女,19歲,嚴重社恐，有軀體化心臟疼，渾身緊繃放松不下來，坐立難安，尷尬不舒服，性格別扭，奇怪，因為社交障礙感到極度痛苦休學了兩年，現在復學了但一直在請假，已經恐懼到了想死，我無法跟別人正常社交，而且到哪里都被欺負嫌棄，害怕被了解然后被人欺負，不怎么害怕陌生人，害怕熟人，害怕相處，害怕人際關系的壓力，我硬可死都不想這樣，無法接觸人，無法上學無法工作，有沒有和我一樣嚴重的，而且我感覺一輩子好不了

女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女,14歲,初三 感覺自己心理不正常吧 神經衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時候的事情太多了，壓得我喘不過氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢嘛，每次都驚醒，然后開始控制不住的發抖，心跳加快，不能呼吸 經常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會看笑話的人有什么關系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發生之前 拜托啊 來個人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女,15歲,去年去了醫院檢查的心理問題，結果是中度，我現在就是還想再去一次，從1月份說到了現在，我媽也答應過我很多次了，結果每次都反悔，我也訴說過自己的難受，但是我媽不信，我媽覺得我自私，沒有考慮過她的感受，因為她覺得她已經帶我去看過了，就沒必要再去了，我一直不敢去學校，感覺好壓抑，心里像被東西壓著的一樣，然后就一直沒去到現在，快中考了，我還是不敢去，不想接觸同學，沒有勇氣去，我現在就是找不到活著的意義了，心里每天也很難受，很壓抑，在家也不快樂，在學校也不快樂，對所有的東西都沒了興趣，而且也沒有精力去做任何事情，我每天只感覺到累，還有心里的空虛感，真的不知道該怎么辦了 (匿名)

女,18，女，其實是最近抑郁有些嚴重才開始思考，覺得可能社恐是關鍵，這種狀態導致我不敢去看醫生，所以大概應該從這里開始解決。回想起來我社恐持續很久了，不記得是有什么契機引起的，應該沒有特別的契機。從小我就非常內向，但回想小學明顯還沒有大問題，那時候還經常寫檢討。可能是初中吧，換環境不適應，而且我一直到初一都還是家長接送，可能也有點關系。然后就一直保持著社恐的狀態，直到現在。以前一直沒有正視過，只是一直被人說內向，我也就一直認為這是正常的和外向相反的內向而已，我父母應該也是這么認為的，一直到現在他們都沒覺得這有什么大問題。是我自己幾年前持續負能才真正認識到不好。到現在已經很久了，社恐該有的癥狀我一個不漏全都有，所以很明顯，我的問題也不是我到底有沒有社恐。抑郁有，但好像不到抑郁癥的程度。不是離畢業工作越來越近的話我應該還不會這么慌。現在好不容易正常買東西的時候不會太緊張了，我都覺得自己進步了，雖然只是做到了再正常不過的事。可是和陌生人說話前心里不打好草稿我就一句也說不出，說謝謝和對不起的時候都會猶豫，會臉紅，最后發出的也是對方可能聽不到的氣聲。也沒有朋友。現在中午飯因為只有自己一個人都沒有吃，可以說是影響很大。 說了這么多，我想問的其實就是，我這種情況必要看醫生接受治療嗎，我很猶豫，一個是，我不可能自己有勇氣去看醫生，所以如果要去就得向父母坦白，我很害怕，也怕影響他們，我的狀態已經非這么做不可了嗎？還有一個是我很怕醫生對我進行強迫治療，我現在厭世很嚴重，我怕我接受不了會想不開，醫生會用緩和一點的方式嗎？這些對我來說需要太大勇氣了，所以還是問問。 (匿名)

女,我是一個14歲女孩子，在去年到今年大概有三四個月的時間，我出現了，坐立不安，敏感，恐懼，暴躁，食欲減退，心跳時不時特別快，有的時候冷，有的時候熱，想打人，想把所有人殺了，有的時候晚上會出現幻聽，會聽到有人喊我，會害怕，有的時候呼吸困難，上不來氣大喘氣到吐，去看過醫生，但是好像不太正規，看我不太大，就覺得我是叛逆期的原因，沒有給我做任何測試，也沒有怎么樣，就看了看我面，跟我聊了幾句，說是不行的話就吃點藥緩解心情都會好，再也爸媽沒領我去過了，他們不理解我，覺得我整天嘻嘻哈哈的能有啥事是我自己想多了，看病也需要花錢，不浪費錢嗎，就是覺得特別沮喪，每天基本上都想哭，特別崩潰，頭疼，半夜睡不著，早醒，睡眠不足，自殘，胳膊都要爛了，最嚴重的一次出現了自殺，吞藥進醫院了，但是爸媽還是不在意，就再也沒看過精神醫生了，現在真的是生不如死 (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,32歲,凡事都有可能，永遠別說永遠，，，，。。。。。。。。。。

男,30歲,還是老賬號，用的舒服，，，，現在可以了。。。。。。。