女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準(zhǔn)高三黨，我現(xiàn)在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學(xué)習(xí)了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學(xué)說，他們每天和我一樣從早上五點(diǎn)多開始到每天晚上十二點(diǎn)結(jié)束，我也明白學(xué)習(xí)是我改變命運(yùn)的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學(xué)趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責(zé)我，到哪都跟認(rèn)識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學(xué)習(xí)好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實(shí)瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現(xiàn)在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現(xiàn)在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經(jīng)痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因?yàn)槲抑腊謰屧缫呀?jīng)聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內(nèi)心越想越委屈，可能我不值當(dāng)別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經(jīng)常和家里人發(fā)生爭執(zhí)，當(dāng)然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負(fù)能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經(jīng)忘記因?yàn)槭裁礌幊常凑J(rèn)為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因?yàn)榈侗恢暗难旧P了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實(shí)實(shí)好累好煩啊，唉...

女,17歲,唉，好傷心，小時候瘋玩，感覺沒心沒肺的，說不上開心吧，從小學(xué)就開始補(bǔ)課，寫作業(yè)。吃飯睡覺，上學(xué)放學(xué)睡覺，上學(xué)放學(xué)吃飯，到頭來也沒幾個朋友，畢業(yè)全刪了，初中的時候壓力就有一點(diǎn)點(diǎn)大了，也沒有很大，就開始學(xué)壞了，然后成績就偏中等吧，然后又感覺心理狀態(tài)不太對，非常非常不開心，容易激動，然后很難受就退學(xué)了，從學(xué)校里跳樓被攔了下來，然后就休學(xué)，我直接退了，出來之后我就找門手藝學(xué)，但是真的好累好累好累好累 ，在工作的地方吃住，早上七點(diǎn)起床，晚上十點(diǎn)半下班，又挨打又挨罵，生怕做錯事，非常的恐慌，還有點(diǎn)胃病，早上沒時間吃 所以基本早上不吃飯，中午的話太害怕了，不敢多盛飯，在他面前總感覺要挨罵打了，現(xiàn)在想起來感覺是天天挨打 雖然打的不是很重吧，但感覺很不開心，他脾氣不太好，晚上總是餓肚子，但也沒東西吃，直接下班原地睡覺，不斷循環(huán)，請問怎樣才能死的輕松一點(diǎn)，真的好累好累好累 (匿名)

男,13歲,男，13歲。時間，過的真快啊，家里的事情，真的越來越多了，爭吵是絕不會停下的，只不過多了一個摔鍋砸碗，學(xué)校里也有不少同學(xué)對我冷嘲熱諷，我真的好累，好想找一個安靜的地方躺下來，睡一覺，永遠(yuǎn)也不要醒來，想在學(xué)校里跳樓，可身邊隨時都有老師、同學(xué)、巡邏的保安。想在放學(xué)后跳樓，可是我被關(guān)在家里哪里也去不了，想過割腕，可是我媽沒收了我所有鋒利的東西。 我真的好累，讓我痛痛快快的死掉也比在這個悲催的人世間備受煎熬要好吧！ 我以前也覺得不甘心，現(xiàn)在心態(tài)放平了，什么都不重要了，不管我走到哪里，怎么去改變自己，讓自己變得再優(yōu)秀，身上總會背著“娘炮”“雜種”“窮鬼”之類的罵名 我真的累了……

