女,15歲,15歲，現在這個年紀好迷茫啊中考沒考上高中，上了兩個職高管的太嚴了而且不開心就和好朋友換到技校來了，在技校不管化妝不管校服上課收手機但是教的東西都太粗略了學不到什么，每天錢花的不少，但是感覺是在混日子，我爸爸媽媽離婚了，我爸爸另組了個家庭有了個弟弟不管我了，我周六回家我媽媽就開始罵我說我，雖然也給我做飯什么的但是我感覺我媽媽就是擔心她老了沒人管她，已經養了我這么多年了為了她老了有人管她才養我的，她不想讓我外出上班暑假里，我也不知道為什么，我賺的錢都發給她了，我現在在家里感受不到一點愛，在生活里我感覺每個人對我好都是有目的性的，比如我最好的朋友和我玩是因為我和她玩了好幾年有彼此共同的愛好什么的兩個人不孤單，我感覺每個人對我都是殘渣著利益的，當我弱，沒用了的時候都會離開我，沒有人會永遠陪伴我，更讓我感到難受的是我覺得世界上沒有真正值得我無條件信任的人

女,15歲,學習中下，對什么都沒有興趣經常頭暈很煩特別愛睡覺還特別喜歡玩手機，不是一般的那種，這兩樣可以占據我一天甚至可以不吃不喝，是單親家庭和媽媽一個房間沒有隱私總是被查手機不讓和男同學玩也總是沒收手機，我媽媽天天跟我說她給我花的錢最多長大給她花錢還說不寫作業你就上班天天告訴我你考不上高中又告訴我考不上高中就不買樓房了（我們是小破房）我媽媽平時是不在家的在外地一個月或者更久當然她回來也很久有可能一個月或者最多半年，她回來一次就隨便拿我的東西，后來我也想變美和化妝（我很少找她要錢都是找我爸爸要的）她回來的那天我在上學把我化妝品全倒出來拍照然后假裝不知道放回去等我回來后在問我哪來的錢買，平時還有更多更多的事一直逼著我，甚至道德綁架，連吃飯的時候也會說我，我真是受夠了！我感覺自己如果再不找到解決方法就要死了！

女 我15歲了，與家人相處不好，家境也不好，父親都是要母親吵著他才去掙錢，我們家小孩有4個我又是老大，母親經常向我訴苦，妹妹弟弟也不聽話，我經常愛發脾氣，母親也是。我已經盡量在克制自己了。我每次給母親提出她犯的錯誤時，她就說“我供你吃供你穿，你就這樣嗎？”然后再說我一大堆. (匿名)

女,15歲,怎么會事兒……自從我中考失利我爸媽就一直冷落我諷刺我，我爸媽本來就不太喜歡我，我媽偏疼我弟弟，我爸疼我妹妹，我和我妹關系一直都很好，都不太喜歡我弟弟，但我媽又維護他，他偷我東西我媽都不說他，還說我活該，把東西亂放，好久都沒帶我出去玩了……我是真的受夠了！！！在他們眼里，學習不好就啥也不好了！我媽那天說我成天就知道窩在家里不出去，我一出去她又說我天天出去要瘋了…… 煩死了…… 我該怎么辦？?

女,16歲,家境不好，父母關系不和諧是我的錯嗎?看到身邊人幸福的家庭，他們覺得很便宜的一個東西我卻覺得特別貴，我花一點錢都很自責還會被父母罵。為什么別人那么幸運生在了幸福的家庭。而我卻沒有。

