男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現在的我愛哭，其實我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關愛，但沒想到卻是這個結果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經常來看我，給我帶些吃的，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子，和對她的暴力，請問我有什么錯呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因為我討厭去人多的地方，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學的時候，我稍微做錯點事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機輔導我做作業，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因為我偷懶沒寫作業，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學習提不起興趣，到了現在上初三，我作業也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲，他有時沖進我的屋責怪我不學習，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個，從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們，然后自殺，其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣，沒有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔當的正經人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女,不知不覺中，我成為了我爸，很惡心，死要面子，脾氣暴躁，大聲吼叫，完美主義，每次做出了讓我意識到，很像他的行為之后我都極其后悔，很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱，我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人，各種數落，各種打壓，給我媽我弟弟還有我，灌輸著我們是垃圾，他是至尊。其實他也很自卑吧，每次戳到他的某些點，就會暴跳如雷，恨不得殺了我，壯志未酬嗎。。學歷低嗎，不甘于身邊人比他成功嗎，把家搬到了他們附近，及時他做出很多各種不合理的行為，我也會盡到我的義務和責任，為他養老，但是我更想在日常生活中，脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事，現在只能依賴于他，必須盡量避免與他正面交流，減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論，辯論他行為質疑他的話語，好無厘頭，每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了，最后一次，媽媽硬生生替我攔下，以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的，逃過一頓打，這次我就記住了。不能與他說話，，是呢，，加油 還有不到一年時間就高考了，我一定會考上自己心儀的大學，開啟一段新人生。 很難過，特別難過。加油。。。。 (匿名)

女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯系，現在剛談了個男朋友，才談了四個月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發信息打電話，會讓我很難受，我就會控制不自己脾氣暴躁發火，像個神經病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導致我真的性格發生了大變化，25歲，現在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養他，現在幾年沒聯系，已經經常去看看他，現在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對不起可以原諒這幾年對我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對我一副可有可無的態度，我只是想被愛被疼有個依靠有個屬于自己的家，自己一個人在外打拼進廠打工多不容易，吃了多少苦，連個能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會好受一點點，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內心很脆弱。我是本科生，職業是小學音樂老師，現在是備考狀態。我男朋友家是農村的，職業是理發師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

女,17歲,我感覺我的男朋友并不喜歡我，我今年17周歲，也許在您看來，我還小，我從小到大不愛學習，我現在在中專念書，我和我男朋友也是在中專認識的，我最近和他吵了一架，是因為他有空余的時間去打游戲，或者去陪朋友都不來陪我，而且現在放寒假我兩家不在一起，我根本不知道他每天都在干嘛，我家是離異家庭，在我很小的時候，父母就離婚了，也可以說，我從小缺愛，也可以說，我特別缺乏安全感，在前幾個月，我和我媽說，我談戀愛了，我媽開始在電話上是同意的，但是我的養父并不同意，總是對我甩臉子，甚至他聽到我談戀愛會非常不開心，我只是向往一段讓父母同意的戀愛，我感覺真的好難，現在我們兩個處了有三個月了，我和他吵架，吵完架之后，我就會覺得自己好卑微，甚至我們兩個處上剛一兩個月的時候，我就覺得卑微，我們兩個剛處上沒多長時間的時候，他和我提過一次分手，我苦苦哀求，終于把他留下來了，所以我現在不敢鬧，也不敢他生氣，因為這樣他就會走，我有多委屈，但是我沒有辦法和我父母說，因為他們也不是很贊成我談戀愛，我感覺我快瘋了，我快崩潰了，不管是在我前幾段感情里面，還是現有的這段感情里，我這么小就為感情而哭，父母又不能理解我，我有的時候感覺我不想活了，光是因為我處對象這件事情，也許更大的原因出自于家庭我這個養父總是對我甩臉子甚至有的時候我都不知道自己錯哪了很莫名其妙我和他去講，和他去吵但是我媽始終站在他那邊，我想冷一冷他但是我不敢我根本不敢這么做而且我也不想再卑微下去了這種感覺太難受了我有想過和他冷戰但是我不敢我總是忍不住會給他發消息，總是忍不住給他回信息啊我簡直我都快崩潰了，但是我在想，如果我真的冷落了他，他不會和我分手嗎？我想先冷落他然后再熱情回復但是那個時候我怕他會遠離我，我怕我們兩個會越走越遠 (匿名)

