女 爸爸在我10歲的時候就去世了是一場意外 在我12歲的時候媽媽就嫁人了 繼父對我不好 從12歲開始基本沒有人管我了 我已經18歲了我一直不能接受這個事情 我特別想爸爸沒有一天是不想的 在我心情不好的時候就特別想自殘 這樣我覺得特別過癮 我睡覺總是愛握拳頭睡覺 有時候還做噩夢 我現在就覺得自己快要奔潰了特別想哭一場可是我又不干哭 (匿名)

女,從小爸媽離婚，一直跟著姥姥一起過，在一起時爸爸總打我，程度就是皮帶抽之類的，原因也就是不學習之類的，導致我到現在有時候都怕他，他們離婚之后 判給了媽媽，媽媽也沒管我，沒離婚我就知道媽媽外面有人了，經常把我放超市自己出去玩，我就一直在姥姥家，后來媽媽再婚了，但是沒有孩子，他現在年齡大了感覺出來我的重要性了，但是也沒做出什么可以彌補我的事情，只是每個月給我點零花錢，她認為這就是彌補我，我爸爸后來也找了人，更是看不見人了，但是他也還管著我，也給我零花錢，每當看見其他人都有爸媽，我就心里特別恨！我特別恨！很多時候自卑，脾氣極其暴躁！性格古怪！朋友都這么說，就連我舅媽都這么說。我想知道我會不會抑郁！ (匿名)

女,13歲,父母的不理解 朋友的背叛 被欺凌 孤立 無數個崩潰的夜晚都是我自己熬過來的 這個世界有什么美好的 這個世界就是殘忍的 我真的好累好累 或許我就不該出生，我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住，我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因為什么原因導致我變成現在這樣可現在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.,爸爸，你和媽媽為什么要離婚。我想你…… (匿名)

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時候別人都用很同情的眼神看我，總是說這個孩子真可憐，我一直都覺得世界不公平為什么我一出生就會遇到這種事情，一直都想如果我沒出生該多好啊，有一次領居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說我父親很壞，和母親經歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說出來就先流淚自己痛苦的說不出話來，我每次表達自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過在外地讀書這段時間我人際關系一直處理不好，總是自己一個人，17歲父母復婚了，可我還是不開心，后來我才知道之前是爸爸出軌了我覺得我好慘啊為什么我到底做錯了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說我很正常讓我別吃藥我沒有吃割過宛我知道我自己這樣下去會自殺每次別人對我冷漠孤立我的時候我就控制不住我自己自殺的沖動很強烈我不知道該跟誰說好像我跟誰說都會跟我說你不要說了 (匿名)

女，14歲，從小爺爺奶奶帶大，從小缺少父母關愛，父母離異，和母親斷了關系，父親有了阿姨，可我總感覺我們相處的不像家人，我感覺不到愛，生活里充滿了質疑和嫌棄，我感到好累，我也想體驗母愛父愛，我感受不到，從小因為外貌不完美受到歧視和毆打，和同學發生矛盾，沒有朋友，從小就自己獨處，老是產生自殺的想法，前段時間經常自殘現在克制住自己，我感覺到好累，能不能有人幫幫我，求求你。 (匿名)

女,13歲,我好傷心啊，活了這么多年，在學校里人緣不好，成績一般，老師不喜歡，有拖延癥，做一套，說一套，總之什么不好的，都能安上在我身上，一直以來漫不經心，下定決心后又總是反悔，自卑，敏感，膽小，害怕，還很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸媽媽早就鬧離婚了，爸爸今天還受傷了，他們感情又不好，我學習也不好，說到底都是因為我，自從我出生了一直見他們吵架，誰會喜歡我那個天天一直臭著臉不敢摘口罩的膽小女生，偏偏有時還很自負，快考試了，我想給爸爸考個好成績，可是這樣的我，一身缺點，也許我離開了這個世界，爸爸媽媽會重歸于好，一家子幸福美滿，學校里歡聲笑語，沒有人臭著臉，影響氣氛。爸爸受傷?了 (匿名)

男 從我6歲父母就離婚了我一直跟著父親從哪以后我就沒有了笑容不想理任何一個人天天和自己家人員和外面的人發脾氣 自己老是撅著對這個世界充滿了仇恨從那以后死的心都有開始自己慢慢的孤僻起來

女,18歲,最近在家情緒更加不穩定，在學校的時候總會想媽媽是不是和爸爸又打架了，或者她過得好不好在家，每天晚上都是這種想法，小時候我不怕爸爸的，可是越來越長大，我經歷了一次又一次的打架，我越來越害怕他了，有時候他大聲說話或者和媽媽說那些很無語的話的時候我每次都會偷偷罵他想讓他死，我知道我不應該這樣做，其實我不知道自己活著的意義是什么，媽媽他們和我說讓我好好學習找個好工作，可我不感興趣，我經常會想我過著到底是不是個累贅，我不敢抑郁也不敢當著他們的面表現出來我心理的情緒，可是好累啊，我有時候會覺得自己這是不是矯情，可是控制不住，動不動就開始想哭，我不知道這個世界就是這樣的嗎，這個世界好像真的沒有多善待我和媽媽，哥哥。 (匿名)

女,16歲,這個準不準啊？我都是按照自己的實際情況填的。 (匿名)

女,20歲,因為右手殘疾，學校就不給你一個人安排實習，自己找，去單位一個月不斷找理由，辭退你，現在想自己開網店，會丟人嗎？會不會太晚？朋友們去實習總會曬圖，就我沒有，想哭(┯_┯) (匿名)