女,19歲,童年生活環(huán)境問(wèn)題，讓我除了上學(xué)幾乎沒(méi)有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開(kāi)始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺(jué)，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開(kāi)始害怕到把家里所有的燈都打開(kāi)，到后來(lái)習(xí)以為常，再到后來(lái)我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開(kāi)始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說(shuō)我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒(méi)有，我解釋過(guò)，沒(méi)用，直到今天他們說(shuō)起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開(kāi)始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽(tīng)我抱怨，聽(tīng)我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽(tīng)，聽(tīng)完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問(wèn)我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點(diǎn)，媽媽說(shuō)了一句話：這個(gè)世界上沒(méi)有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話沒(méi)有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒(méi)有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒(méi)有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很嚴(yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無(wú)論怎么呼吸都覺(jué)得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說(shuō)：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒(méi)覺(jué)得，現(xiàn)在回想起來(lái)，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說(shuō)自己不舒服，他們也沒(méi)有真的非常關(guān)心，總是我說(shuō)我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說(shuō)至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說(shuō)我跟誰(shuí)要好，沒(méi)有。好像所有人對(duì)我來(lái)說(shuō)都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺(jué)得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開(kāi)各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

女,14歲,我女孩子14歲，有個(gè)弟弟和姐姐，小學(xué)的時(shí)候家庭重男輕女，因?yàn)榧依锶似珢?ài)弟弟所以會(huì)傷害弟弟甚至?xí)菚r(shí)候的弟弟上了小學(xué)還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說(shuō)了一句“你偏心”就換來(lái)一句“他還小我怎么偏心了”聽(tīng)到最多的也是“他還小你當(dāng)姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時(shí)候不敢反抗因?yàn)橹罌](méi)人會(huì)站我這里。上了初中后和弟弟的關(guān)系改善了很多但是還是會(huì)有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經(jīng)濟(jì)也困難了，媽媽不是國(guó)內(nèi)人不會(huì)說(shuō)國(guó)語(yǔ)也沒(méi)有學(xué)歷，一直靠父親留下來(lái)的遺產(chǎn)過(guò)生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價(jià)也不便宜弟弟花銷也大，對(duì)于金錢我很焦慮很焦慮，以前開(kāi)空調(diào)享受的生活現(xiàn)在也破滅。有時(shí)候想到以前父親把媽媽當(dāng)公主寵現(xiàn)在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時(shí)候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒(méi)有依靠了以前的那個(gè)公主也只能靠她自己她從來(lái)不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學(xué)校，因?yàn)樾睦碜员埃X(jué)得自己微胖的身材又長(zhǎng)得不好看臉上還有痘痘經(jīng)常焦慮。