女,17歲,生在一個充滿暴躁且暴力的家庭，兩年前就退學了，幾乎每一天都在想方設法的遠離我父親，整個家就靠我母親撐著，我父親幾乎十年如一日，天天在晚，每晚都出去喝酒，心情不好就拿我們出氣，買點菜回家和弟弟妹妹吃飯，弟弟妹妹吃多點菜都不行，都要被罵，要留多多菜給他做宵夜才可以，上次他打我媽媽，和我媽媽吵架，提出了離婚，媽媽也很想和他離婚，可是我不想變成一個單親家庭，以死相逼，我不止一次又一次的開導自己，會好的，現在我好累了，精神上的壓力太大了，我只想帶著我的弟弟妹妹和媽媽遠離他，在外面受了多大的委屈從未讓他們知道過，一直都是自己撐著，我真的好累好累了，總是在一直安慰自己，這些事沒什么大不了的，一定會過去的，他都沒有想過以后我要是嫁到像他一樣的人，作為一個父親，會有什么感受 (匿名)

女,18歲,我非常喜歡一個人 我們戀愛了一年 直到昨天因為500塊錢分手了 一年了經歷了好多事 他還是覺得我不在乎他我不愛他 但我把我最珍貴的東西都給他了 我身邊的人早就勸我放棄了 他經常打我 經常討厭我的好 討厭我比他優秀討厭我家境比他好 但我和他說這些東西我不在乎 他還是一樣 過于自尊 總是用一些尖銳的語言來刺激我 打我 我特別討厭他自己明知不足 還不肯努力 就算我幫助他學習他也不肯學 一年多了 我真的特別累 但我也還是放不下 他離開我了 去了別的城市 我還是舍不得 還是手癢給他打電話發信息 但到頭來得到的只是一個黑名單 我聯系不到他了 (匿名)

女,18歲,我真的很苦惱 因為 從小就缺乏父母的愛 我很小的時候是三外婆帶大的她耐心 也寵我 然后一家鬧翻了母親把我活生生接回來完全另一種教育方式 打 我哭了很久很久 母親暴躁任性不會考慮我的感受 我幼兒園被人欺負 反而會把我打一頓說你就是沒用 也會因為數學考74分被玻璃杯砸的渾身是血 父親根本沒給這個家多少愛 出軌好多次然后我爺爺奶奶還沖著我媽吼誰讓你只會生女兒。我成績還挺好的 因為一直被告知你只有成為最好的才能被看見 總是被責罵你為什么永遠不是最好的 會因為比不過別人 被母親又打又罵 長大后的我缺乏安全感 自卑 很容易太過于依賴別人 我很怕依賴上一個人 因為我就會離不開他。我在美國上高中遠離了父母 我曾經有個還可以的朋友 我真的很喜歡和她相處 因為她真的很善良很優秀很酷 后來她一個我并不是特別喜歡的然后她自己曾經告訴我也不是特別喜歡的女生成了最好的朋友 我就一直心里很難受的很 覺得被拋棄被背叛了 我甚至想過我是不是喜歡她 但是腦海里總有個聲音告訴我 你想什么呢怎么能有這種想法啊 你一定只是太依賴別人然后被拋棄產生的幻覺？現在的我也不知道自己是怎么想的了

女,這里比朋友圈好多了。

女,17歲,怎么才能讓別人失憶，，，，，遺忘你所有的事