女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時(shí)以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質(zhì)虛，總覺得自己有病。不敢在有人的地方一個(gè)人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點(diǎn)站在路邊哭了出來。每天都會(huì)想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書都開始寫了。真的很喜歡幻想。忘記了開心的事情。只有委屈，失望。我覺得我可以算是神經(jīng)病了。只要傾訴他們就會(huì)遠(yuǎn)離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無法理解，時(shí)常就感覺自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來。卻在同學(xué)回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜酚^，我很向上看，只不過經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因?yàn)闆]什么人會(huì)看見，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 我最近經(jīng)常睡不著，十一點(diǎn)多睡，一點(diǎn)多醒，三四點(diǎn)才睡著 很自卑，覺得自己什么都不好，很討厭自己，想自己死， 我覺得跟別人聊天好難，每次都要裝的很開心， 想到一些事不會(huì)覺得別人怎么樣而是打自己，更討厭自己， 像我這樣的人活著，根本是個(gè)廢物啊 (匿名)

女 容易暴躁對自己沒信息覺得自己永遠(yuǎn)都是最差的一個(gè)失眠凌晨四五點(diǎn)睡經(jīng)常想著自殺經(jīng)常拿小刀往胳膊上割。 (匿名)

女 每天對生活沒有什么熱情，周末就是嗜睡，晚上睡不著失眠，喜歡聽一些特別壓抑的歌，沒有歌詞的那種，晚上也會(huì)莫名其妙的崩潰，哭，因?yàn)椴桓姨舐暢车礁改妇蜁?huì)咬著自己的手哭，咬破了才停下，在別人面前從來都不會(huì)流眼淚，因?yàn)楹ε旅看味紩?huì)把眼淚忍住，或者偷偷擦眼淚，對待別人就算他們很過分也還是會(huì)忍住，不對他們發(fā)脾氣，在晚上又會(huì)自己消化，在別人面前他們覺得我非常樂觀很喜歡笑，在自己一個(gè)人的面前開始自殘，崩潰，也不敢告訴父母，這種情況持續(xù)3年了

女 壓力很大，平常在朋友面前嘻嘻哈哈很開心，玩著玩著情緒就會(huì)低落，一個(gè)人呆著的時(shí)候就麻木了不知道自己活著有什么意義，之前經(jīng)歷過一次語言暴力，本來就很脆弱的內(nèi)心就變得不堪一擊，什么難過的事情都會(huì)在睡前全部回憶起來除非特別困不然大部分時(shí)候都是失眠，這樣已經(jīng)很久了，在家里人面前我一直很堅(jiān)強(qiáng)他們也認(rèn)為我心里沒問題，我不知道自己是不是有抑郁的傾向 (匿名)

女 我33歲，我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺是活潑開朗。可只有我自己知道，我其實(shí)不愛說話，身邊沒有朋友。因?yàn)槲业钠庑愿瘢瑐α宋宜械呐笥押图胰恕Ｎ也缓染频臅r(shí)候一個(gè)樣子，可我一喝酒就是另外一個(gè)我，說最難聽的話，去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時(shí)候，我開始自言自語，整夜整夜睡不著。感覺生活沒有希望，自殺過。打自己。做過很多傷害自己的行為。有時(shí)候一下子想通了，一下子又想不開心，每天都很矛盾。糾結(jié)。我是不是有精神病？ (匿名)

女,17歲,一直很自卑沒有安全感，想東想西的，一句話能做出各種閱讀理解，哪怕是和5，6年的朋友也不敢放開說話，怕人家不高興，傷心生氣什么的，跟父母也是。后來我談了個(gè)對象，我發(fā)現(xiàn)好多以前沒發(fā)現(xiàn)的問題，我性單戀，由于關(guān)系原因，更害怕失去他，很多話不敢跟他說，不敢找他，怕打擾他，原本就沒什么話題，這樣更加沒什么接觸了，然后他去上學(xué)，我們分開時(shí)間更多了。他和我都覺得和各自的朋友一起，比我們兩個(gè)單獨(dú)來的更舒服自在。我問題太多了，且可能解決不了，我試過，真的很難，完全沒有進(jìn)度。然后不打算耗著人家了，放過他，放過我，說完他約我見面，問了我很多次到底要不要分手，我都沒松口，我真的怕。。我莫名會(huì)因?yàn)橐恍┢嫫婀止值脑驅(qū)擂危绿H密，喜歡擁抱，超過了就會(huì)害怕，怕他因?yàn)樨?zé)任回應(yīng)我，怕我打擾他，怕他不喜歡我，又怕他喜歡我。最后分手了，我又很舍不得，但又不敢找他，怕他會(huì)覺得我奇怪，覺得好笑，怕我麻煩他，怕他根本不想見到我 (匿名)

男，28。 目前工資8K，在北京工作。現(xiàn)在有兩個(gè)問題，1，家里催我相親結(jié)婚，本人覺得養(yǎng)自己還行，養(yǎng)家還養(yǎng)不了，但家里覺得應(yīng)該結(jié)婚。我個(gè)人覺得如果自己沒有更多能力，還是不要結(jié)婚。我也做好不結(jié)婚的準(zhǔn)備。還有一點(diǎn)我認(rèn)為處理家庭矛盾處理不好。或者后面再結(jié)婚，不要這么著急。不知道該如何處理 2和我媽的矛盾。我媽很強(qiáng)勢，我爸很弱，家里是獨(dú)生子，關(guān)注太多了。和我媽相處，生活中小事事事操心，衣服不好看了，頭型不好看，衣服雜亂等等。我認(rèn)為我不需要這些擔(dān)心，我可以處理好這些事情。但個(gè)人脾氣比較好，能避免矛盾就避免，這也讓我媽一人獨(dú)大。這矛盾就是生活中很多事情都會(huì)讓我去做不愿意或者不認(rèn)同的事情。我覺得家里是個(gè)溫暖的地方，現(xiàn)在我只能遠(yuǎn)離，因?yàn)槲医鉀Q不了，我也不愿意屈服。但反抗的時(shí)候就會(huì)用苦情招數(shù)，覺得特別可憐。這也讓我苦惱。我討厭的話，我為你好，聽話吧，我好羨慕別人家的孩子啊，你一事無成 (匿名)