女 女，17，學生，1米6，140斤，梨型身材，就是上半身看著不胖，下半身看著胖，腰粗，腿粗。 因為胖，我活的很壓抑。 在學校，同學嘲笑，老師諷刺，在家，我父母也會厭惡我。 走在街上不敢與人對視，幾乎沒穿過裙子，為了顯得瘦一點，多熱的天我都穿著黑色長袖長褲，被父母罵過像寡婦。 不敢當這人面吃飯喝水，因為被說過，吃的多是餓死鬼轉世，吃的少是吃撐了膩得慌，不吃飯就是矯情。 我嘗試過很多減肥的方法，甚至絕食到脫水，可就是減不下來。 我不敢和別人說話，喜歡躲在房間里，別人看不見我。 我努力過，外貌改變不了，那就提升內在。 我次次年紀前十，可就這樣我的父母還是不滿意我，甚至罵過我，打過我。 我感覺活著特別壓抑，只有學習好有什么用呢，別人依舊是不喜歡我的。 感覺活著，沒有意思了，也自殘過，父母置之不理，只是把刀都鎖到柜子里了，我如果死掉了，這樣他們總不能不管我了吧。 剛剛被我爸打了，木質板凳照著腦袋夯，自家做的板凳啊，多結實啊，壞了，硬生生在我腦袋上夯壞的，我的頭也不知道破了幾處，我流血他向來是不管的，好疼啊。 我要是死掉了多好啊，可是他不會讓我看到刀的，家門反鎖著，三樓也摔不死人啊，而且還有防盜窗。 我要是能死掉多好啊，死亡在我這里都成了奢求

女,15歲,哈哈說實話我好自卑哈哈哈，我覺得自己就是個垃圾，是個廢物，不會有人喜歡，不會有人愛，吃藥后長胖了不止一點兩點，哈哈哈真的超肥，我就像個垃圾，自己都覺得惡心想吐，更何況別人，我知道自己是個廢物，我知道我自己是個廢物哈哈哈哈所以我想讓身邊的人都開心，但是我好想死，死了是不是就不用想那么多了，死之后就是一堆骨灰，怎么樣都無所謂 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 讓我死了吧，別再救我了，我知道你們可能一輩子都想不到我為什么自殺，對不起，沒有來得及做一個兒女該做的，爺爺奶奶，謝謝你們，如果沒有你們我早死了吧，還好，你們還有一個女兒，我已經很努力了，你們看到了嗎，對不起，沒有能成為你們心目中的女兒，對不起，讓你們失望了，一年了，我知道要撐下去，求求你們了，不要打擊我了，我知道一死百了多垃圾，多希望你們從來沒生過我，你們不知道我多絕望 (匿名)

女,16歲,女，16歲，我覺得我應該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經病，我找不到沒有痛苦的死法，我想發泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，你們是不是也想我死啊，可是這個世界不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧…… (匿名)

女,15歲,女，15歲，我發現我越來越死了，我真的很討厭這個世界，我想大年初一去死，我很討厭我的家人從小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男輕女，從小到大都這樣，而且我還發現了一個秘密，我發現我現在的媽不是我的親媽，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是這樣，我從小到大受盡了委屈，我奶奶還罵我以后被我老公打死之類的狗逼話，詛咒我死，然后有一次我表妹來我家過夜，我表妹那個狗逼東西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我還把我直接拽下樓梯，害我把頭摔腫了，直接腫了大包，他還要我跟我媽，我表妹道歉，我當時一臉懵逼，這件事情關我媽什么事，因為當時我真的被嚇到了，腿也嚇軟了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我媽道歉了唄，我家人從小就罵我，從小罵到大，我都不知道自己怎么長大的，我真的很后悔生在這個家庭里面，我都不知道我自己是不是上輩子毀滅了世界，才生在這個家庭里面，家人每天都打架吵架，對我造成了很大的影響，那時候我爸那件事情直接對我造成了心理陰影，從那以后我都是很害怕他，不敢跟他說話了，我覺得我自己要頂不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是會很開心，畢竟終于死了個累贅。 (匿名)

女 我是一個13歲的女孩，我不知道為什么，我的父母好像從來都看不慣我，我有一個和我差九歲的妹妹，他們對妹妹很好，而對我卻是不管不問，不管多久，我都只有兩套衣服，現在算來該春天了，我還是穿冬天的衣服，我想過了，我只要努力學習，從這里考出去，但是我實在堅持不住了，我真的好想死，但是又怕疼，出去的時候，我媽媽問我，你穿的花枝招展的要勾引誰去？是他們不給我買衣服的，對我卻是這樣，我媽媽可能和我奶奶關系不太好，我從小是奶奶一手帶大，自然跟奶奶最親，但是我的媽媽卻不讓我見我的奶奶，但是我真的很想她，我會自己偷偷過去，但是如果讓我媽發現，我真的可能該死了，因為這些，我真的想死了，我真的堅持不住了，我真的現在感覺好迷茫，不知道該怎么辦，死應該也是一種解脫 (匿名)

女,18歲,如果我死了，是不是就符合了我爸爸家那邊的人，，現在我都還沒有死就已經叫我去死了，是符合了嗎？ (匿名)

怎么辦啊我現在好難過，初中同校有一個男生恩算追我吧反正斷斷續續聊了9個月了，以前對他不冷不熱也沒啥感覺，但是中考完了放的那個假期聊的特別多，所以我感覺對他有感情了，不過我們馬上就要開學了，我們又不在一個學校，高中全住宿，我真的好難受啊啊啊啊啊以后可能就聊不了了。好難受天跟朋友說又感同身受不了，

女,17歲,幫忙看一下這個量表測評結果，謝謝 總感覺自己不對勁，但又說不上是哪里不對勁，覺得生活沒什么可以期待的，會因為一點小事就抓自己，怪自己，咬自己打自己，也有拿刀劃過自己。覺得自己好像有病。沒有什么感興趣的事，經常嗜睡，要不就是睡的不安穩，要不就吃太多，要不就吃太少，頭痛，頭暈到站不穩摔倒。什么也不想做，不愿意想，對未來更是覺得一片黑暗，親人或朋友總是說是不是有毛病，不要那么陰暗。 從初二開始第一次有極端想法，上述情況半年左右。 (匿名)