女 從上初中經(jīng)歷過(guò)一些事開(kāi)始，慢慢覺(jué)得身邊的人都很假，后來(lái)好點(diǎn)了，但是因?yàn)楦改赴l(fā)生的一些事，讓我更痛苦，更難過(guò)，天天就想哭，天天都想死，但是害怕，我覺(jué)得我活著沒(méi)什么意思，天天被別人指責(zé)

女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當(dāng)玩偶一樣，爸媽現(xiàn)在也不理我，我在家里說(shuō)話他們也待理不理的，感覺(jué)自己活的如同死了一樣，沒(méi)有人理解我，特別討厭這個(gè)世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說(shuō)我心理扭曲，一無(wú)是處，沒(méi)有真心的朋友，所有人都說(shuō)我太自私了，我也不想這樣，我現(xiàn)在過(guò)得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女 不想上學(xué)，十分的累很難受，不想再繼續(xù)活下去記憶力沒(méi)有以前好了手會(huì)發(fā)抖，腿也會(huì)軟，沒(méi)有以前那么愛(ài)社交了喜歡一個(gè)人待在家里，特別容易暴躁，沒(méi)有理由的哭，天天崩潰，會(huì)自殘，有時(shí)會(huì)做噩夢(mèng)，會(huì)睡不著，特別沒(méi)有安全感，覺(jué)得自己很缺愛(ài)，十分愛(ài)胡思亂想，覺(jué)得活著沒(méi)有意義，覺(jué)得自己很自卑，每天都很頹廢，干什么都打不起精神來(lái) (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車(chē)禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢(qián)怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

初中生，女 挺不明白的，為什么從小到大被欺負(fù)的一直都是我，為什么父母只關(guān)心我的成績(jī)，為什么那些人就不會(huì)管管他們呢，被查出抑郁癥以后，他們就說(shuō)這個(gè)人很想死，是神經(jīng)病，離遠(yuǎn)一點(diǎn)奧，我感覺(jué)我真的活不下去了，他們都不愿意聽(tīng)我說(shuō)話，我明明什么都沒(méi)有做，課好好聽(tīng)啊，作業(yè)也好好寫(xiě)了，我現(xiàn)在什么地方都沒(méi)法說(shuō)，我嘗試著把我自己的心情跟別人說(shuō)他們只會(huì)當(dāng)成笑話一樣分享給很多人，我現(xiàn)在一刻都不想留在這里，我真的好想離這個(gè)地方，但是我辦不到，我感覺(jué)我真的快活不下去了，我已經(jīng)好幾天沒(méi)有睡過(guò)一個(gè)好覺(jué)了，我現(xiàn)在真的特別想哭，每分每秒都很想哭，因?yàn)槲覜](méi)法說(shuō)給別人聽(tīng)，他們只會(huì)笑我，他們都說(shuō)我不要管他人想法，可是我做不到，我沒(méi)辦法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面對(duì)他們，明明朋友很多，卻無(wú)法與人傾訴，我現(xiàn)在真的一點(diǎn)都不想去面對(duì)生活 (匿名)

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 女 在？那個(gè)我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個(gè)14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫(yī)院看病，醫(yī)生都說(shuō)我心態(tài)不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺(jué)，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個(gè)傻子似的，對(duì)著空氣說(shuō)話，每次一出去就覺(jué)得在人海中，自己好渺小，活著沒(méi)希望了，還不如死了算了，我曾經(jīng)一個(gè)月割過(guò)三次腕，后來(lái)沒(méi)有割深，我自己也就好了，但我總覺(jué)得或者好累，這個(gè)世界沒(méi)有人會(huì)喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個(gè)傻子，每天昏昏沉沉的，在學(xué)校，上課，下課，都在睡覺(jué)中度過(guò)，平常白天的時(shí)候沒(méi)什么特別，就是喜歡對(duì)著空氣說(shuō)話，請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生我這是心理有什么問(wèn)題？

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶(hù)邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類(lèi)，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

男 喜歡臉紅，見(jiàn)到女生就臉紅。不管認(rèn)不認(rèn)識(shí)。怎么回事。

女 如果和男朋友分手了，發(fā)信息給男朋友不理我，但是真的很喜歡他，我該繼續(xù)找他嗎？我是真的好愛(ài)他，一想起和他分開(kāi)了就流淚 (匿名)