女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開始就體會到她的變化，我無止境的發脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說我像個瘋子…… 也許，也許我就是一個瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個年近七十的姥姥，我問過如果我丟了她會怎么樣 她說她會找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們在一起也挺好 可是母親又討厭貓 說臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過他們在生一個，省的有一天我離開了，他們沒個活下去的動力 我想有一天我姥姥離開了，我也會離開吧 這個世界，這個家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺我現在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會放過他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時候害我 別著急，都會有報應的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學校給我的 我退學了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因為我，我一點也不爭氣。我當時就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實5.6年前就有了。那時候，我媽經常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時，大多時候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時候游戲網友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點疼。 (匿名)

女 女 我最近情緒1直不太好，經常因為1點小事就哭，甚至是好好的就開始流眼淚，時常想1些不好的事情，因為從小奶奶把我拉扯大，最近真的好害怕她會離開我，在想她要是離開我了怎么辦，然后又會為自己的這種想法自責，“我怎么會這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時候，父母離異了，她走的時候，還冷漠的跟我說了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問題憑什么要我來承擔。被至親這樣子說，心里真的好痛苦……后來，我爸爸跟另外1個人再婚了，也就是我現在的媽媽，還有了弟弟，她并不關心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們在1起的時候，更像是1家人，而我才是1個徹徹底底的局外人。然而因為現在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至會打起來，每次聽到他們倆說1句話，就會膽戰心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗1下這種感覺，而不是他們天天被金錢蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時候真的感覺世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅持不下去了……曾經自殘過，甚至有過自殺的想法，但是后來放棄了這個念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無助，好孤獨…… (匿名)

女,14歲,這兩年都是這樣，感覺好像已經沒有什么東西能夠激起我的興趣，每天就這樣無力的過，這兩個月越來越嚴重的感覺，很難快樂，有時候情緒會突然悲傷。我出生時因為一些問題然后送給親戚養了，不管是爸爸媽媽還是養父養母都對我很好其實，十二歲那年才告訴我親生父母是誰，但是不管當時還是現在內心都沒什么太大的波瀾。 養父母對我很好，雖然我從小到大經常跟他們吵啊鬧的，以前鬧著鬧著會笑，但是現在養母一跟我講話語氣重點我就很難受，慢慢的我感覺在這個養了我十幾年的家里呆著很壓抑，確實是少了什么東西的感覺。 這兩年不管是平常生活還是在學校，我越來越覺得真的，什么東西對我來說都無所謂，生死好像也已經看淡，我有時候會想著可不可以哪一天隨便來場車禍什么的把我帶走，感覺我的人生到現在就像是一場夢。學習上成績不穩定，以前考差了或許會很難過傷心，現在考差了倒顯得很淡定，雖然還是有點難過。其實我挺膽小的，雖然在朋友面前我一直假裝很堅強很開朗，但是心里一直都是很無力，我有想過找人傾訴，但一看到我又覺得這樣跟她們說很突然，很奇怪，我不習慣。以前會在晚上突然難過，現在連白天都難過，是那種很突然的難過沒有原因的，甚至會莫名其妙哭出來，我覺得現在的我像一個活著的死人，好累但是不知道該怎么辦. (匿名)

女,15歲,我越來越焦慮了，即使跟人在一起也會覺得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實感受。我的心里老是空落落的，好像沒有任何人在在意我，他們都只會在背后說我，可是我都能聽見，媽媽罵我是怪胎，我沒有出息，爸爸后悔有了我，覺得我是個瘋子。有了弟弟也是一樣，他們在弟弟面前說我只會打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢去吃飯也裝作看不見，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個透明人，可有可無。我小時候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現在，我都沒有戒掉，暑假的時候他們扇了我打了我，因為我跟網友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來說我，說我不學無術，在網上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺得媽媽會哭，他們會難過，甚至我還在心里跟另一個自己開始對話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無意諷刺我，他們可能不知道我聽到了吧，我雖然聽著面無表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來越暴躁，越來越不親近人，我始終覺得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒得到真正的愛，我老是怪罪在他們沒給我愛身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過，心這好疼，我好想有人愛我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個家里面，我好想下輩子可以當一只無憂無慮的小貓，沒有罵聲，也沒有人討厭我，更沒有人會打我，我想安安心心快快樂樂的活在這個世界上。 (匿名)

