我感覺我現在很痛苦，很迷茫。以前每天跟同學去上網，現在不知道怎么回事對游戲興趣沒那么深了，可是大家還是每天去上網。我現在每天一個人待在寢室，很孤獨，哪怕看書，聽歌，也解決不了。我感覺我不去上網，就會很孤獨，很痛苦，沒有人說話 (匿名)

男 不想上學只想打游戲打完游戲睡覺可以去關系密切的同學家玩 (匿名)

女 我不想去學校了 那里什么都不好 飯菜也令我感到惡心 人們都在學習我不想學習 沒有人喜歡我 所謂朋友都是假的 (匿名)

女,17歲,我平常什么都不干，在家里就喜歡在網上聊天，玩游戲，最近聊一個女生跟我聊的很嗨的一個網友，他每天都會給我說打游戲嗎？我其實什么都沒有干，我只是不想跟他打游戲，我想有自己的空間，我要不回她的話，她就會問我你在干什么？這樣的話，給我的壓力很大，我真的不知道，我應該回他什么？我真的好想徹底的解除這個壓力，我想徹底的離開他這個圈子，該退的群都退了，什么群都退了，不想趕緊解除，但是事實就是一個這么不起眼的事情，搞得我真的好焦慮，因為他根本就沒有做錯什么，我真的不知道該拿什么借口去刪他，之前去醫院檢查過，測試說重度焦慮，我就在想，難道是因為我的原因嗎？我會有這種想法，這個女生她每天都來找我玩，我真的好煩??！，我每次做事情，我都會考慮別人的感受，所以說呢，我不敢多說，我不敢跟他說，我不想跟你玩啊，我想你不要總是打擾我了，這種話，但是就是因為這樣，我才不敢，我才沒有任何方法斷絕這個圈子，真的好想把他們從我的世界刪除掉，真的好煩??！我知道在這個軟件上大部分的都是大人，我只是一個小屁孩兒，我的事情沒有人會在意，因為我這真就是不起眼的小事，不會有人理解我，但就是這么不起眼的事情，給我的壓力好大，我真的好焦慮，我感覺受不了，我好想離開他這個圈子，我好想讓它消失在我的記憶中，真的好煩啊！如果時間可以倒流，我可不選擇跟他聊的這么近，我真的不喜歡主動的去找人玩，或者是聊天從來都沒有這么做過，我只是應和她，她每次都是主動找我玩，我從來都沒有主動找他打過什么游戲，我覺得人際交往真的太困難了，我有的時候只是想自己玩游戲，比如說打王者，我不喜歡跟陌生人玩，我不喜歡跟熟人玩，因為我覺得陌生人給我的感覺更好，但是我要是不回他的消息的話，他就會看見我，為什么在玩游戲？但是不回他的消息，他就會想我這個人怎么回事兒？是不是不想跟他玩兒？就非常的煩人，我真的只是想傾訴，我也沒有錢，找醫生去咨詢，去傾訴，我也不知道該如何是好，我就是特別想離開他這個圈子，這讓我很難受，我好想離開，也不知道有沒有人給我提提意見，我需要怎么做？我真不知道怎么辦了，我剛才也是哭，因為我很焦慮，我很有壓力，我想時光倒流，回到去年11月份，我就不會再遇見這些人了，不要笑話我，我就是很幼稚，因為這點屁大小事兒就轟動這么大，還在這種平臺上說，你一定覺得我很丟人吧，但是事實就是如此，就這么不起眼的小事兒，他這種每天讓我很煩的你就嚴重地影響了我的生活情緒 (匿名)

感覺自己活著很沒有價值吧，很廢物，也很沒有用。 我很討厭親友的背叛，可是接二連三的，每一次給予我重創的都是我身邊的親友。我以為可信的那些人，無論是虛擬的網絡上還是現實。在放暑假的前一天里，我以為和我走得最好最親密的人忽然就在空間罵我說覺得我惡心和自作主張：在網絡上，我將我有抑郁癥的事情告訴了我的一個以為很好很好的很可信的親友，誰知她卻肆意張揚，甚至招來她的親友去罵我的親友，然后在網絡社交平臺掛我和罵我。 我現在不知道誰可信，誰不可信。我挨背叛兩次了，一次兩次都是這樣。我被迫離開，看著曾經自己好努力好努力好不容易積攢起來的粉絲和人氣因為她們而灰飛煙滅，只因為她們身邊朋友多，粉絲多，勢力大。 我不知道自己還可以做什么，努力了的成果被別人輕而易舉的碾碎，感覺這個世界是真的沒有可以期待的東西了。 現實生活，我壓力也很大，家長總在逼著我去學習學習，學了兩個小時，很疲憊了，去問家長可以休息沒有的時候家長也總是反問：“你學進去了嗎？你才學了多久？” 我總以為，我努力了，他們可以注意到的，但是他們從來都不在乎十幾二十名的進步，他們一要進步就是上百。 其實我也很想進步快些，我也想要的?？墒?，我們學校的人水平都不差，我在拼命進步，他們也在。我一次又一次的在說、在解釋，可是家長都不信，總是說一定要達到她的條件。 在學校，人緣并不好，從來都是只有我獨來獨往，我試著接近，捧著好處像乞丐一樣倒貼，可是她們都是在收到了好處的那幾十分鐘會態度好些，然后就是當著我的面指桑罵槐，背著我和其他人說壞話。 真的很累。 我真的不想繼續下去了，我感覺我活著真的很窩囊。感覺，這個世界好像真的沒有什么可以期待的了。我的世界沒有光了，我不知道自己還能做什么了。 我還有存在下去的意義嗎？我有這個價值嗎？我一遍又一遍地失聲痛哭，一遍又一遍地去問自己。 我迷茫了。 誰能救我呢。 (匿名)

女 我不想上學，學校是放月假的，很長，學校找不到可以聊天的人，很悶，我也還不想離開父母那么久....請別說我矯情，學校里的我總是對同學提不起興趣，我覺得人或許總是自私的....我累了.... (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了?，F在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,20歲,明天課很多，現在真的討厭上學呢，啊，上吧，一上一個不吱聲，對普通人來說，大學是快樂的，對我來說，我是形單影只的，沒有朋友，也不會社交，室友關系也不好，活著很憋屈，不用勸不能溝通，這個世界上就是有些人有些東西不合適，我碰到了一群合適的但是對立的人，我還需要忍多久呢，每當我走出學校辦點事情啊，去外面轉轉，突然感覺自己在活著了，但是我又不能經常去轉轉，哪里可去啊

您好，這是測試結果，可以解讀一下嗎。麻煩了。

怎么辦啊我現在好難過，初中同校有一個男生恩算追我吧反正斷斷續續聊了9個月了，以前對他不冷不熱也沒啥感覺，但是中考完了放的那個假期聊的特別多，所以我感覺對他有感情了，不過我們馬上就要開學了，我們又不在一個學校，高中全住宿，我真的好難受啊啊啊啊啊以后可能就聊不了了。好難受天跟朋友說又感同身受不了，