但我現(xiàn)在莫名的感覺到很累，以前遭受過校園欺凌，程度不高，算是冷暴力或者是嘲諷之類的，但是已經(jīng)過去很久了，現(xiàn)在我的人際關(guān)系處理得很好，大家總說我很開朗熱情又很理性，但總感覺有時候，莫名的想哭，這種感覺突然來又突然走不分場合，明明什么事情都沒有發(fā)生心里卻很難過，會突然對一樣事物充滿著激情，但卻又在某個時刻，又失去了興趣，心里莫名的害怕，又不知道在怕什么……甚至在自己獨(dú)處的時候也會莫名發(fā)抖，我越來越喜歡現(xiàn)在的自己，甚至我覺得我愛著現(xiàn)在的自己，卻又厭惡著以前的我，有時候我莫名的自信，可有時候我卻很自卑，這太矛盾了不是嗎，我現(xiàn)在的情緒越來越難以自控，甚至是在上著課或是在寫著作業(yè)，都莫名的流淚。有同學(xué)喜歡我他很好，可我總覺得該躲著他或者是明里暗里的推開他，明明渴望著被愛，渴望著安全感，可是真有人對我好的時候，我卻又害怕……怎么辦，有時候總會有一些我自己都怕的陰暗想法但我知道我不會有勇氣的…………幫幫我……

女 我極度討厭與人溝通交流相處?但也不是不會社交?相反還能跟他們相處的很好?可就是會很討厭很厭惡，很抗拒他們交流，喜歡自己待著。?另外我有一段時間極其抑郁，整夜整夜的失眠，頭發(fā)一把一把的掉，會自殘，抽煙，喝酒，會很暴躁，很難受?，好像有人在跟我搶空氣，經(jīng)常呼吸不暢，心跳加速，會出現(xiàn)瀕死感，時常想哭。 我學(xué)習(xí)還不錯，能進(jìn)年級前10，可不知道為什么會很厭學(xué)，極度恐懼考試，就是老師一提到考試就會心跳加速，冒冷汗，手腳發(fā)抖。也會莫名煩躁，很焦慮，脾氣時好時壞，陰晴不定。 (匿名)

女,17歲,感覺有點(diǎn)要堅(jiān)持不下去了，我在別人眼里是一個熱情開朗脾氣特別好的女孩，但其實(shí)我知道我不是這樣的人我敏感多疑脾氣差，我討厭跟陌生人接觸，甚至?xí)霈F(xiàn)生理上惡心或者怎樣的反應(yīng)，可能就是總會下意識的把自己偽裝成那樣的一種人設(shè)。我不知道我該怎么表達(dá)，從小家庭給我的觀念就是要學(xué)會去處理人情世故，我感覺我每天都活的很壓抑很累我甚至不知道我感情，我討厭跟任何人接觸，有的時候我也不知道是不是抑郁還不確定，但是我知道自己有一點(diǎn)暴力傾向。我每天都在努力的克制自己的行動，壓抑自己的情感，把自己演成了完全對立的一種人格。 我是雙性戀我跟兩個女孩子談過戀愛，每次在戀愛過程中，我都會把自己放在一種特別被動的地位那種類似于舔狗的感覺但是我知道我不喜歡她，我一點(diǎn)都不喜歡就是突然發(fā)現(xiàn)有的時候連自己都可以騙，甚至對我來說我都不知道到底什么才是喜歡好像別人對我來說的感受就是那一刻的怦然心動，然后這種感覺迅速消失再也找不回來了。對于我來說，我接受感情就像個程序一樣，對特定的場景產(chǎn)生某種感情，就是那種我雖然哭了其實(shí)我并沒有很傷心的感覺，甚至有的時候我都不知道我為什么會產(chǎn)生這種感情，我覺得戀愛對象對我來說最大的用處就是我可以把我的感情找一個寄托的物體我不在乎對方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一個寄托，這個人是誰都一樣，好渣呀。 有的時候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感覺為一個人付出感情太累了，我討厭吵架，討厭一切能給我?guī)砺闊┑娜撕褪拢踔廖叶疾幻靼祝业降诪槭裁匆钪靠赡軐ξ襾碚f，我現(xiàn)在活下去，最大的意義就是我母親身體不好我不想讓她因?yàn)橐粋€我擔(dān)心，還有可能就是因?yàn)槲遗绿郯桑?(匿名)

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會認(rèn)真地對待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點(diǎn)，感覺自己對于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

女,13歲,我晚上有時特別傷心，但是返回來想想我為什么要難過，才會知道這一切都是我自己造成的，我想讓所有人知道我難過，但又怕他們用鄙夷的眼神看著我。我和其他女生都不一樣，我不知道我自己喜歡什么，別人的生日禮物我都是請教比我小的女孩，但我又會想為什么自己要這么舔別人，明明他們連我的生日都不知道在幾月幾號，但如果禮物太便宜，我很愧疚。。。成績也一落千丈，明明我都會，可做出的題總是錯的，為什么呢？我現(xiàn)在成了我想象的樣子了，對什么事情都提不起興趣，也不會在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不會把我的秘密和別人說，可是她會偷拍我拿這個威脅我，我明明說過我討厭拍照，我討厭看到我，可她從來沒有聽。。。我的同桌，十分沒有禮貌，我說過沒有我的允許不要動我的東西，可她一次又一次的觸碰我的底線。。。我的前桌，從來沒有聽過玩笑，我開了一個玩笑后，把我的書撕了，而那本書是老師發(fā)的作業(yè)。然后我會和她們冷戰(zhàn)，然后厚著臉皮找上他們，那我又為什么要低下頭？練就成討好別人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都沒有了。。。 (匿名)

感情方面一次次的被傷害，我還是選擇相信她，但是真的被綠后，我還是選擇相信她，以前完全沒有保留一絲絲的我，現(xiàn)在保留的一點(diǎn)，缺走不出困境，她說是真的最后一次了，但是我還是懷疑，確實(shí)是愛她，但是真的看不出來她愛我愛愛他要多，我該怎么進(jìn)退 (匿名)

女,25歲,男朋友說我情商低。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)