女 不知道怎么回事，我覺得我并不是學習壓力大，我覺得在現在這個環境下待不下去。想換個環境，或者說只是想躲開某些人。可我沒有能力啊…我還在上學，我不想和能夠幫助我的，我愛的人人關系不好（我媽）…我現在每天心神不寧，聽力變得特別好，總是哭，莫名其妙總是感覺悲傷。我家人覺得我是身在福中不知福。但我沒有抱怨物質上的任何東西。我真的很空虛，無助。ps：我想去我姥姥家暫時呆一段時間，等到開學了應該會好一些。但是我的家人說只要我走了就再也不許回來。我只是想調解一下心情，我沒有想和他們鬧掰。可是他們已經說我讓他們心寒了。我咋辦 (匿名)

女 會突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說話我就會非常暴躁，發完了脾氣又非常后悔，我身邊有個抑郁癥患者，她每次深夜跟我發消息說她想不開，想自殺，我都會感到很絕望，會害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車摔了一跤，兩個膝蓋都破了，右腿結痂流龍反反復復的，很疼，我有試著跟身邊的人說我很難過，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說了一次讓我自己選擇，我主動放棄學業，然后有一天我外婆跟別人聊天說到這件事，她說以后不讀了，她自己放棄了，我好難過，我的生活一團糟，還有人把我當傾訴的對象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門玩了一會還被大伯罵了，門壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話，我手上腿上都是傷，我沒有自殘，就是不小心傷到了，他們沒有人告訴我怎么處理，我自己去買了碘酒棉簽，藥店老板看到說傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買的藥。她們都習慣性的把我當成可以依賴的人，我不能抽煙，家里還有個小妹妹，不能自殘，媽媽看到會擔心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來，今年的生日是在我媽做康復的醫院過得，那天我出醫院在湖邊逛了很久，滿腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,白天的時候很正常 感覺自己什么也沒想 可是一到晚上特別是失眠的時候 想著自己小時候媽打我外婆各種刺耳詞語的厲聲責罵 雖然我知道她是因為沒什么文化也不懂什么教育方法 老師冤枉我 的時候 就流眼淚 有時候甚至想到一些受委屈的事情或者關于我媽罵我說我是累贅 當初不生氣就好了這些話的時候 雖然已經過去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出來那種 然后經常想著要結束自己 再想什么方法比較能不痛苦 和迅速 然后又舍不得對我特別好的人 想到我如果結束了自己我媽老了怎么辦她那么辛苦那么累的供養我長大 還沒享福 我就沒了 她會難受 就每次都下不去手 我經常覺得自己就算悄悄的沒了 也會很久才能有人發現 因為我是自己一個人在外上學 同學室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感覺自己有些抑郁 (匿名)

三十歲了，我活的一團糟，身世原因，也沒有真正的親人。在婆家關系差，村里人都當我是傻子異類。娘家不是親生的，也對我冷眼相看。周邊村里都傳開我是傻子之類的傳言。出去工作。領導同事欺壓。我他媽活的窩囊。孩子十歲了，有了老二，對老大沒耐心，成了我的出氣筒。非打即罵。孩子越發叛逆，難管。好好的孩子快讓我罵廢了。小的照顧不專心。與老公異地，無法溝通！就為了孩子能有個媽好歹照顧著。沒媽的孩子更可憐。不然也沒啥可留戀的了……自己無能，懦弱。還敏感的要死。無法與外人深入交流。許久不與人交流，偶爾一次，自己總不在一個頻道，情商太低，不會說話。與人說完話心里回想一下就會怪自己太不會與人交流了，太不會說話了。腦海里種種自我攻擊話一直都在！要瘋了。不敢倒下。因為有孩子……可悲的人生

有人懂得我的奇奇怪怪陪我可可愛愛