2019年下半年我在上高一，因為很多原因就患上yyz了，挺嚴重的，然后就停學半年，現在我爸媽開始為我復學做準備，去醫院開證明各種，我現在應該是做好準備，去重新上高一的，但是我好害怕，每天都特別焦慮，也可以說是對學校的恐懼，我不想去，我討厭學校，各種問題都來了，我還是克服不了自己的心理障礙，我不知道該怎么辦，我不能不去學校，但是我去了學校我要怎么辦，我害怕yyz發作，我就想輕生，我就像之前一樣自殘，我現在都不知道我為什么要活著，活著究竟有什么意義，越看著別人成群結隊有說有笑，我就越想把自己封閉起來，我根本融入不了他們我也不想融入，我看不到光，看不到希望，我每天都活在黑暗里，得過且過 (匿名)

女,21歲,yy真的能治好嗎，可是復發率也很高啊。 我小學四五六年級記不清了 那次是第一次有想自殺的念頭 起因是跟父母吵架了很冤也很討厭 自從有了想法后我幾乎時不時的想跳樓一定要從最高的樓跳下去 很難相信那么小的小孩就有這種想法 隨著年齡的增加初中高中自殘過想割腕我就扣血管很紅 大多數情緒失控都是因為父母所以我在想應該遠離他們一個人生活嗎那樣會不會好起來 高中那會就很叛逆了面對最重要的時刻的時候也是 什么想法都沒有也很迷茫所以鬧得很不愉快沒少哭 大學是我挺放松的幾年離開他們在外上學 我可以接受自己不去主動聯系他們 從什么時候發現自己對他們提不起熱情的我也不知道 反正好像我想自殺的時候從來沒想過他們怎么辦 大學畢業了我又回來了 實習那段時間yq在家窩了很久壓力很大催我上班找工作論文答辯很多事 那段時間有至少一個多月都處于很嚴重的狀態里 我會幻聽想要撞墻腦袋里都是去死撞死去死 晚上哭白天哭刷牙哭洗臉哭刀放在手腕上比劃 我怕疼不敢下手那會逼我學做飯我怕拿菜刀 想割自己切自己他們都不知道也看不出我這么大反應 于是慢慢的我就這么扛過來了 我以為上班了接觸人可我會好起來 最近又有將近兩三周的時間我又開始了 莫名其妙的哭很難受很迷茫喪失表達能力不知道怎么開口說話去解釋這件事什么都不想做體重不吃飯也在增加沒食欲自我覺得有點影響工作了想辭職 也想要不要去看醫生我其實一直都沒有自救的想法 我的情緒好像只有我一個人知道 我身邊能幫我分擔幫我的人一個也沒有很奇怪 我每天都想死死的莫名其妙不知不覺這世界真的很沒意思沒有讓我遇見對的人也沒有人陪在我的身邊 我一個人孤孤單單這么久真的挺沒勁的 我該去醫院看醫生嗎真的能治好嗎如果治不好我就不救了 (匿名)

女 高三 成績很好 經常是班里第一名 最近有近兩個月沒有去學校 心里很害怕 導致我一直不愿意去學校 但同時又害怕 怎么辦 我很焦慮

女 現在高二，自己出了心理問題，可有點焦慮。看到別人努力，自己會慌，害怕去學校，。明明有能力卻使不出來，注意力老是不集中。莫名其妙的覺得生活過不下去了，特別想從窗口跳下去，坐在窗臺上腦子空空的，卻也不行動。已經在做心理咨詢了，去了四次卻沒效果。最近老是請假，回家卻也不好好學，也沒什么可干的，一直在找抑郁癥的資料。躲得過初一躲不過十五，該怎么辦？ (匿名)

女 我不敢去學校，對現在周圍的一切都感到很恐懼。我沒有辦法去解決，我每次只能用很極端的方式去逃避。比如今天(昨天開學)本來要去學校，但我為了不去學校昨天晚上穿被溫水浸濕了的短袖睡覺，早上五點起來洗了冷水澡，穿著濕衣服站在窗戶旁，終于我感冒了。我如愿以償的沒有去學校。 我真的特別討厭去學校，特別討厭別人關注我，我就想一個人待著。想到明天有可能去學校，下午我莫名其妙的哭了，還想要不去死了算了(情緒不穩定) 我想申請在家里自學，等中考了再去考試。但我知道他們肯定不讓，我真的好難過，我怕我的狀況回到初三上冊的時候，那段日子我真的很奔潰，每天都想自殺，情緒也不穩定，天天自殘，根本控制不了自己。 (匿名)

女,16歲,大家好，我是一名重點高中的學生，從我步入高中生活起，生活就此改變了，我開始不想去學校，總是以各種理由請假待在家，到了要去學校的時候就很崩潰，到學校天天總是想著回家，家里人總是說我沒有上進心沒用都不管我了，還問我是否退學，不知道是不是我從小像溫室里面長大，無法獨立，總是想媽媽，還動不動想要自殺，不想再讓家里人為我擔心，為我憂慮了，我現在就在家，我該怎么辦？其實我心里并我討厭去學校，而是自己在外面無法獨立，該怎么辦？ (匿名)

女 女 我高一16歲 ，明天開學 ，我好煩哭了好久，不想開學，不想上高中 ，高中好累，不想去技校，總覺得去了就毀了，我想退學 不念高中 ，總覺得這樣就完了，不想回家，不想討吃，我想變優秀，但是我不想努力，我感覺好累，我一直在逃避 ，可是我真的很委屈，很難過，每天都很喪，總覺得沒有朋友，永遠都是自己，死了就都結束了，可是我又不想死，總覺得活著最重要，沒有那個勇氣，咋辦 ？？？？？？？？

女,16歲,要開學了。別人都是高高興興的。就我一個特別害怕。學習我也愿意去。可經常遭到同學的欺負。嘲笑，老師的侮辱。沒有人能理解我。我常常想著自殘或者去自殺。因為我知道。只有死了才沒有痛苦。煩惱。我該怎么辦？ (匿名)

女,14歲,不知道這是我苦熬的第幾天，生活對我來說可能是一種麻煩，但是我知道沒人可憐我，父母的不理解和學校的壓力，我只是想去我喜歡的學校和我愛做的事或許在他們眼里我可能是一個出氣桶，開心了就叫我大兒子，不開心就叫唉，我也想擁有一個懂我理解我的父母，我羨慕別人家的孩子，每次我有點零花錢，他們總會跟我要，在我出去玩的時候，她們不會給我也會找理由跟我說不讓我出去玩，我不知道我過了多少個生日，畢竟生日過的我沒意思，沒有心情，每次生日我只是想要一點錢，很可惜媽都會說苦日子給我點我不給又顯得我怎樣，說我長大不孝順，我該怎么活下去我現在感覺自己就是一個廢物，年紀不大抑郁就來了. (匿名)

男,20歲,大學馬上畢業了，失眠了四年，也自殘過，現在對一切都沒有興趣，在夏天里覺全身冰冷，冷到骨子里，刺進心里，很多時候，很想哭，也沒有什么由頭，熬了四年了，不知道什么時候就會熬不住，只有晚上一宿不睡，第二天才能睡個安穩覺，也不愿意在學校，感覺在學校被抓緊了籠子，自修過心理學，也自己診斷過，但都因為有心理暗示，失敗了，也是家里父母婚姻失敗，的時候開始的失眠，開始厭學，也一直沒有機會去看心理醫生，其實活著好累啊，真的很累，處理著父母之間的關系，夾縫中生存，偏向哪一邊，都會讓另一邊難過，有過報復性消費，感覺花錢很舒服