女,17歲,17歲經(jīng)常會因?yàn)橐恍┦露罎⒄娴暮美畚铱偸窃趥牡臅r候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網(wǎng)上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結(jié)我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學(xué)校預(yù)約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認(rèn)可我很在意他們但是有時候覺得他們態(tài)度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質(zhì)的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發(fā)脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因?yàn)槟鞘且馔馀c他們無關(guān) 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經(jīng)我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調(diào)節(jié)慢慢恢復(fù) 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發(fā)生超乎預(yù)料的事我想好好活著 我應(yīng)該還有未來的我能不能再繼續(xù)活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,17歲,我有很嚴(yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門口就不想進(jìn)去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應(yīng)該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學(xué)都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學(xué)校。有時就挺想結(jié)束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學(xué)校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達(dá)出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學(xué)習(xí)的心，沒有上進(jìn)的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學(xué)，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點(diǎn)都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實(shí)中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個歉說聲對不起。現(xiàn)在老師，家長又該說就因?yàn)槭沁@樣所以你要自己變強(qiáng)大呀，所以自己要保護(hù)好自己呀，怎么強(qiáng)大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護(hù)好自己。那時的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當(dāng)個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因?yàn)樗桓遥绻瘩g了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調(diào)查問卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,14歲,這個世界對我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個只會讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對不起那些對我有期望的人。我朋友很少，也許一個，也許根本沒有，偏執(zhí)的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會變成這個樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內(nèi)心，他們在乎看病要錢。他們在乎我弟準(zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場意外，無人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個小時。交上去的作業(yè)有時候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫秮韮春莸哪抗猓美邸Ｃ髅髌幢M全力學(xué)習(xí)掙來的分（個人單獨(dú)德育分）還沒有同桌抄作業(yè)上交掙來的分多，我感覺我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

男,18歲,誰能理解我從小一路被打到大的痛楚?從記事起就每天打我，小學(xué)我拿的獎狀貼滿屋子，都沒有得到一絲的鼓勵和表揚(yáng)，每天接受的依然是毒打，家里什么東西丟了，什么東西壞了，問都不問一下，是我弄的打我就算了，但是問都不問一下就直接打我，我是招惹你了嗎？每天打我，五年級的時候就已經(jīng)每天都想自殺，縮在房間里，抱頭蜷縮到角落里哭，質(zhì)問老天爺為什么要把我生在這種家庭，沒有手機(jī)，只能寫在雪糕棍上，寫在本子上，發(fā)泄自己想死的情緒，搬家時候都害怕寫這我想死情緒的紙張被父母看見然后打我，六年級回了農(nóng)村上學(xué)，被老師看不起，被同學(xué)欺負(fù)，辱罵，反抗了老師壓著我，永遠(yuǎn)都不站在我這邊，只能低聲下氣的忍受著，初中后依舊被老師看不起，每天晚上回家被打依舊是擺脫不了的事，我老姐也是無條件站在我家長那邊，不管他們是對是錯，老姐都支持他們，也偶爾對我暴力，每天只能深夜等他們都睡著了縮在角落抽噎，八年級后成績一落千丈，挨的打更是越來越重，用棍子打，高跟鞋打，憑什么成績落下來了打我?我小學(xué)成績頂尖的時候不趁機(jī)會好好教育我，鼓勵我，只管暴打我，現(xiàn)在我成績跌下來了，還打我，憑什么啊！每天我要裝的沒一點(diǎn)事，面帶微笑，友善待人，給外人的印象，安靜，活躍，又開朗的一個男生，誰能明白我有多累?高中起情況越變越重，自殘，自殺，失眠，情緒低落，脾氣不能克制的暴躁，同情心淡漠，開始虐待動物，會忍不住亂摔東西，開始高一仗壓過父母，反手打過父母，打過老姐，開始暴力對待別人，我不知道我這樣做到底是為了什么，但是我的潛意識告訴我，只有這樣做我才能保護(hù)自己，對未來一點(diǎn)希望也沒有，每天都很痛苦，堅(jiān)持一天又一天，每一天都像牢籠，自殺的想法從五年級開始一年又一年一直到現(xiàn)在，都覺得我是那么陽光，那么活躍，那么開心，誰能明白我到底有多累嗎？平常我裝的真的很累啊，真的很難受啊。。。

女,15歲,父母對我很好，但是我不斷讓家里的錢打水漂，很自責(zé)

女,31歲,，，，我的心情一點(diǎn)都不好。。。。因?yàn)槲覌屔∽≡毫恕０ィ。。。。。。。。∥視簳r停下工作，二十四小時照顧她。。