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女，15，與父母關系不算好。父母對我也挺好的，但我卻不太接受他們，就很討厭。小時候成績沒考好，我媽很生氣，打我，讓我面壁思過，當天還不讓我吃晚飯。我一直記得這事，但她卻不記得了。她某些所做讓我們更遠了，我發現不論我做錯什么壞事了，我都先想到她，并且十分害怕。我時常會幻想她打我的片段，以及父親的冷漠（但他一直都對我很好），導致我現在認為朋友都比家人值得信任，在家里一直感覺自己是孤單但。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現在學習壓力也好大我真的學不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數次在學校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學說我在學校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女，14歲，我在他們口中似乎過于圣母了，許多與我無關的，在這世間表現出來的人性的惡，我都會感到難受和悲哀，可是當我和一些人傾訴的時候，他們會覺得是我想太多，這和我無關。他們質疑我的夢想，“心理學不歡迎你這種垃圾。”“這就是你的心理學嗎？”“你還是不要學心理學了。”不生氣，但真的很難受。我追星，不是很多人口中所說的沒有用，我成績挺好的，情緒低下的時候是我的家人的愛，我的信念，還有他和她救了我。雖然這是個求助帖，但我依舊希望追星女孩們能堅持自己的信念，為他們而努力！

累了。身上全是傷，特別深，特別紅的拖鞋印，手上被撓破流血，胳膊上的牙印，身上還有被扔煙頭燙過的疤……這么幾年來，太累了，在外面出去當著所有人的面沖我喊，罵我，當眾毆打我，說我是孽障，到哪哪禍害，還說我一生下來就該掐死我。家庭也是殘缺的。忍不住哭了罵我丟人現眼，不要臉。總是對我家暴，語言攻擊，后來就漸漸習慣了，不在乎了，現在身上還有紅色的血點印，太累了。忍不住還是會傷害自己，胳膊手腕上有刀疤，手上也有被筆扎破的印。真的活著太累了，很痛。明明很想好好活著，偶爾還會想想未來，但又覺得那么遙遠，那么迷茫。畢業考分數總分只扣了不出十分，我努力好好學習，結果無論是好分數還是壞分數都是沒有選擇的，去哪個學校只有搖號。趕上今年疫情特殊情況，沒有幾個人搖上好的學校，我很久之前還是相信奇跡的，可最后還是去了一個普普通通，湊合的學校。早上去學校看見那些學生們，一個個捧著手機在那看，有的男生不穿校服而穿著社會裝，和幾個人一起抽煙，嘴里說著臟話，女生們三一群五一伙，嘰嘰喳喳說個沒完，很吵。從他們身邊走過我都是害怕的，我不知道我未來會怎樣，多害怕和他們融為一體。這是學校，而家呢。每次電話里只有一頓數落，回到家只給你開門，然后就變成了空氣，都無視你，跟不存在一樣。無法和他們交流，和他們說話也不會搭理我，得了表揚被說是你應該的，只要出了什么小事一定要反反復復說，數落我好幾遍，挖苦我，諷刺我。跟老師說我的種種不好，一有什么事就拿起手機舉著說我給你照下來，錄下來，給老師發過去，跟老師說我的這種不好那種不好，把我在家的照片拍過去，不分場合，不分情況，導致后來逐漸被老師討厭，沒人喜歡，沒人看重我。天天有各種理由說我，說我各種壞話，各種理由。喜歡拿我和別人比較，一直以來都是再說別人的好。這樣的列子還有很多很多。我被逼的太難受了，哭著說要死，他們說有本事死去，誰愛死誰死。我吃藥想自殺，兩天吃了18粒速效等等各種藥，閻王爺不收我，一點事沒有，真的，命太硬了，什么壞事還都往我身上來，只要有了用刀劃自己的行為會打我，把我的衣服扔到地上還泡了水，用拳頭鑿我，踹我，摁著我的頭往墻上撞。辛辛苦苦寫的作業被撕掉很多遍。把我的書扔的滿地都是，導致上學沒有書被老師批評我……太累了。說不下去了。很絕望了，想好好活著，盡管對未來還有一絲憧憬，但也失去希望沒有信念活著了 最后還是謝謝你看完了。 我只是覺得，說出來可能會好些。 謝謝。 (匿名)