20628433

男,老師，你好，我是一個男生，今年30歲，86年，身高171，長相50分吧，比較注重打扮，在廣州工作，月薪25000，家農村，父母都有固定工作，還沒退休，下面還有個妹妹，我是老大。我女朋友，家城市，父母退休，兄妹3人，有個弟弟妹妹，她是老大，在廣州一事業單位臨時工，月薪2500，吃飯和住單位有提供，身高155，現在問題來了，跟她交往的時候，她跟我說自己是84年的，我信了，就沒在意她比我大這個問題，心想也就大個兩歲，不是問題，畢竟她對我也很好，后來我發現她身份證是81年的，問她為什么騙我是84年的，她說她父母為了超生，把自己年齡給改大了，我也信了，因為她從外表是完全看不出實際年齡，甚至看著比我小，但是最近我發現了她以前跟朋友的一段聊天記錄，記錄中她說自己是81年的，我就問她到底是哪年的，她還說是84年的，我就懷疑，我說你跟朋友聊天為什么還說自己是81年的，她說她以前根本沒有在意年齡是個問題，所以跟誰都按身份證上年齡說，免得再解釋，對于她說的其實我還是持懷疑態度，因為我覺得在跟好朋友的私密聊天應該說是真話，為什么年齡這個問題要說假的，于是我們就為這個問題理論了很久，當天我們事一起的，第二天我就自己走了，一天我們沒有說話，她也沒主動給我打電話，于是晚上我就跟她打電話，問她到底這個事情怎么解釋，（我在這里表明下我的觀點，其實她如果是84年的，比我大兩歲，我是一點不介意的，但是如果是81年，比我大5歲就有點難接受，父母也有點難以接受，她對我是很好，我對她也是該花的花，并且我是準備在廣州買房。拋開感情問題，我是不希望找一個比我大太多的老婆的！）說回讓她解釋這個問題，她說今天她給她爸媽打電話了，她爸媽想給我打電話或者我打過去問她爸媽，后來我當然沒打過去，我覺得我不好開口，她爸媽最終也還是沒打過來，我心想把你爸媽能搬出來說這個問題，在態度上很誠懇了，心中對于她實際年齡這個結也稍微解開了點，但是，但是，今天我又發現了問題，他過的是陰歷生日，于是我就查日歷84年對照出生月日，（身份證上是陽歷出生日期），發現陰歷對不上，反而81年的對的上，于是我又問她，她說問下她爸媽，她也不知道，我要求當著我的面問，她猶豫，在我再三詢問下，她承認了自己是81年的，比我大了五歲，我聽了后猶如晴天霹靂，因為我們是打算五月份結婚的，家里已經在操辦我們的婚事，親戚朋友都知道了，我不知道怎么辦了，家里那邊我更不好說，因為父母是比較介意比我大太多的，而且這種情況如果不結婚，我不知道父母該怎么想，她們會怎么面對親戚朋友，她也表示很內疚，說因為愛我，怕嫌棄她太大，所以才說了這么個謊言，并且她還準備串通家里一起把她年齡瞞住，沒想到還是被我識破，對于她自身情況上面有介紹，月光族，收入將就維持生活她自己也知道自己的條件不是很優秀，一直內疚道歉說以后好好努力，賺錢，在錢上彌補我，但是對我對她的判斷，她沒有什么能力，在事業單位也就是做做報表錄入一些東西，雖然讀了個大專，但這幾年也被磨的安于現狀了。而且對于一個35歲的女人，我想也還能有什么作為呢？對于她我也不在乎她能掙多少錢，因為我知道自己幾斤幾兩，但是反過來我又想一下，我又能在乎她點什么呢？現在我是欲哭無淚，她也是在我面前痛哭，覺得對不起，對不起我家里，騙了我們，因為我爸媽對她很好，我現在不知道何去何從？

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？

從12歲開始我就從一個雙親家庭變成了一個單親家庭，但我從來沒有覺得這是一件多么遺憾的事，反而以前的我挺樂觀，現在爸爸和后媽在一起有了一個小孩，后媽并不喜歡我，對我也不好，媽媽也找了一個叔叔還沒有結婚，曾經我是一個很幸福的家庭，爸爸是醫生，媽媽是老師，可自從過去悄悄決定離婚以后，也沒有怎么管過我，媽媽那時候喜歡出去玩，我也沒有和爸爸住在一起，于是成績就開始下降，開始不給我零用錢用，我感到越來越無助，我心里的話不知道跟誰說，我很為難，畢竟有時候身上一分錢都沒有是一件很難為情的事情，現在我在離開家的地方實習，媽媽爸爸一星期給我的錢，雖然他們決定夠用，但是實際上在我的生活上，真的不夠，而且我是一個女孩子，總喜歡買些東西來打扮打扮自己，但爸媽給的錢卻只能夠我維持在外地的生活，有時候想要問她們要錢，想起每次好不容易提起勇氣給她們打了一通電話，就總是像以前在學校缺錢的時候打給她們一樣，沒說幾句，跟我掰了幾句隨后就掛了電話，每當那種時候我是無助又傷心，也不知道接下來的生活會帶給我怎么樣的悲劇，于是有一天，我悄悄帶著我去實習的行李箱回到家里，因為在那里生活，沒有錢就等于很絕望。我也是鼓起了很大的勇氣才來的，但回到家，她們就不停的責怪我說我為什么不實習，一個勁的勸我去實習，我說了我不喜歡那里的生活，不喜歡實習，但還是沒有給她們提起過錢不夠用的問題。媽媽說如果你不去實習，明天開始你就第一個星期可以在家里住，然后在外面找個班上，之后就把家里的鎖都換了，叫我不要回家了。聽到這些我抑制不住的很難過，想起以前我被她趕出家門，到爸爸那里生病發燒都沒有帶我去醫院，我打電話給我媽媽的時候已經是發燒到四十度，等我媽媽開始還很不信我的接了我去醫院的時候，已經是四十一度了。若不是我發那次燒，我還會像以前那樣回家在家門口坐著求她們開門，然后一直哭一直哭，沒有誰可以安慰我的心。是我太天真了，以為她們會像以前一樣寵著我，一家人開開心心的寵著我。是我每天每天都想得太多了。就在前幾天媽媽把我的衣服都收了，化妝品都收走了，手機也被媽媽摔壞了，就連摔壞的手機包括手機卡都沒有拿給我，現在我每天早上起來，她都沒有在家，一點吃的都沒有，我的錢她也要去了，我喜歡的所有東西都沒有了，我感到自己一團糟，亂了套，感覺自己快要對一文不值的生活充滿行走的力量。

感覺身邊的人針對自己，父母經常罵我，親戚常常說我，父母經常說我說沒用，拿我跟別人比，別人怎么樣，今天穿的不好他說我看別人家的孩子像你嗎？

女,16歲,我想減肥，為什么我在屋里面活動，比如蹦蹦跳跳，我不想被人看見我運動，還有把窗戶簾擋上了，然后你我媽媽進來看見我，我就覺得很尷尬，很不好意思，我特別生氣，把屋子里面的東西全摔了，我像發瘋一樣控制不住的生氣，我媽媽還老想看我在屋里面干啥，我不想讓任何人看見，否則我會發瘋

女,16歲,七年了，我決定去死了，我的溫柔消耗殆盡，再也壓榨不出一點點包容了

男,17歲,我感覺好委屈，父母說話考慮過我們的心里承受的壓力嗎。我好痛苦。