現(xiàn)在疫情期間我已經(jīng)習(xí)慣帶上口罩在學(xué)校看到人根本不敢脫下口罩整個(gè)中學(xué)兩年從來(lái)沒(méi)有在別人面前脫過(guò)口罩因?yàn)檫@樣我朋友也變得很少和班上的同學(xué)也就說(shuō)上一兩句話融不進(jìn)他們的圈子有一次我從班上一位同學(xué)得知他們開(kāi)了班級(jí)群開(kāi)了兩年當(dāng)了兩年的同學(xué)我都從來(lái)不知道有這個(gè)群但是比我遲轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)我們班級(jí)的好朋友卻在群里沒(méi)有告訴我我覺(jué)得這六年的感情被背叛。現(xiàn)實(shí)也交不上什么朋友幸運(yùn)的是還有一個(gè)小學(xué)就認(rèn)識(shí)的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛(ài)低著頭看到異性就會(huì)下意識(shí)躲避。。 至于姐姐小時(shí)候打架后來(lái)關(guān)系暖和了，父親去世后就經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)不起眼的小事吵架。我很討厭她說(shuō)話的語(yǔ)氣就像我欠她的。媽媽見(jiàn)她成年了也沒(méi)有處理這樣的事情。因?yàn)闇I失禁體質(zhì)每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉(zhuǎn)校，想和阿姨到國(guó)外留學(xué)逃離這里，可是家里人反對(duì)，我也就此作罷。 我有沒(méi)有想到要自殺呢，有想過(guò)，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績(jī)最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因?yàn)槲疫€有媽媽。。

女,14歲,我現(xiàn)在是一位初三學(xué)生，小時(shí)候我很努力學(xué)習(xí)，但學(xué)習(xí)一般，但是我每錯(cuò)一題，我媽都會(huì)吼我或打我，脾氣點(diǎn)火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時(shí)，有個(gè)弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來(lái)越不懂事，還動(dòng)手打我，我媽也只是說(shuō)了他一嘴。我性格從小內(nèi)向，所以在學(xué)校也總一個(gè)人，但我記得最清楚的就是小學(xué)二年級(jí)，有一次我寫(xiě)了一張紙條只是無(wú)趣時(shí)寫(xiě)的，被我同學(xué)告了狀，當(dāng)時(shí)老師讓我出來(lái)，我不出來(lái)，是被老師拖出來(lái)的，讓我當(dāng)全班同學(xué)念一遍，我只站在那里，老師就一直在說(shuō)我，這件事我到現(xiàn)在也沒(méi)忘記，這老師也從來(lái)沒(méi)喜歡過(guò)我。上了初中我很不努力學(xué)習(xí)了，開(kāi)始努力學(xué)習(xí)其他的東西，從那時(shí)起我發(fā)現(xiàn)，別人一說(shuō)我，只要語(yǔ)氣不好的說(shuō)話，我都會(huì)不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個(gè)期間無(wú)論我多么生氣我都盡可量用溫和的語(yǔ)氣和別人說(shuō)話。有一次，我最好的朋友，無(wú)緣無(wú)故跟我絕交，我想問(wèn)清楚，可他跟我說(shuō)話，都是用不好的語(yǔ)氣說(shuō)的，把我的勇氣，給打滅了。那時(shí)我很傷心，很難過(guò)，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說(shuō)話了，我很開(kāi)心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說(shuō)我罵他，可不記得什么時(shí)候罵過(guò)她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因?yàn)槲翌^痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說(shuō)了我一句，我感覺(jué)我媽都煩了，從那之后，無(wú)論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當(dāng)時(shí)痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個(gè)電話，但我媽卻說(shuō):你就不能挺一會(huì)兒?jiǎn)幔恳驗(yàn)槲野帜菚r(shí)說(shuō)，下半個(gè)月有時(shí)間就回來(lái)了，因?yàn)槲野终娴暮苊Γ谶@期間，我奶也總是跟我說(shuō)，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個(gè)月，半個(gè)月后我爸回來(lái)了，但卻是因?yàn)槲掖缶艘菜懒耍戳宋乙谎郏肿吡恕Ｎ业那闆r越來(lái)越嚴(yán)重，我一天一天在害怕，成績(jī)下滑了，過(guò)了半年，我把他帶我去臨近的醫(yī)院看了，該做的都做了，結(jié)果什么都沒(méi)查出來(lái)，偶爾能聽(tīng)到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個(gè)人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺(jué)得自己可有可無(wú)，很廢物很沒(méi)用，很麻煩，讓我的父母失望，有時(shí)還無(wú)緣無(wú)故的情緒低落，還有時(shí)，亂發(fā)脾氣，但過(guò)后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺(jué)真的很難受 (匿名)

