你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會(huì)不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點(diǎn)很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時(shí)候甚至有了殺人的念頭，也會(huì)去腦補(bǔ)殺人的時(shí)候那種感覺會(huì)有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個(gè)想法太可怕了，現(xiàn)實(shí)里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個(gè)好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個(gè)人疏遠(yuǎn)，一邊想親近、一邊又想遠(yuǎn)離那個(gè)人，特別矛盾。有時(shí)候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時(shí)候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點(diǎn)小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準(zhǔn)哪天因?yàn)橐稽c(diǎn)什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因?yàn)橛卸螘r(shí)間我有很強(qiáng)的那種想殺人的心理，好多次，因?yàn)橐粊G丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個(gè)人的身體里，那個(gè)人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個(gè)人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個(gè)笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會(huì)混亂甚至直接沉默 (匿名)

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現(xiàn)在常常想哭，想幫別人做事，但會(huì)幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會(huì)想：是不是如果我死了，在意我的人也不會(huì)很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯(cuò)了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關(guān)系，我現(xiàn)在除了玩手機(jī)能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個(gè)沒人的地方。醫(yī)生，請(qǐng)問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 有時(shí)候吧覺得活著沒有意思手機(jī)玩的都已經(jīng)快嘔吐了也不喜歡和很多人在一起帶著有時(shí)候又想去玩，熬夜基本是平常的事情了不到23/24小時(shí)基本睡不著，每天都覺得很煩有很多事情壓著我喘不過氣，很重視所有人對(duì)我的看法已經(jīng)說法一句不好的我就會(huì)自卑很久我覺得我快被折磨死了 (匿名)

女 我覺得很累對(duì)任何的人或事物都沒有興趣對(duì)生活沒有期待經(jīng)常哭突然就難過了一個(gè)人不喜歡跟周圍人說話在學(xué)校會(huì)很容易情緒不穩(wěn)定發(fā)脾氣回到家里要克制我認(rèn)為如果我死了他們都會(huì)高興我恐懼學(xué)校對(duì)于父母我沒有愛只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對(duì)的但卻一堆人出來數(shù)落我父母永遠(yuǎn)只會(huì)誤解我指責(zé)我時(shí)間長(zhǎng)了我懶得解釋了任憑他們?cè)趺聪朐趺凑f明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開心看起來很正常其實(shí)從來沒有快樂過

女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談?wù)摚叶紩?huì)以為是在談?wù)撐遥瑒e人笑的時(shí)候，都會(huì)以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個(gè)，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨(dú)，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長(zhǎng)大后會(huì)怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時(shí)候會(huì)莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會(huì)莫名的生氣，也許是因?yàn)橐患⌒〉氖前桑覜]有安全感，我不喜歡人多的地方，因?yàn)槲液ε乱粋€(gè)人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因?yàn)榕笥岩矔?huì)離開我去和別人在一起玩，其實(shí)我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時(shí)候，我都會(huì)流眼淚，我也很自卑，我長(zhǎng)相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點(diǎn)不知所措，有點(diǎn)慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時(shí)候不低頭，我有時(shí)候會(huì)莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個(gè)世界上呢，如果當(dāng)初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

我覺得我根本就沒真正快樂過 只是和朋友小打小鬧時(shí)笑過那么一會(huì)兒 一靜下來又會(huì)覺得好難過 我覺得我自己好沒用 我已經(jīng)不知道該怎么去與朋友怎么交往 怎么說話了 她們都可能會(huì)覺得我特別無趣 而且我也不敢談戀愛 我怕 我想正常一點(diǎn) 和喜歡的人談戀愛 和朋友也會(huì)說真心話 讓她們覺得我這個(gè)朋友可交 我受不了……

女 好無聊，感覺什么都無所謂，日子過一天是一天，過不下去就過不下去吧，大不了馬路上一躺么好了。跟誰交朋友也無所謂，反正跟誰交朋友都感覺只有我一個(gè)人。我就像一個(gè)死人像一個(gè)植物人。總是想象我跳樓的場(chǎng)面，覺得太無趣就走著走著就跳下去了 (匿名)

女 極度不想接觸任何人，之所以對(duì)班級(jí)里的人很開朗因?yàn)槲矣憛捴挥形乙粋€(gè)人的感覺，被孤立誰都會(huì)有些不好受吧？所以我只能笑著和善的努力顯出我是一個(gè)和我在一起待著會(huì)很開心的人。一邊和同學(xué)笑著談話內(nèi)心卻是另一種和表面極端相反的想法。活著的目標(biāo)和意義從來不明白，越早死掉就越放松，也試過積極想法，但是不僅毫無用處而且頭會(huì)越來越疼。 (匿名)

女,14歲,溫柔是什么？怎么才能成為一個(gè)溫柔的人？ (匿名)

男,31歲,睡不著ㄟ(▔,▔)ㄏ。。。。。。。。。。。。