女 我從小自卑，害怕外界，覺(jué)得別人都會(huì)嘲笑，不過(guò)這并不是特別厲害的，上初中那會(huì)壓力太大，有點(diǎn)精神衰弱，我感覺(jué)我已經(jīng)崩潰，經(jīng)常覺(jué)得死了就不會(huì)痛苦了，我的想法嚴(yán)重影響了生活，我很害怕… (匿名)

女 十五歲 初三學(xué)生 常常感覺(jué)自己是廢人一個(gè) 對(duì)生邊事物失去了興趣 感覺(jué)最多的還是自己的沒(méi)用 只會(huì)自己偷偷哭 學(xué)習(xí)也下降 對(duì)自己很迷茫 常常不敢在人多的地方 懷疑自己有自閉 這種感覺(jué)壓抑自己很久了 經(jīng)常割手 家里人也不知道 我怕和她們說(shuō)會(huì)不相信我 想起自己無(wú)用 還給家里人增加負(fù)擔(dān) 實(shí)在是太想死了 (匿名)

女 17歲，什么都提不起興趣，還總是想到一些自己不好的事情，有過(guò)自殺念頭，但是不敢，身心俱疲，總感覺(jué)人生無(wú)望了，還厭學(xué)，不愿意跟人打招呼，想學(xué)習(xí)還不敢去學(xué)校，怕見(jiàn)到人，誰(shuí)都討厭我

女 我一直從初中畢業(yè)以后就變的不愛(ài)出門(mén)了，我自己人又胖覺(jué)得自己丑，被同學(xué)笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺(jué)交到朋友了，結(jié)果她們翻我手機(jī)，不知道怎么用難聽(tīng)的話(huà)嘲諷我 今年直接受不了我退學(xué)了，但是更嚴(yán)重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現(xiàn)在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說(shuō)還天天說(shuō)我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經(jīng)把自己封閉起來(lái)了

男 覺(jué)得自己什么事也做不好，沒(méi)毅力沒(méi)恒心，感覺(jué)自己活著是在浪費(fèi)父母的精力，學(xué)習(xí)也學(xué)不明白，有社會(huì)恐懼癥，總是喜歡多想，總是想最壞的結(jié)果，有事侯覺(jué)得死了就算了，我該怎么辦？ (匿名)

女,我不知道我這是怎么了，特別害怕與人交流，在學(xué)校課間休息時(shí)，別的同學(xué)都結(jié)伴地出去玩，我只能一個(gè)人坐在位子上，上課老師讓我們和周?chē)娜诵〗M討論，沒(méi)有人叫我，我還是一個(gè)人，上體育課自由活動(dòng)的時(shí)候，別的同學(xué)都在一起玩，也沒(méi)有人和我玩，兩人一組活動(dòng)時(shí)，由于我們班是單數(shù)，多出來(lái)一個(gè)人，總是我，就連吃飯的時(shí)候也是一個(gè)人 ，這些在小學(xué)的時(shí)候還能忍忍，到了初中后，我們班一個(gè)同學(xué)發(fā)生意外不幸離開(kāi)了，從那以后我就開(kāi)始有了輕生的念頭，覺(jué)得這個(gè)班里就算少了我一個(gè)，也無(wú)人問(wèn)津，可當(dāng)真正實(shí)施的時(shí)候(跨過(guò)四樓教學(xué)樓欄桿)又很害怕，明明很想輕生，但是卻不敢，是抑郁癥嗎 (匿名)

女 現(xiàn)在的我活得好痛苦，只是一個(gè)初中生每天想得特別特別的多，害怕別人不理我，因?yàn)楹枚嗳硕疾焕砦遥也恢涝撛趺崔k，好多人都不喜歡我，我不會(huì)說(shuō)話(huà)，感覺(jué)活著好累好累，每天生活在恐懼里，無(wú)時(shí)無(wú)刻不瞎想，我想改變，改變現(xiàn)在，我想接受治療，希望老師們可以幫助我，謝謝老師們

女 我覺(jué)得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見(jiàn)尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來(lái)，不痛就覺(jué)得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見(jiàn)就說(shuō)我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺(jué)，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說(shuō)，他們覺(jué)得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺(jué)得我覺(jué)得離開(kāi)手機(jī)或者一些我喜歡的書(shū)我就會(huì)很傷心，就是感覺(jué)除了手機(jī)看書(shū)聽(tīng)歌能給我快樂(lè)其他時(shí)間都是難過(guò)的。這時(shí)候我就只想睡覺(jué)，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過(guò)很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒(méi)人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說(shuō)服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過(guò)且過(guò)了。 (匿名)

雖然我不是年輕人了，但是我愛(ài)鍛煉，有鍛煉的同志可以來(lái)交流啊 (匿名)

我是一名高中生。每天都要接受父母安排的各種藝術(shù)課不能做自己喜歡的事情。我總感覺(jué)自己活在別人的安排下沒(méi)有自由也沒(méi)有選擇的權(quán)利。我經(jīng)常會(huì)想我為什么要活在這個(gè)世界上，人的一生不就是為了快樂(lè)嗎可是我連自己想做的事情都做不了每天都很消沉不知道自己活下去的意義在哪里。既然人最后也是要死那我為什么還要那么消沉的活在這個(gè)世界上。 (匿名)