女,17歲,半夜了我發(fā)個(gè)貼吧用我僅剩的10個(gè)積分 我從小呢是個(gè)對(duì)熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說(shuō)童年時(shí)光還是過(guò)得特別自在快樂(lè)，活的很真實(shí) 我是個(gè)家境很差的孩子，幼兒園開(kāi)始父母離婚，我跟著有嚴(yán)重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺(jué)得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見(jiàn)識(shí)很少，家里生活過(guò)得和別人不一樣，奶奶因?yàn)楸缓ν氚Y，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對(duì)他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說(shuō)有人搞毒藥害我們隔壁要進(jìn)來(lái)偷東西，也經(jīng)常亂花錢裝監(jiān)控裝防盜門，因?yàn)樗麄兒軟](méi)見(jiàn)識(shí)就連洗碗都從來(lái)不用洗潔精煮魚(yú)直接加點(diǎn)油下水煮很腥還經(jīng)常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個(gè)樣子，我也從小聽(tīng)媽媽在那自言自語(yǔ)她有個(gè)自己的世界還要拉扯我進(jìn)去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺(jué)得自己因?yàn)樗麄円彩鞘芰撕艽笥绊懀芏鄷r(shí)候我都不知道自己該做什么，該說(shuō)什么話，因?yàn)闆](méi)有人教我，告訴我，我好無(wú)助啊，連別人對(duì)我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒(méi)有很大的膽量，我只能依靠?jī)蓚€(gè)精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說(shuō)我是樂(lè)觀愛(ài)笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開(kāi)始，被全班惡語(yǔ)相向，言語(yǔ)欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時(shí)候我沒(méi)有反抗，因?yàn)椴桓曳纯梗_(kāi)始懷疑自己能力，也開(kāi)始得了抑郁癥也把自己自閉起來(lái)沒(méi)有接觸朋友了喜歡一個(gè)人偷偷躲著哭，那時(shí)候還是冬天，下雨天經(jīng)常在外面淋雨，自虐，自殘，越來(lái)越自卑.他們知道后媽媽已經(jīng)是廢物了她的反應(yīng)更是刺激了我，奶奶呢沒(méi)有見(jiàn)識(shí)，不知道我有心理疾病，說(shuō)我是被人下藥了想讓我輟學(xué)，我為什么跟兩個(gè)精神病人耗著呢，因?yàn)槲覜](méi)有別的依靠了，我哪敢和不認(rèn)識(shí)的人傾訴，我也意識(shí)到原來(lái)他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因?yàn)樗麄儧](méi)見(jiàn)識(shí)沒(méi)社交能力很難走出來(lái)，我也會(huì)懷疑別人因?yàn)槲冶粋^(guò)，我現(xiàn)在都會(huì)覺(jué)得世界上沒(méi)有人可信任，覺(jué)得好迷茫 現(xiàn)在我還在上高中，可是好沒(méi)安全感阿，沒(méi)朋友，也脫離社會(huì)，很多時(shí)候會(huì)萌發(fā)自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對(duì)，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數(shù)大了身體都不太行，他們愛(ài)我也害了我，我也不知道日子怎么過(guò)了，總覺(jué)得渺茫可能怕走不出來(lái)了所以才去自暴自棄吧。 到現(xiàn)在腦子經(jīng)常胡成醬，跟人沒(méi)有什么溝通能力，干脆就自閉，得過(guò)且過(guò)痛苦掙扎被迫無(wú)奈，我能相信誰(shuí)呢？ (匿名)

經(jīng)歷校園暴力年后都走不出來(lái)，同時(shí)父母還一直不理解我怎么辦？ 小時(shí)候，我是一個(gè)留守兒童，直到我上小學(xué)時(shí)，因?yàn)橐恍┰颍也疟桓改附拥侥戏降哪硞€(gè)超一線城市生活。在我小學(xué)時(shí)，因?yàn)榭谝舻膯?wèn)題經(jīng)常會(huì)被同學(xué)和老師嘲笑。我二年級(jí)時(shí)，有一次體育課上，有一個(gè)男生叫我撿東西，我沒(méi)有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說(shuō)，我媽便開(kāi)始在班群里大罵，瘋狂私信那個(gè)同學(xué)的家長(zhǎng)（雖然我當(dāng)時(shí)覺(jué)得這種方式非常不對(duì)，但我膽小，不敢說(shuō)出來(lái)。）從此以后，班里便沒(méi)有一個(gè)人愿意和我說(shuō)話，還動(dòng)不動(dòng)給我起外號(hào)，各種辱罵我。后來(lái)有一位老師也因?yàn)橐恍﹩?wèn)題與我媽爭(zhēng)吵起來(lái)，之后和其他老師動(dòng)不動(dòng)就來(lái)找我的茬，還在我面前陰陽(yáng)怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會(huì)好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導(dǎo)處主任，骨干教師，我們學(xué)校還是區(qū)重點(diǎn)。以至于到后來(lái)我去到一個(gè)全新的地方時(shí)，我害怕別人的冷眼相對(duì)，各種順從別人。