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男 因為性格問題，我比較內向，甚至是孤僻，不愛主動和別人說話，卻渴望別人來找我說話，所以我也沒什么朋友，所以我就在內心里給自己構造了一個“朋友”，細數也有兩年了，似乎在潛意識里也感覺他存在，渴望他存在，感覺有點離不開這個虛構的“朋友”了，怎么辦？心理很困擾

女 最近感覺自己越來越自私了，帶了兩個朋友，一個是很好的朋友（好朋友），一個就是平常一樣的朋友（朋友），一起去我之前就說好的地方上班，現在每天賺的都還他們多，（朋友）賺的多的一天不太搭理我，少的時候跟我說說 本來沒想著把她（朋友）帶進去，可是，我是為了信用，結果…… 我現在真的覺得后悔，搬起石頭砸自己的腳

女 高中 我家特別窮 覺得配不上我男朋友 怎么辦 感覺要分手了

男,感覺，很迷茫，有個圈子圈住我，我跳不出來， 怎么辦

女 性格內向，早熟，中考，卻不在學習狀態

女,14歲,輟學兩年了，整天都窩在床上玩手機。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開始怠惰，以前還會寫寫完整的文章，現在我卻只會盯著手機玩，大腦已經被電子麻痹。 說到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會討厭他的一些行動。 我很做作，自己心底的想法不說出來，被冷落、或者不順心意了就會開始很難過。 但是我不敢把這種有關朋友的難過說出來，他們可能會很尷尬也說不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導我，不要給別人添麻煩。我覺得，我這么 做是對的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開皮肉時的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個年紀——不如說是，這個正常人不相干的東西。 我腦子里開始出現一些我本不該擁有的想法，但現在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說不定，也只是活在面具下把自己也騙過罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現在看到什么都可以聯想到自己的死相：在床上會想割腕自殺；走在路上看到車會想自己被車碾過；踩上井蓋時會想自己掉進去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養的可憐的花朵。 也許會有人說我是變態，我玻璃心我矯情。但我確確實實就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學，我喜歡音樂，我喜歡藝術，我喜歡碧藍的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現實中我是從未發現過。 現實只存在殘酷與無情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經是精神病患者了也說不定，誰知道呢。但我一定是這世紀的殘次品。 游戲的熱度已經過了，也許明天、也許后天，我就會完完全全地喪失對"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。

安樂片能吃死人么？三瓶量夠不夠？tmd我太難受了