在外人看來(lái)，我話很多，開(kāi)朗，活躍，有梗，是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生一枚，實(shí)際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說(shuō)錯(cuò)話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因?yàn)檫@些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對(duì)我好”的名頭來(lái)說(shuō)我，我就算說(shuō)的都是對(duì)的，他們也會(huì)扭曲是非，認(rèn)定我是錯(cuò)的。他們認(rèn)為，我應(yīng)該是完美無(wú)缺的。他們從來(lái)都不會(huì)將我作為一個(gè)“人”來(lái)對(duì)待，他們只會(huì)將我作為一個(gè)傀儡看待，我不被允許有愛(ài)好。小時(shí)候，我喜歡打游戲，他們從來(lái)不會(huì)慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉(zhuǎn)的傷害，而且在多年后的今天，她也沒(méi)感覺(jué)到自己有錯(cuò)。而我當(dāng)時(shí)玩游戲，根本就沒(méi)影響到我的學(xué)習(xí)，所謂“談心”，也就是為說(shuō)教我找了個(gè)借口。每天在我耳邊的說(shuō)教，還有難以達(dá)到的高要求，使我變得越來(lái)越不耐煩，變得越來(lái)越容易在家里生氣，每當(dāng)父母罵我時(shí)，我都有著強(qiáng)烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們?yōu)樗麄兊男袨槎械胶蠡冢覠o(wú)法反駁，也無(wú)法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過(guò)，自己不曾在這個(gè)世界上出現(xiàn)過(guò)，但，我無(wú)法做到。 我曾懷疑過(guò)我是否有抑郁癥，但經(jīng)過(guò)我的一番查詢，發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不像抑郁的樣子。在現(xiàn)在的學(xué)校里與好朋友相處，我會(huì)感到非常開(kāi)心，現(xiàn)在這個(gè)學(xué)校里的老師和同學(xué)都會(huì)尊重我，但小時(shí)的經(jīng)歷永遠(yuǎn)也忘不了，請(qǐng)問(wèn)各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

女 有點(diǎn)長(zhǎng)，認(rèn)真寫(xiě)的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學(xué)生乖乖女的類型，我媽是那種特別強(qiáng)勢(shì)不講理沒(méi)文化的，她雖然很愛(ài)我，為了我付出了許多許多，我在家也從來(lái)不用做家務(wù)活，但是她對(duì)我從小一直很嚴(yán)厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時(shí)候什么難聽(tīng)說(shuō)什么，每次我都快崩潰的時(shí)候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強(qiáng)，事后才開(kāi)始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補(bǔ)償，但很要面子嘴上從來(lái)不會(huì)跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補(bǔ)每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長(zhǎng)大了我開(kāi)始學(xué)會(huì)反駁，但是每次跟她說(shuō)你傷害了我她都覺(jué)得是笑話，覺(jué)得我有病，根本一句話聽(tīng)不進(jìn)去，她堅(jiān)持的真理就是棍棒之下出孝子，她說(shuō)誰(shuí)小時(shí)候沒(méi)被打過(guò)（對(duì)此我無(wú)言以對(duì)）她還說(shuō)我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對(duì)的，從來(lái)不會(huì)得到道歉，從來(lái)都沒(méi)有人站出來(lái)為我說(shuō)話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長(zhǎng)輩護(hù)著，哪怕是孩子錯(cuò)了也會(huì)得到爸媽的道歉，呵呵，這么說(shuō)很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂(lè)，小時(shí)候我是個(gè)很樂(lè)觀活潑可愛(ài)的孩子，（性格也有點(diǎn)犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說(shuō)的）有許多朋友，學(xué)習(xí)也很好，從來(lái)不會(huì)跟別人發(fā)生口角也不會(huì)被人欺負(fù)的那種。后來(lái)不知道什么時(shí)候慢慢的我變得越來(lái)越敏感，越來(lái)越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很嚴(yán)重的那種）越來(lái)越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時(shí)候，在學(xué)校里，因?yàn)橐患∈拢业米锪艘粋€(gè)男生，當(dāng)時(shí)不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強(qiáng)臉皮特薄的那種男生，于是我被針對(duì)了整整一年的時(shí)間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個(gè)曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學(xué)都會(huì)被針對(duì)，導(dǎo)致我原本第一的成績(jī)下降了好多，每次被他不公平對(duì)待的時(shí)候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會(huì)大聲說(shuō)話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當(dāng)著全校的面上臺(tái)演講都不會(huì)這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會(huì)害怕成這樣）我想可能是我從小從來(lái)沒(méi)受過(guò)什么挫折吧，這件事我沒(méi)告訴任何人，后來(lái)實(shí)在忍受不了了，我編了個(gè)很蹩腳的理由跟他解釋了當(dāng)初得罪他的原因，這才把問(wèn)題解決了。我不知道是不是從那以后（我對(duì)心理學(xué)比較感興趣，知道有個(gè)病叫做強(qiáng)迫性重復(fù)）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對(duì)我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來(lái)，總是覺(jué)得有人在說(shuō)我壞話，大街上所有人都在看我，在學(xué)校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因?yàn)橐患∈拢揖蜁?huì)不開(kāi)心一整天。因?yàn)槲颐舾卸嘁上氲奶嗟男愿瘢业呐笥炎兊迷絹?lái)越少，還失去了一個(gè)很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒(méi)有共同的話題，我都會(huì)強(qiáng)迫自己融入他們，否則我就會(huì)一個(gè)人了，更加擔(dān)心別人會(huì)在背后議論我性格有問(wèn)題不好相處之類的（那時(shí)我才猛然想起，小學(xué)的時(shí)候我朋友很多，有時(shí)候碰巧他們都不去吃飯就我一個(gè)人回班，我都覺(jué)得很自然，也不覺(jué)得很尷尬之類的，因此我小學(xué)生活很快樂(lè)很快樂(lè)）那段日子過(guò)得越來(lái)越不快樂(lè)，性格也變得越來(lái)越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學(xué)誤會(huì)了當(dāng)著全班同學(xué)的面大聲批評(píng)我，那我都一聲沒(méi)吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因?yàn)橐粋€(gè)人冒犯了我當(dāng)眾警告過(guò)他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時(shí)候真的從心里往外的開(kāi)心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護(hù)自己那點(diǎn)僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒(méi)想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因?yàn)樽员埃?jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動(dòng)作都會(huì)模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場(chǎng)合總會(huì)覺(jué)得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來(lái)，總覺(jué)得別人在議論我，跟別人說(shuō)話也不敢直視眼睛，我實(shí)在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因?yàn)樾闹笨诳斓男愿褚呀?jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂(lè)，沒(méi)有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說(shuō)，因?yàn)槲液ε率チ四莻€(gè)唯一的朋友，就沒(méi)人和我一起吃飯了，我覺(jué)得我情商也變低了，總是會(huì)說(shuō)出讓別人誤會(huì)的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯(cuò)的朋友都覺(jué)得我很虛偽（其實(shí)那真的不是我啊）因?yàn)樽员暗脑颍颐刻爝^(guò)得無(wú)比痛苦卻總會(huì)自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒(méi)一個(gè)奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績(jī)?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來(lái)處理人際關(guān)系來(lái)為了能心里健康地活下去，連我自己都覺(jué)得可笑。我該怎樣回到過(guò)去那個(gè)勇敢自信的我啊？我真的沒(méi)有辦法了。 (匿名)

女,19歲,我不知道為什么現(xiàn)在變成了小時(shí)候不一樣的性格，現(xiàn)在我就是所謂的大人眼中的叛逆吧，小時(shí)候我的性子一直都是沉默寡言導(dǎo)致我媽一直逼我做我不喜歡的事情打我罵我現(xiàn)在繼承了我媽暴躁的性子，小時(shí)候打我罵我我都選擇沉默即使眼淚冒出來(lái)我也選擇不說(shuō)話逼我說(shuō)話我也不說(shuō)爸爸永遠(yuǎn)都是旁觀者在我委屈的時(shí)候沒(méi)有替我出過(guò)頭爺爺也是暴脾氣會(huì)和奶奶罵幾句我奶奶也是暴脾氣我媽總是說(shuō)奶奶刀子嘴豆腐心可是罵我那些難聽(tīng)的詞時(shí)間久了我受不了，奶奶重男輕女為了弟弟打我罵我爺爺也不會(huì)說(shuō)什么我只有一個(gè)小房間真的好小的房間我初中心理就出了問(wèn)題我自殘撞墻沒(méi)晚每夜根本睡不著不知道為什么每天只要一在這個(gè)家我就開(kāi)心不起來(lái)我初中那個(gè)時(shí)候認(rèn)識(shí)了好多好朋友晚上為了帶我出去散散步而已我媽都不準(zhǔn)那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)崩潰了那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)有抑郁癥了但是家里人一個(gè)都不知道我也一直選擇沉默我寫(xiě)了好多的話在本子里最后還被我媽看了我很羨慕人家的家庭真的好羨慕后來(lái)上學(xué)了住校了我卻很開(kāi)心不用呆在那個(gè)家了每次月假回家就開(kāi)心不起來(lái)現(xiàn)在我的小房間給我爺爺住了我卻要睡在我奶奶房間一層樓卻一家子都擠在一起根本沒(méi)有隱私記得很小因?yàn)橛洸蛔∈虑槲野褘寢尩某潆娋€不知道放在哪里了我害怕我沒(méi)有承認(rèn)為我說(shuō)不是我拿的最后在我枕頭底下找到了我媽媽一直問(wèn)我為什么不承認(rèn)我爺爺扇了我一巴掌當(dāng)時(shí)直接懵了那個(gè)時(shí)候我天天做噩夢(mèng)在這個(gè)家很壓抑我奶奶為了弟弟也打了我一巴掌我真的一點(diǎn)話都說(shuō)不出來(lái)我常常想為什么要生我不存在就好了媽媽也扇過(guò)我嘴巴子我想逃離在外面不顧別人的眼光就罵我很自卑即使現(xiàn)在我裝的很自信但骨子里的自卑還是一直存在直到現(xiàn)在我還是住在那個(gè)家里一回家就不開(kāi)心就想出去散步還是喜歡耳機(jī)插耳朵晚上在外面散步散步還是會(huì)一片空白 (匿名)

覺(jué)得自己的身體總是會(huì)去嘗試忘記和忽略對(duì)自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺(jué)得他們虛偽，和他們吃飯會(huì)覺(jué)得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個(gè)人，父母，一個(gè)哥哥，一個(gè)弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒(méi)有大富大貴，兄弟們會(huì)謾罵孤立出手打我（我有意識(shí)的6~10歲的時(shí)光里），嘗試過(guò)和父母溝通，“幸運(yùn)”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個(gè)姐姐不會(huì)讓著點(diǎn)”……就這樣，我因?yàn)楦改傅脑螂y過(guò)了兩年吧大概，其中因?yàn)榉N種原因我真的無(wú)所謂了，我好像沒(méi)有童年，但是好像在我沒(méi)有童年的時(shí)光里父母也曾關(guān)愛(ài)去，兄弟們也曾和我一起玩樂(lè)，但是父母的關(guān)愛(ài)是我天天做家務(wù)換來(lái)的一句“懂事了”兄弟們的歡樂(lè)是我給他們買零食換的，之后我沒(méi)錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來(lái)一樣了，我看過(guò)母親放的電視里父母也會(huì)偏愛(ài)某一個(gè)孩子，我心里吐槽過(guò)，可海風(fēng)吹來(lái)的時(shí)候我早就無(wú)所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個(gè)讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會(huì)覺(jué)得難過(guò)因?yàn)樵缇蜎](méi)有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來(lái)越懶全家都開(kāi)始罵我只要我在他們就會(huì)開(kāi)始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽(tīng)，因?yàn)槲业拿掷镉袀€(gè)“嬌”字他們就開(kāi)始說(shuō)我這個(gè)名字當(dāng)初就不取了，生下來(lái)嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長(zhǎng)一段時(shí)間會(huì)哭出來(lái)漸漸的只會(huì)流淚不會(huì)哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會(huì)想辦法欺負(fù)我，我只是個(gè)孩子，我也會(huì)渴望親情，但是我覺(jué)得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會(huì)哭，我九歲就想過(guò)輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經(jīng)歷過(guò)太多一直到現(xiàn)在的15歲因?yàn)橹锌间浫〉膯?wèn)題父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們?cè)谖页酝觑埗紩?huì)來(lái)罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網(wǎng)咨詢心理是不是要疾病，醫(yī)生也說(shuō)要家長(zhǎng)陪同，我的家長(zhǎng)如果可以陪同我又怎么會(huì)懷疑自己有沒(méi)有心理疾病，我就是最近睡覺(jué)睡不好，這幾天做夢(mèng)都?jí)粢?jiàn)自己被他們欺負(fù)，想知道自己有沒(méi)有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請(qǐng)尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學(xué)校是私立的，兩個(gè)星期回家一次） (匿名)

男,20歲,有什么辦法可以快速賺錢，欠了三萬(wàn)網(wǎng)貸，現(xiàn)在也沒(méi)有工作 (匿名)

女23歲才出來(lái)工作，就覺(jué)得每天無(wú)所事事，對(duì)生活失去了方向感，得過(guò)且過(guò)，并且老是胡思亂想，該怎么辦 (匿名)